miércoles, 30 de diciembre de 2015

El gran debate: pelis malas a posta, sí o no.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 29-4-2012

Es la pregunta con la que todo fan termina topando, tarde o temprano. Gracias a The Asylum más bien pronto. Porque una vez superas el efecto simpático de famosos rescatados para sus cutreces, una de sus armas para ganarse a los frikifilmeros, y su otra arma, las escenas impactantes de los bichos que no son más que las del trailer... no, señores, cuando en todas las pelis se repite lo mismo, trozos y trozos de cachos de muchos minutos de bla bla bla, unos segundos de los bichos atacando grandes construcciones o dándose entre ellos tan rápido que si parpadeas te lo has perdido, así un par veces hasta llenar la hora y media de rigor, tá claro que es una estafa.



















The Asylum se ha ganado ser el ejemplo de referencia del cine malo a posta, del que es tan atrayente picar al principio como lógico despreciar cuando llevas unas cuantas, y te das cuenta del tipo de secta que es. Pelis cutres que salieron así por motivos leales hay a patadas desde siempre, y son las que hay que abrazar y reirse sin miedo a ofenderlas. Hechas con cero postureo, no por hacer negocio ni siquiera por sumarse a esa moda de marcarse un chiste, hacia un sector que está creciendo en número y se quiere llamar la atención.


















Luego están los directores que de forma independiente ven ese posible chollo. Algo fácil de hacer en los cortos, para producir apego al personal, cierta fama, y con suerte si consiguen algún actor de moda de las series españolas que sea joven y guapín/a, lograr que alguien le deje pasta para un largometraje que cumpla la, eso sí difícil, misión de hallar el término medio entre humor para la masa pero con toques de culto para frikillos, cosa que se consigue metiendo unas cuantas referencias fáciles de pillar. De ésto saben mucho los que veían Aquí no hay quien viva al principio.

Porque esa es otra, en la tele también se puede atraer de forma consciente y con alevosía al despistado 'no normal' con éstas artes de meter a tralla conceptos referenciales, de videojuegos, de Star Trek, de informática... todo vale hasta que la peña caiga en que se están pasando forzando esos recursos, por ejemplo cuando hay risa enlatada tras cada frase, todas y cada una prácticamente, o cuando se agotan las ideas de guión y se deja todo en manos del personaje estella y a ver cuanto dura la cosa. Pues normalmente poco se tarda en odiar, por empacho, al personaje que antes fue genial.



















Por contra, si sabes hacerlo bien y parar a tiempo, dejas la decepción de que la fiesta duró poco pero no fue mancillada por estirarla. Y la idea inicial no parece haber derivado de un 'mirad, marginales, nos ocupamos de vosotros' a un 'ya os tenemos, gacias por hacernos grandes y ricos' Por cierto las fotos no son un respaldo a cada párrafo, van en modo aleatorio.
















Mejor pues disfrutar de lo hecho mal sin pretenderlo, aunque sea gente sin recursos de money ni de talento... homenajes sinceros a otros productos, y sólo en contadas ocasiones cuando es hecho mal a propósito buscando caernos bien. ¿Que ocasiones son esas? Pues a ver, cuando se pasan tanto de rosca que no hay más remedio que rendirse al espectáculo (Nicholas Cage, Davis Morse y William Fitchner molando porque lo valen) o cuando un dire acepta la propuesta pero consigue burlarla lo suficiente (Mega Piranha) o cuando es tan loca en su intención de plagiar una comercial que ni te crees lo que estás viendo (esos brasileños que hacían su versión de las Pixar) También están las que con cierto presupuesto se marcan una maravillosidad petarda, mi prefe The Apple, o las mainstream que son tan mierders que te preguntas cómo las dejaron estrenarse, mi prefe Misión Imposible 2.





















''No, es que la audiencia...'' ''No, es que la taquilla...'' Mira, lo último que piensan los directores de las cutreces honestas son éstas cosas. Quieren hacer su peli, su sueño, insconscientes muchas veces que el entusiasmo no es suficiente y les queda algo desastroso, pero que prefiero ver y echar unas risas a lo que hacen otros con más ganas de fama inmediata, y para ese fin no dudan en dar a la audiencia recién llegada lo que quieren para sentirse parte de un grupo. Igual que prefiero leer ciertos fanzines a ciertas revistas, y por dios santo, a ciertos libros de youtubers que son mero intermediario entre la Wiki y sus jóvenes e impresionables fans (miento, no siempre la Wiki, a veces roban a blogueros de verdad) prefiero ver cine chungo que salió mal por falta de talento que cine malo hecho aposta, porque se quiere la fama ya dámela ahora y no importa el cómo.


















Hay que mirar con cuidado, para distinguir entre lo que venden como mala pero divertida y lo que eslo lo vendan así o no. Suerte, que son muy listos. Son gente que no respeta la esencia del producto que utilizan, y como se ha demostrado en diferentes casos, desde la comida basura a los podcasts, y también en el cine, el resultado de algo hecho sin esfuerzo ni amor es una invitación al 'eligió mal' con los riesgos a la salud (neuronal) que ésto conlleva.

lunes, 28 de diciembre de 2015

Dupis y Bimbocao.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 25-4-2012












              

                        TENSION SEXUAL ENTRE SARA FORESTIER Y DEVON SAWA


No sólo las pelis pueden ser malas pero divertidas. También los anuncios, con el tiempo, pueden pasar de ser una flipada que da vergüencita al justo olvido para, finalmente, producir al verlos mucha risa en plan que pena de cutrez. Eso pasa con los de Bimbocao, no sé cual más si este o este que no duden que en la actualidad tendría alguna queja por parte de grupos de señoras que se escandalizan con nada.

Al menos la chica del segundo es guapa, porque la del primero... lo que está claro es que los que recordamos para bien tanto el Bimbocao como los Dupis sufrimos en silencio ACTUALIZACION: ya no, me alegro de ello gracias redes sociales, y en comparación con los number one Donuts y Bollycao nada había que hacer como sucedió. Ni siquiera el precio en el caso de los roscos glaseados o la mejor distribución del chocolate, más suave y menos cantidad (y por tanto menos maligno para el body) en los bimbos.

Pero claro, que más le dará a un niño eso, la mayoría cuanto más chocolate mejor, y los Dupis son mucho más sosos que los Donuts además que por 50 o 60 ptas. tenías bolsa de dos Donuts en cualquier tienda, y los Dupis en sus cajas que sólo en supers (y no en todos) o ya hipers, al menos en mi entorno no hubo en kioskos o ultramarinos. Esa falta de accesibilidad era otro impedimento, además que la bolsa de unos Donuts es como las de los polos flash, el plástico es parte del sabor en un asqueroso mezclamen del azúcar chupado, mojado y vuelto a chupar en sucesivos bocaos. Que levante la mano quien esté decepcionado con las cajas individuales que pululan ahora.

Por cierto, si los Dupis hicieron anuncios ni lo recuerdo.

Habiendo dejado claro que los amos son los que se quedaron, y sobre todo que las versiones B no me gustaban en vez de, sino para variar de vez en cuando, me alegré como seguro ya he dicho haber descubierto en los marca Mercadona una textura y sabor muy parecidos a los Dupis, prácticamente iguales si el paladar no me traiciona.

En cuanto a los Bimbocao, nada que hacer puesto que los productos que intentan competir en el terreno bollos de crema chocolatáctica van a imitar al Bollycao, siendo una bomba de colesterol aun más grande. El Chipicao o cualquier marca de Supermercado dan miedo verlas, del exceso de cacao que gastan. Lo inexplicable e injusto es lo que hizo el propio Panrico al retirar el Bollicao Mix. Y nada más decepcionante, como creo haber comentado ya en otras ocasiones, que el nuevo Bimbocao es HORRENDO en todo. No recuerda al original en nada.

Otra cosa que no veo por mi hábitat, ni a nadie zampando ni envoltorios por las calles son esos bollos que traían una tableta fina por separado y que como alternativa, también molaban en su humildad. Al igual que los Bizcochitos (¿se llamaban así?) que si estaban por casa eran suficiente tentación para un tentempié, era un bizcocho bordando el límite aceptable arenil que traía pegado en el inferior una capa de chocolate

Así que entre que desaparecieron todas las opciones menores válidas y que desde hace años no hay nadie que llegue a la altura de los dos majors, sigue el monopolio de Donuts y Bollycao. Quien lo iba a decir, la mejor alternativa y los menos peligrosos son los grandes.

sábado, 26 de diciembre de 2015

Chicas Lauper.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 20-4-2012

Me voy a quedar más solo que la una. No sé si habrá alguien más que le guste (o simplemente soporte) éste tipo de chicas ochenteras rubias con aspecto vagabundo, pelos y ropas locas, voces chillonas y que no paran de mascar chicle. Desde luego lo comprendo, pero a mí me hacían gracia.

Cierto que las ví en sus horrendos productos audiovisuales en la tele y de pequeñín, no obstante me siguen atrayendo extrañamente cada vez que las avisto. El famoso videoclip de Cindy, Madonna en ¿Quién es esa chica? ¡HALA!, Lori Petty en Tank Girl ¡HALAAA!, Carol Kane en Seinfeld o Scrugged... otra cosa no, pero no se las puede acusar de sosas. Se empeñaban en resultar divertidas.


















No tengo más defensa que esa, la desvergüenza gracias a la cual chocaban con las rígidas normas de comportamiento social, del pobre hombre que se las encontraba, y el lío en las que la chica le metía y sólo al final él se enamora mandando al cuerno la aburrida vida que ya tenía pero que le esperaba, sobre todo si le rondaba una boda con alguna tipa plomo con familia ídem.

El concepto viene de lejos, con otras fem fatales si no estrambóticas sí graciosas por su torpeza. Las mejores comedias románticas clásicas iban de eso: La fiera de mi niña, Qué ocurrió entre mi padre y tu madre, Su juego favorito... mil veces mejores que las comrom de la última década, en las que salvo muy contadas excepciones las protagonistas ni son alegres siquiera (Katherine Heigl que demonios pretendes)


















No obstante, las hay raras sin más, sin tener que ser comediantas, que a mí me vale el eclepticismo de Lykke Li, la encantadora locura de Cassie (Skins) o varios animes aunque ahí es mitad odio mitad atracción. Sea como sea, el caso es huir de la sosez que nos impone la sociedad y en algo tan importante como la media naranja que sea con azúcar que todo eso de ''lo importante es superar los silencios incómodos'' estoy de acuerdo, pero el resto del tiempo no sólo hay que parecer feliz, sino serlo.

Supongo que todo viene desde Clarissa

jueves, 24 de diciembre de 2015

Frases fantabulosas en el terror teen.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 15-4-2012

















ESCRITO A PACHAS CON GARCILASO27

Garci27 es un colega bloguero que se ocupa, entre otros asuntos, de recopilar frases de pelis y series con un objetivo sacado de cuando EAEA: elegir filme, elegir las expresiones más llamativas, que a veces coincide y a veces no con las ya sacadas (Cinépatas mayormente) las hay clásicas, contundentes, molonas... e irrisorias. En ésta colaboración vamos a recordar unas cuantas de las más pegadizas de un género repletito de ellas, por chirriar y que se quedan en el coco, y al salir a colación te ríes por su fantabulosidad (término ByTheWay que se escribe fantasbulosa, lo sé, pero no me gusta esa 's' ahí)


''Es muy fuerte y juega al fútbol''

Drew Barrymore en Scream. Muerte muy asquerosita. Cuando el señor Craven tenía ideas buenas, le dio por poner a la rubita teen del momento en un impactante inicio en la que es asesinada. Unos se alegrarían mucho, los que no les guste ésta actriz, y otros se traumatizarían. Yo también, pero con el tiempo me da risa la amenaza de Drew a su interlocutor que, además, no tarda nada en mostrarle que más bien no, el nene está controlado en el jardín. Aparte, que no sé si la construcción de la oración debería ir al revés. Quicir, ¿juega al fútbol porque es muy fuerte o es muy fuerte y por eso juega al fútbol?


''Chata''

''Perdona, pero no entiendo nada de lo que dices, chata'' Rebecca Gayheart en Leyenda Urbana. Todo iba bien. Otra muestra palomitera de matanzas escolares, en la facu que así nos creemos más a esos actores entre carpetas y taquillas. Un reparto conocido para jugar a adivinar quien es el malo mientras repasamos las urban legends típicas de los USA. Tiene sus puntos: sale Freddy, la esperanza de que se carguen a Jared Leto, Pacey de rubio... y novedad, la criminal es una tía. Que eso está bien, lo raro es que ésta en concreto, Brenda Bates (pista... nanana ná...) no me creo que tuviera las suficientes luces para los elaborados asesinatos que se ven en la película. Pero lo mejor es el final, cuando comete el típico error de ponerse a charlar con la pelirroja prota el por qué de su afición. Que si atropellaste a mi ex prometido, que si traicionas nuestra amistad al caerle mejor a Jordan Catalano, que si eso es injusto porque estoy más buena, lo cual es cierto.

En verdad Alicia Witt está tan tediosa que si se la despacha como a los otros perfecto, pero el guionista fue a lo de siempre y a parlotear como cotorras. Sin embrago hay una frase que te saca de la escena y de la peli, supongo que es cosa de la traducción, pero ese ''chata'' con la chillona voz que le pusieron a la mala queda fatal. No es la única en ésta peli.


''Besitos en la nuca. Sasha''

Tara Reid en Leyenda Urbana. Ains... que cursi chica. O sea, haces de pijiwinki y todo eso, porque eres Tara Reid. Ser locutora de un programa de consejos sexuales del campus es algo importante, no me jodas con esa frase de despedida. Hubiera molado más un ''Sasha fuera'' teniendo en cuenta que, por su estereotipo, era fijo que caería. Eso sí, hasta entonces nos deja unas cuantas perlas a los aun más tontos oyentes. Cuanta droga... en las productoras para que se permitan esos diálogos.


''Y a Helen le ha cortado el pelo''

Ryan Phillippe en Sé lo que hicísteis el último verano. ¡Que asesino más cabrón! Después de matar de forma cruel a uno de los amigos, atropellar a otro, dejar un cadáver en el maletero de la Hewitt, va y entra en casa de Buffy y le corta un mechón de su preciosa cabellera de miss. Eso es acoso, eso es invasión de la intimidad. Eso es... una tontá ridícula a más no poder.


''¿Estás preparado, tío?''

Colin Farrell en Noche de miedo 2011. La frase entera: -Soportas mucho peso para ser un crío. Tu madre, tu chica. Tu deber es cuidar de ellas. ¿Estás preparado, tío? Nooo UN GRAN NO. Ese 'tío' estropea todo. Una cosa es que el Colin quiera hacerse el enrollao con su vecino, a la par que amenazarle veladamente para que no se meta en sus asuntos nocturnos. Pero ya podrían, puestos a ser graciosillos, haber elegido otra coletilla como chaval, te das cuen, captas, te mola mi gramola apúntate a mi bola, etc.

Pasamos por alto los cantosos efectos de la new version, que no tenga el encanto que el tiempo le ha dado a la de Tom Holland y con todo decir que la del 2011 no es mala, se ve y te pasas un rato majo (si te da miedo es que estás muy verde en el género) pero hay varios diálogos que si eso es actualizar al lenguaje de hoy día, vergüencita da. Otra frase que además de dar tiricia te saca de la peli es la referencia a Crepúsculo. Un no aun más grande. McLovin advierte al prota que el otro es un vampiro, y la réplica es ''lees demasiado Crepúsculo'' por favor, sólo imaginar el momento en el cine de risas y aplausos por parte del público cani y choni, como lema generacional, que repelús.


''¿El tiene a mi hermana? Pues yo me quedo con sus pistolas''

Lorenzo Armenteros en Más de mil cámaras velan por tu seguridad. Premio al hermano del año. Así aprenderá ese maloso. A ver quien consigue más en E-Bay, él por los órganos vitales de mi hermanita o yo por las armas que le he chingao. Es lo que pasa por contratar a los canis de las series españolas, que no respetan el atrezo. Cuando se entere que son de fogueo...

martes, 22 de diciembre de 2015

El rap de Betty White.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 10-4-2012
 
Creo que sólo lo he dicho unas quinientas veces. Betty White presentadora de los Oscars ya, antes de que se muera. Incluso hay un grupo en Facebook. Primero, por ella misma, ver a una anciana descarada en el escenario y bromeando con el personal es mejor idea que la corrección de éste año o los fiascos de algunos recientes. Segundo, porque con pequeñas muestras de su simpatía y talento se nos ha ido ganando, con el paso de los años, para ser algo más que una de las Chicas de Oro (hoy, la única viva)
 
El primero, Mandíbulas. Unos segundos al final en los que se desvelaba, por su obra, el cómo los 'cocos' sobrevivían los primeros años. Era como ''eh, mira la vieja loca la que hacía de ingenua en la serie aquella''
 
Y vio Betty que los cameos estrambóticos y raros eran un camino para ganarse a la juventud. Hizo de psiquiatra en el singular universo Ally McBeal, siendo por ésta intervención premiada con un American Comedy Award a la intervención más graciosa.
 
Desde entonces tenerla en cualquier serie o peli (Malcolm, Me llamo Earl, Community) es una guinda de diversión asegurada. Pero también están los anuncios. Muchos famosos se prestan para no ser del todo olvidados, White nunca dejó de hacerlos así como ir a programas concurso. Y tenerla de invitada en un late night show lo mismo, un detalle encantador para la audiencia. De todas éstas cosas lo que más ha enganchado a la actriz y en la que más ha podido dar rienda suelta a su cachondeo es con el zoo de Los Angeles, que la puso con Slash en una colaboración tan extraña como gloriosa desde su concepción
 
y su propio rap, con una tal Luciana que mejor vean pues yo sin palabras me quedé
 
 

domingo, 20 de diciembre de 2015

Me gustan los diseños web de antaño.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 4-4-2012

Ojo, no estoy diciendo 'me gustan más' Entiendo y celebro el super diseño guay que han hecho Cine Cutre 5.0 que les ha quedao muy limpio y ordenado, con pegatinas en las críticas que recordarán a otra gran web que fue Tiempo de Culto. Pensando en todo ésto, como unos nacen, otros se remoledan y otros por desgracia han de cerrar, mirando mi historial de lector retrocedo algo más de una década y llego a la conclu de que siempre me gustaron esos diseños primigenios del internet ídem (para éstos lares por el 99-2000, quien tuviera un PC antes era un afortunado y si se molestaba en aprender, un genio)



















También es paradójico que sean los manganimes y los blogs de literatura los que tengan unos diseños y adornos visuales muy bonicos, que ya quisiera yo cuando olvido que lo que me importa es el escrito, no el aspecto, pero reconozco que son espectaculares. Con todo, no oculto que me encantaban esas hoy desfasadas plantillas de aquellos tiempos, con botones grandes, gifs animados insertos en cualquier parte, cabeceras paintbrush y letracas también en el texto. No es nostalgia, no porque sí. Vistas hoy son horteradas y tampoco se me olvida que debía ser un infierno subir cada entrada.

Yo que llegué tarde como a todo, me sumé a lo bloguero cuando ya era todo facilito y no te quedabas esperando horas para poner una foto. Y elegí el diseño más feo pero funcional que no hubiese cambiado de no ser porque los vídeos youtuberos se comían las paredes. Si tengo que hacer algún otro cambio será igual, porque a Blogger le dé pliazer continuar fastidiando al personal.

De los primeros sitios que oteé en mi primer ordenata recuerdo las webs de series de Friends o Expediente X, la de Sangrefría, el Cine Cutre 3.0 (tras Pobladores, eso ni yo, un mínimo de gusto sí tengo) y sí admito que en cuanto a foros nunca estuve en uno de forma de árbol, que aun quedan, como lo harán para no desesperarse los usuarios. Tal vez que no soy exigente y como dije lo que me importa es la lectura, aunque me beneficie de cosas como ver y descargar con más facilidad que antaño, tampoco obvio ésto.


















De todas maneras el mundo avanza y por uno u otro motivo todos remodelamos e intentamos que nuestros sitios queden lo más cucos posible, pero me alegro que se pueda encontrar todavía (a veces con la ayuda de la herramienta Intervalo Personalizado) algunas cosas que no se han borrado y es como viajar en el tiempo un rato. La blogia de Viruete por ejemplo o los artículos que quedaban tal que así Mira, otra buena excusa para reivindicar el ojeo -puntual- de las webs con sus diseños primarios, conocer a los ídolos desde sus inicios hasta la actualidad. Más motivos: cuando terminé de leer el actual Punicheando díme cuenta de que había más y ¡albricias! existen antes de lo que creía y tengo más artículos suyos para leer. En su caso en coctelera, diseño cero atractivo pero no te quejes agonías, que tienes más material extra.

Luego están los lugares que como tratan de la nostalgia en sí, lógicamente el aspecto ha de ser viejuno. Me refiero obvious a las webs que hablan del Spectrum, de revistas viejunas, que se lo han currao tanto que no creo que merezcan ninguna pega por ser como son. Lo raro es que tuvieran una plantilla de hoy, por lógica ha de parecer entrañablemente del pasado. Yo por mi parte como no sé ni sabré nunca en qué tiempo ubicarme (sí, ya, mucho 90's pero no únicamente) ni seré un master de diseñar, no me cambio a Wordpress salvo que Blogger me fuerce bajo amenaza a pirarme, como veo que han hecho algunos, y tenga que aprender lo mínimo para ir tirando. Así que ya digo, desde el respeto y reconociendo que soy un aprovechategui de lo actual, me gusta pasarme a los sitios de antaño y poder los escritos de entonces envuelto en el aspecto que tenían. No me odiéis por ello, sé que no soy el único. Creo que no soy el único. ¿Alguien? ¿Nadie?











viernes, 18 de diciembre de 2015

Viva Italia (III)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 14-3-2012

Cattivik.

No es una mascota del Un, Dos, Tres. En todo caso si al Chollo le hubiera caído el chapapote de Spiderman. Ya que Cattivik es un delincuente amargado con la sociedad que a falta de internet troleaba desde los 70 en revistas italianas hasta que se ganó su propio cómic.



















El autor responde por Bonvi (Franco Bonvicini) basó su carrera a criticar la política, la guerra en su más famosa obra, Sturmtruppen, y todo lo que viera de falso y cínico en el ámbito social del primer mundo. Cattivik en realidad es un pobre hombre, o pobre ser, ya que los intentos de criminalizar son siempre frustrados por las circunstancias más absurdas.


















Lo peor es que no puede cambiar. Sabe y acepta que nació así, para hacer el mal, no necesita más excusas para sus malévolos planes en los que predominan robar todo lo robable, y estafas rocambolescas que sólo los más ingenuos picarían. Su filosofía es intentarlo una y otra vez hasta alcanzar la gloria, vamos como ligar, pero considera un éxito afanar un simple reloj o el cuadro más caro, el caso es conseguir lo que te has propuesto. Mientras, cuando se ve forzado a entablar una conversación, no duda en soltar sus frases anti todo lo que le parece mal de los humanos.

















El cómic tuvo el suficiente reclamo para seguir unos años tras la muerte de su autor, que le hicieran serie tv y videojuego. Que tiene una pinta bastante guay. A mí me ha atraído el simple pero efectivo dibujo, que con lo poco que es puede expresar un montón de gestos (negativos, claro) y la imaginería que desplega para meterse en líos de innumerables maneras. Con éste carismático ladronzuelo cerramos la cosa italiana, esperando haber descubierto para bien a alguien la cantanta del otro día, éste Cattivik y la peli... bueno, nos reímos mucho.

jueves, 17 de diciembre de 2015

Viva Italia (II)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 14-3-2012

Tres enamoradas.

Una noche de 1998. España se jugaba la Fed Cup ante Suiza. El dobles decisivo fue un partido tan largo que duró hasta la madrugada, lo cualo supuso para mí ir haciendo zapping entre TVE-1 y La 2. Por un lado el tenis que por supuesto quería que ganáramos, pero con un poco de malestar ya que enfrente estaban Hingis, uno de los motivos por los que me aficioné al deporte raquetil, y Patty (Schnyder) que en aquellos sus inicios tenía cierto parecido con Nicole Kidman bicivoladora. Por otro lado me interesaba cada vez más, cuando cambiaba de canal, la historia en miniserie de tres amigas por Italia que querían ser modelos y famosas y todo eso. Así que aparte de la sufrida victoria de las españolas y escenas sueltas del flim en realidad no me enteré de ná. No es como ahora, que tengo unas cuatro ventanas del PC abiertas, eso los días tranquilos.

Como tampoco me iba la vida en ello, no me molesté en buscar la película pero al toparme con ella en Youtube con mala calidad de imagen y subtitulada bajo el título Pasos a la fama ¿cómo no comprobar si merece la pena verla en condiciones? Y sí, es una petardada del quince, maravillosa. Recuerdo que la más prota de todas es muy gafe, poochie y acumula desgracias por doquier. El inicio es muy fuerte: la pobre y guapísima Bianca (Romina Mondello, una pseudo Bellucci) está currando en un sótano ilegal de costurera. Se le acerca el jefe gordo cabrón con la excusa de que le cosa el botón del pantalón, insinuando que o falacia inolvidable o puerta, pero en ese momento la policía entra en una monumental redada.

Bianca se queda pues sin laboro. Y comienza el divertimiento. Vamos a la humildde casa de la chica en la que se queja a sus padres de que no quiere ser una obrera mileurista porque para algo es un bellezón, y su papá está de acuerdo, con frases como:

PAPA: -Tú eres diferente lo sabemos, siempre lo has sido. Princesa debiste ser y vivir en un palacio. Pero fuiste hija mía.

Eso a una tía de 18 años ya. Tienen un complejo de padres de Leela de órdago. Y tras una discusión con impagables gestos faciales del padre, la niña se va a Roma, como Caterina a perseguir su sueño. Quede claro el mensaje, que como es guapa no va a intentar ser astronauta, ni violonchelista. Va a ser modelo, a pesar de las pegas que le pone su noviete mientras hacen footing, en otra retahíla de frases fantabulosas. Nada, Bianca está decidida y seguirá los consejos del señor Burns, deshaciéndose del pesao éste y todos los seres queridos que le repliquen su sabia elección. Aunque en el tren se le cuela el hermanito que para no variar es bastante repelente.


















Pasamos a presentar a la segunda de las tres amigas. Fiamma lleva toda la vida preparándose para ser un florero andante, y por fín ha conseguido cita con una agencia, Metrópolis. Se ve que ha dispuesto del suficiente capital para un correcto entrenamiento, pues es la imagen ideal de aspirantes a puta de luj... a modelo: perfecta en maquillajes, ropas, bronceado, conversaciones insulsas que giran al ciento por ciento sobre moda, etc. Su novio tampoco está lo que se dice contento, y en otra rápida disputa lo deja también. Estas no esperan ni a que las elijan de Misses. Con un casting ya les vale para arrojar a los lastres.

Y la tercera en discordia. Nathalie es de clase media, va a la universidad y hace horas de niñera para una amiga que manda foto a Metrópolis de sus gemelas con la sana intención de explotarlas y vivir de ellas. En dicha foto sale Nat que recibe una llamada, que la quieren a ella. Genial, lo de robarle el puesto acompañando a una amiga está muy visto, mejor robárselo a dos churumbeles. El del taxi que la lleva será luego el acosador que la rondará, pero muy gracioso el tipo.

La citada agencia está sita en la Plaza de España, esa de las escaleras interminables. Allí se conocerán las tres amigas (leer con voz de The Three Amigos, ya sabéis por quienes) dos con cita y la soñadora pueblerina a la aventura. Fiamma ha ido con su madre, orgullosísima que está:

MARE: -Va a danza desde los cuatro años. Monta a caballo y juega al tenis. Mi hija es única.

Da igual, la cojen porque es un bombonazo italiano, señora. A Bianca la humillan cruelmente por su paletismo. Y con Nat, la del gorrito francés, porque eslo, pasa lo contrario. Ella les suelta que está ahí por curiosidad, que va a la uni y es muy lista y que les den. Así que lo que consigue es que la despidan de niñera por tirarse la mañana de pellas, dejando a las niñas con un conocido que casi pasaba por allí, eso para ir a una entrevista de un trabajo que no le gusta. Esto la más genio de las tres. Las rubias comparten piso y Bianca vive con unos familiares.




















La forma de hacerse amigas todas y a su vez conseguir tres nuevos maromos más cool que sus pagafantas ex, es todo un prodigio del ingenio, una serie de situaciones perfectamente entrelazadas. Veamos: el perro de Fiamma (por supuesto que tiene uno, de esos pequeños) lo suelta el hermanito de Bianca porque sí, por joder. Este hecho hace que la dueña salga a buscarlo por las calles gritando su nombre, Bizcocho. Le va más que Cancerbero. Un pijo desconocido le ofrece su descapotable y ella ni duda en subirse (friday, friday...) ya tiene pretendiente. Su diálogo es tal que así:

DANDY: -Si encontramos a Bizcocho ¿cenas conmigo?
FIAMMA: -¿No me lo habrás robado tú?
DANDY: -Ojalá, así no sufriría la pena de pedirte tu número de teléfono.


Están hechos el uno para el otro. El niño secuestrador de cánidos se presenta ante Bianca con el chucho en medio de una discusión callejera entre los miembros de su familia, porque una prima la intentó suplantar en una prueba. Bianca, que es todo bondad, salva a Bizcocho de un vecino que quiere sacar dinero del animal vaya a saber usted cómo, y llama a la propietaria, Fiamma.

Y se cierra el círculo. Van a recogerlo en el taxi que Nat sigue usando para ir a todas partes, como si no hubiera otro en toda Roma. Y el tío que lo conduce es tan chispeante que la va conquistando y bajando esos humos de chica independiente. Que ésto es Italia nena. En serio, ese chaval es lo mejor de la peli. Va domando a su fierecilla a base de graciosas frases definitivas:

MARCELLO: -Tú y yo somos luz y sombra.
NATHALIE: -No entendí.
MARCELLO: -Olvídalo, no es nada.


A ver si no va a ser tan inteligente la Natalia. El caso es que como agradecimiento acogen a los hermanitos en el apartamento y ya pueden comenzar a espabilarla y todas a intentar triunfar como las azafatas de las teles de Berlusconi. Mínimo...

De aquí al final pasan otras cosas fantabulosas como que las rubias, además de vestir y peinar a Bianca como es debido la cuelan en una prueba diciendo que ésta vez no la reconocerán. La reconocen a los dos segundos. Pero entre que se arrepienten de haberse burlado de ella en el primer cast y que un cazatalentos de la agencia ya le había echado el ojo la admiten en el curso. De gratis además. La chica no intuye intenciones deshonestas. Más mona... pero no crean, que lo primero que hace nada más entrar en el mundillo es largar al hermanito de vuelta al pueblo. Frase memorable cuando le dice que el dinero que les envía que ganó fregando suelos, para que no se le pierda, se lo ha cosido en el pantalón. No obstante, no es la única que vive emociones fuertes. A Fiamma por causa de su chuloputas particular, el del descapotable. Que primero le hace el truco de yo conozco a mucha peña importante ¡y cuela! y se la tira.



















En la escuela de modelos vemos que no falta la profe sargento, atención:

SEÑO: -¿Conocéis el cuento de Pinocho?
TODAS: -Sííí...
SEÑO: -Aquí somos Geppetto, y vosotras nuestras bellas marionetas. Hasta que no aprendáis no seréis seres humanos.


Otro diálogo genial es cuando el acosador de Bianca le tapa los ojos y le pregunta:

FEDERICO: -¿Quién soy?
BIANCA: -¿Quién es?
FEDERICO: -No pienses mucho, dí lo que sea.


La ha calao, y no le importa que no sea una lumbrera la chiquilla. Bueno, al menos éste no es como el dandy de la otra, Fede la ayuda y la pretende porque también él es de origen humilde. Por pena, vamos. Tenemos los frentes amorosos cubiertos. Porque como bien titularon aquí, va de las vivencias sentimentales de las chicas. Lo otro, lo de las pasarelas, que extrañamente se les da chévere, apenas vemos su evolución. Son válidas y punto. Porque son italianas. Lo llevan en el ADN. Y la francesa también porque dejó los estudios y bajó al nivel de las demás. Esta no tiene más problema amoroso que su taxista es un tipo de la calle, italiano picarón de los de siempre, y ella descubre el encanto de la vida de lo mundano, o sea no universitario. Es una escena bonita y surrealista, cuando Marcello la lleva a ver a su familia.

Bianca continúa recibiendo las atenciones de su ojeador que la regala un vestido porque sí. Pongo en recuadrito la reacción contraplano de la muchacha, que sólo acierta a decir ''madre mía''

















Evidente ¿no? Amor puro y sincero nada machista. Sin embargo no duda en aconsejar a Nat en que no deje escapar al del taxi, porque un dicho de su pueblo reza amor y simpatía son parientes. ¿No será que son todos parientes entre sí? De todas maneras ya están ennoviadas de nuevo las tres amigas, falta por resolver el tema laboral. Que es resuelto a lo reality. Han de competir entre todas las del agencia y sólo una irá al Gran desfile de otoño. Como son muy amigas, el último plano son ellas diciéndose que si la elegida serás tú, no, tonta, serás tú... señalándose en una secuencia que ni Reservoir Dogs. Fin.

¿Cómo se les quedó el cuerpo? Esta aventura tan melodramática es un remake de una peli de los cincuenta, con Lucía Bosé y Marcello Mastroianni (que supongo hace de taxista, mismo nombre y referencia en la del 98) que seguro que es una de esas maravillas de antaño. Pero yo prefiero ésta miniserie porque destila chonez y superficialidad a tutiplén, un canto por dejarlo todo por un sueño. Que sea un canto a la frivolidad vale, está ambientada en el mundo de la moda. Pero tanta idiotez en los diálogos, machismo y pocas luces de las protas es lo que la convierte en mala pero divertida, telefilmera para más inri. Un curso de frivolidad acelerado para chicas loeweiles.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Viva Italia (I)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 14-3-2012
 
Aprenda italiano con la adorable Cassandra Raffaele:



Que me ha dado por ahí. Encontré una miniserie del 98 que ví una madrugada y estoy haciendo un análisis. En Twitter prometí que si la hallaba me pondría, pero está saliendo extensísimo. Mejor darle a cada uno su propio post y hacer una semanita italiana. Cassandra es una cantautora siciliana que me ha conquistado por su gracia y que al googearla no hay nada en castellano. Como saben eso me repatea mucho, va su clip como aperitivo. En unos días la peli de las tres amigas aspirantes a modelos en Roma, y ya se me ocurrirá algo para una tercera entrada. Ahora mismo estoy con las petardas floreros que ya digo, será largo. Mientras, la letra de la canción de Cipria e Rossetto se entiende casi todo:

Cena con Chardonnay, la luce bassa delle candele,
mi hai invitato a cena, mi hai portato fíori e dato mille attenzioni.
Ma tu non devi trattarmi, come se fossi cipria e rossetto,
non bastano soldi e rumori, ma serve ti amo ti amo ti amo.

Suena una musica jazz, e tu sei li che mi riempi il bicchiere,
io ti guardo e penso, che ti stai giocando, le tue carte migliori.
Ma stupida convinzione, di avermi con fiori e diamanti,
ma quante banalità, ho bisogno di giuste parole.

Sarai per sempre il mio sole (ti amo ti amo)
amore (ti amo ti amo)
dimmi le giuste parole (ti amo ti amo)
ancora ripetilo ancora (ti amo ti amo)

Lui si butta su me, profumo di tabacco invecchiato,
io ti guardo e penso, sembri un uomo, ma sto perdendo il mio tempo.
Ma stupida convinzione, di avermi con fiori e diamanti,
ma quante banalità, ho bisogno di quelle parole.

Sarai per sempre il mio sole (ti amo ti amo)
amore (ti amo ti amo)
dimmi le giuste parole (ti amo ti amo)
ancora ripetilo ancora (ti amo ti amo)

Ma se mi capirai, saprò regalarti un bel dono, il premio per chi sa
capire una donna...

Sarai per sempre il mio sole (ti amo ti amo)
amore (ti amo ti amo)
dimmi le giuste parole (ti amo ti amo)
ancora ripetilo ancora (ti amo ti amo)

lunes, 14 de diciembre de 2015

VHS collection.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 7-3-2012

Por supuesto que los videoblogeros son el mal. Pero hay algo peor: tener que aclarar que, cuando se pone una frase así, iría un puto 'casi' para dejar claro que no todo, aunque en casos el porcentaje sea alto. No sólo en los foros, donde abunda la gente normal, o sea común, mainstream, rebaño... no toda claro (¿ven?) pero no falla que antes de tres respuestas, o comentario en blog, o donde sea, salte alguien con una réplica que te lleve a aclarar lo que no debería hacer falta, que debería darse por supuesto.

Dicho ésto, y como ya saben ustedes, tengo devoción por algunas webgirls, mayormente canadienses dióse la casualidad, que hacen con su videoblog cosas productivas y positivas. O al menos algo más que soltar paridas que no le importan a nadie. También me gusta, y no sé el por qué, la gente que nos muestra sus colecciones de DVD's y VHS, más que nada por la falta de vergüenza que gastan ante la cámara para presumir de tener todos los Valles Encantados o las pelis deportivas de Kevin Costner. Y cosas no tan dañinas para la salud. Uno de éstos es Theofficefan234 que gana puestos youtuberos acercándose al gordi ese cuando de buscar 'my vhs collection'' se trata (el jop*ta tiene Dream Machine) O éste señor, pseudojebi él, que responde por JurassicGodzillaFan que se tira 27 minutos analizando Magia en el agua. sí, Nessy meets Joshua Jackson:



https://www.youtube.com/watch?v=9wjYkakV5q4

Sólo podemos levantarnos y aplaudir. Pero hay otros seres que no tienen reparos en mostrar careto y colecciones de sus adquisiciones sin ningún reparo. Si es como éste amigo italiano, más gracia por el idioma. Giugno 2011 elabora una puesta en escena como debe ser, respecto a su vestimenta y decorado que se vea bien claro la estantería y pósteres y muñequitos. Pero como en todos, lo que importa son sus tesoros audiovisuales así como la forma en que analizan el por qué se han hecho con ellos, eso es lo que me llama la atención no la crítica de los filmes. Aunque parece que al amigo, como es lógico, no le ha gustado Rec2:



http://www.youtube.com/watch?v=DdgoGWbBcVw

Luego están dos, la chica que aparece que al lado en sugerencias, que no traigo aquí porque aparte de tener una voz molesta parece una videobloguera que se acaba de sumar al carro éste, tiene entradilla y todo. Quien quiera darle por ver a una tía en éste plan allá él. Prefiero aconsejar el visionado del amigo que dedicó varios vídeos enteros a su completa colección de Scooby Doo. Ole tus eggs, nene.

sábado, 12 de diciembre de 2015

Guerra de snacks: majors vs. locales.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 11-3-2012

Seguro que (aun) quedan cosas por contar del dance. Y segurísimo que quedan cosas por contar del mundo de los aperitivos. Bueno, hay quienes gastamos de éstos en merendolas o banquetes por ocasiones especiales (visionados, lecturas de post largos... antaño, ya no, por eventos deportivos) a lo que voy es que seguiré utilizando el término comida basura por costumbre, aunque denoste el concepto. Algunas cosas tienen sus propiedades alimenticias, no sé, los frutos secos, o los helados de verdad. Tienen alguna cantidad de midiclorianos buenos para el organismo. Aunque sea en pequeño porcentaje. Que si el Aquarius aporta sales minerales, la fibra en los cereales... y ya en modo muy ingenuo puede que los productos fabricados de forma artesanal... da igual. Están buenos. Traen pegatinas. Precisamente quería hablar hoy de esos pequeños comerciantes de cada rincón patrio que luchan con las grandes empresas por sobrevivir con su negocio familiar desde hace lustros. A ver cuántos encontramos que considerar mejores que las marcas más megafamosas.

















¿SABRAN A GALLO AUTENTICO?

Un día te encuentras en la situación de, por el motivo que sea, tirar de improvisación. El hiper queda lejos. Sólo quieres un par de cosas. No queda tiempo y va a empezar el episodio de tu serie favorita en diez minutos. O si son como yo, que prefieren leer o ver contenidos audiovisuales picando algo, elaboremos un plan de urgencia. En tienda de barrio, en supermercado, en chinestores (tiendas de chinos) no suele haber problemas para encontrar la mayoría de lo que sea de marcas conocidas. Pero si te da por querer arriesgar un poco, se mezcla la duda con la gula. Ejemplo: cortezas. Un mundo complicado. En el Carrefour o en tiendas especializadas en frutos secos y similares suele haber de las buenas, reconocibles porque van en un atractivo cubo y lo mismo ni tienen nombre. Pues esas son las buenas, como las altramuces o las pipas de mercadillo. No nombre, pos son las mejores. Vas a compararlas con las de bolsa del Tío Pencho en cualquier súper, o mejor dicho, Upper. En éste primer caso el vencedor es desconocido, bueno aunque se vendan en hipers el fabricante no es un grande.

Entremos ya con las patatas fritas, que es donde más se ve que hay pezqueñines en juego. Diferenciar ante todo las llamadas 'de churrería' que se venden donde los pollos fritos (paradojas de la life) El caso es que esas son las putas amas. Los Contis se apuntaron a hacerlas pero no llegaron al nivel. Sí la marca Rubio, de Cehegín (Murcia) que se quedan más cerca de las caseras y tienen otras, las Extra Gruesa que son una maravilla también. Muy superiores a ese hype gafapastil que son las Lays Gourmet. Se ríen en la cara de las gourmet, -HOYGA-

Lo más paradójico aun es que en las patatas fritas normales de toda la vida, las de éstas marcas locales son en su casi totalidad una bazofia. Para eso las Ruffles Jamón forever o si eres uno de esos desviados* que gustan de las de régimen o lights que son amasijos triturados y vuelta a freir, con las del Hacendado o Día vale. Pero lo que viene a ser la patata chip estándar no he probado muchas de marca humilde que me cumplan como una Ruffles en onduladas o mis preferidas, las finas del Aldi que cambian de nombre a ratos pero son las mismas delicias. Si acaso las cada vez más conocidas Añavieja (Soria) aunque tampoco me hagan demasiado caso, tengo un vergonzoso secreto: me molan las Presunto Jamón del Día. Para gustos, los presuntos colores.

*Robando frases a Armabot en podcast Hamburguesas (desviados los de Pepsi)



















SONIC ERA DE RISI

Bebidas. Bebidas isotónicas. Bebidas energéticas: Red Bull. He probado todas las alternativas, más que nada porque van a mitad de precio (o menos) y uno piensa que bien frías deben saber igual. Y no, desgraciadamente para nuestros bolsillos la empresa austríaca tiene un algo, perjudicial seguramente aparte de la taurina, que nos matará con una sonrisa. Ello no impide que como idiotas agradecemos cuando en el cartel del estante pone promo de 'Segunda unidad a mitad de precio' y si es en las latas medianas o grandes, casi que arrodillarse y gesto de alab. Patético, lo sé.

Ahora el snack que ha dado idea a éste informe: el maiz horneado Pollitos Aspil. Como siempre, aroma a pseudo pollo asado o algo así en un gusanito con forma de pollo... es empalagoso, empachoso, pero adictivo. El sabor es fuerte pero no tanto para ser picante, y el regusto que deja tampoco es ofensivo del todo. Por ello que la otra tarde cuando no tenía otra cosa de aperitivo me salvó la lectura de una larga entrada bloguil y debo agradecerlo. En ésta ocasión, gana el artículo minimalista.

Antaño he hablado de los frutos secos de pasada, pero hay dos alimentos en los que hay que matizar y diferenciar. Pistachos y Almendras. Para salir del paso, unos Alteza o cualquier marca generalista puede valer. Pero no llevan suficiente polvillo ni sal como las de tienda especializada o mercadillo. Sabéis que es cierto, ese detalle es el que nos priva, aunque nos deje la lengua como un trapo. En el caso de las almendras fritas hay que hablar de bares. Llevo toda la vida cocinando en casa intentando que queden como en el típico antro ya sea de carretera o ciudad que, aunque permítanme presumir de haber alcanzado un nivel, exactamente igual de sobresalientes no me salen. Pensaré que se debe al hecho de que mi cocina está limpia, me falta ese gérmen... gérmene... ¿cuál es el singular de gérmenes? da igual, que marca la diferencia.


















COME FIBRA. VIVIRAS MAS

También mencionar el mundo de los sandwiches mixtos. Servidor no es amante de las pizzas ni de las hamburguesas, así que cuando me da por algo parecido recurro al emparedado típico de (una) lámina de jamón york entre dos cuadrados de queso fundido para extend... tranchetes, vamos. Y últimamente reniego de los bordes del pan de molde. Como no soy tan inútil me salen lo bastante bien como en el restaurante del Carrefour, lo que no he intentado ni intentaré nunca es probar los fríos de máquina expendedora. En qué desesperada situación alguien puede pensar siquiera ocurrírsele catar eso. Lo preocupante es que éstos y otros atentados al estómago habitan en las máquinas de los hospitales. Aunque la comida propia de los hospitales es todavía peor xD

Por favor, que nadie se asuste ahora por lo que voy a decir. He encontrado un arroz inflado que me gusta tanto (no supera) como los monchitos. Es que son de barbacoa, sabiendo a barbacoa dando el pego. Como me pilla lejos la tienda donde los compré (y la búsqueda por mis dominios resultó infructuosa) sigo con los Pegui cuando, como resaltaba al principio, no hay motivos suficientes para sacar los patines. Pero en éste caso empate entre gran marca y humilde fabricante.

Más cosas. Pronto llegará el calor, aquí un entusiasta del granizado de limón. Otra cosa que algún iluminado creyó que se puede envasar como cualquier otro refresco. Ñeeec, no, que no, será porque hay que mantenerlo en según qué condiciones, es horrendo en comparación con el de las marmitas rodantes o en tiendas. Aunque ahí también lo hay malos, aguados, extra azucarados... como soy muy exigente cada año recorro varios sitios antes de hallar el que crea perfecto. ¿El casero? Como con las almendras, aun estoy en ello.





















UNICO MOTIVO VALIDO PARA IR A UN SALON OTAKU

Por último, con todo, hay que arriesgar. De vez en cuando lo que parece chusco resulta ser una alegría. Gran día el que descubrí que los donuts Mercadona son casi casi como los Dupis. Algunos los echábamos de menos y nos vale. De los Bimbocao por desgracia no hay nada parecido. Cometí el error de comprar los de marca de súper que se notaba ya en la foto que era una bomba chocolatáctica. Porque eran 4 a un euro. Tras un bocado, el resto a la basura y los otros tres para las visitas. Un sabor suave de chocolate no gusta hoy día, por lo visto. En fín, a veces se gana y a veces se pierde.

viernes, 11 de diciembre de 2015

Peter Engel, ecce homo producer.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 2-3-2012

Dicen que M.Night Shyamalan va cuesta abajo, de mejor a peor. Y Kevin Smith igual hasta hace poco. Aficionados. El rey, el súmmum de la estulticia, el que nos dejó cada vez más atónito con cada propuesta que se le ocurriera y le dejaran hacer fue él, Peter Engel, retratador de la juventud noventera que, como castigo, ha acabado haciendo un reality de humoristas de segundísima. Ay, el karma. Con lo bien que empezó.

Bueno, empezó con tv-movies allá en los setenta como productor ejecutor... perdón, ejecutivo de naderías hasta que se dijo de darle un prota seriéfilo a Hailey Mills, que también andaba dando tumbos por episódicos y eso había que arreglarlo. Así nació Good Morning, Miss Bliss la serie destinada a mutar en Salvados por la campana. En el piloto no están los Zack, Lisa, Screech... pero sí los siguientes actorazos (preparando cara de asombro): Bryan Austin Green, Jonathan Brandis y Jaleel White. Poco a poco la trama, centrada en la profesora fue derivando a los alumnos hasta que éstos le hicieron un Homer (apoderarse del protagonismo) y el resto es historia. Lástima por ella pero nos llegó así una divertidísima sitcom de institutos que marcó el objetivo de todo estudiante de bien: un centro de estudios es un lugar para ligar y ganar dinero, a costa de los ingenuos compañeros. Con diálogos chispeantes, personajes típo pero con carisma y muchos pequeños detalles originales, cada episodio dejaba un buen sabor de boca. Nada más pretendía el bueno de Peter. Ahora sabemos por el libro de Dustin Diamond que los rodajes eran menos cándidos pero la cosa cumplió su cometido y se estiró lo que pudo en la uni y en las vacaciones, que yo tenía confundido con un episodio de la cuarta temporada por un partido glorioso de voley-playa.


















ENTONCES ¿HACE FRIO O CALOR?

Bueno, vale ya, le dirían al productor. Te he dado lo que puedo, no puedo darte más. Pero Engel siempre sabe de dónde sacar más. Los reboot no son de ahora. A los genios no se les reconocen. Unos cambios como la otra vez y vuelta a empezar. Seguro que sale bien... y la verdad, pos no, aunque mantengo que algunos capítulos de La nueva clase con el moreno me gustaban. Así a bote pronto, el de Haaarvard, y el que se liga a una por hacer de canguro del hijo de Belding (que se llama Zack, homenajeando, pero en un sueño resulta un peazo baby que... ¡no! trauma, el horror)

Mientras todo ésto pasaba (incomprensible que las secuelas duraran hasta el 2000) 'ecce producer' tenía más ideas. La música es buena. El surf es guay. Los Power Rangers de paisano han de tener una vida. ¡Contémosla! Vale, es una teoría de por aquí: los de California Dreams son los Power Rangers sin poderes. O los Bom Bom Chip de mayores. Seguiremos investigando. El caso es que tirando más de tipex unos cambios por aquí, personajes más idiotas en hostiabilidad y número por allá, pero que cantan bien (el menos en el opening) un pseudo Screech... la decadencia era progresiva sin embargo enganchaba lo suficiente para ver el siguiente episodio, a ver, era eso o los deberes, que sólo teníamos seis canales. Hacían risa, yo oía risas, salían de algún lado. Y tenían una vigilante de la playa, qué más se puede pedir. Como dijo Al Pacino en Esencia de mujer ''sólo estoy precalentando'' gritó Peter Engel. Puedo hacerlo peor, y querréis verlo. Lo primero era cierto.




















LAS CARAS DEL BATERIA NO TENIAN PRECIO

Hang Time es la del baloncesto, Un equipo con clase. Los motivos para verla era decidir cual de las tres chicas se ganaba el puesto de primer amor televisivo y aunque tanto la rubia y la pelirroja eran monadas con camisetas de basket, finalmente me decanto por la morena, Megan Parle. Por esas caras tan graciosas que casi parecía un anime. Valga éste ejemplo (la buena jugando era la rubia)

Los tíos de ésta serie ya eran completamtente imbéciles todos. Y en todos los aspectos el bajón era evidente. Ni secundarios con enjundia, ni historias mínimamente originales, tal vez porque el cerebro incansable de Peter Engel no para quieto y se desdobla con otros productos. Decide que la nueva fase de su videojuego juvenil sea internacionalizar la cosa. USA High era llevar a París a un grupo similar de guapitos, un nerdi, un negro -negra ésta vez- ¿por qué no? a pesar de la enemistad eterna entre ambos países, los yankis van a París de viaje de estudios. Aunque la cafetería y los escenarios eran los de Salvados... se supone que los nenes estudiaban el último año de insti en la capital francesa y como decirlo... la odiada pero por mí estimada Primeros Besos le da mil patadas. Encima repitiendo tramas (el doctor amor de la radio, pelea por nueva estudianta) y la única chispa de carisma era para el loser y su cara chiste, un tal James Madio que hacía de Screech/Weasel/Winkle pero exageradamente peor.



















DESTILA CARISMA

Eso es lo que visto youtubeando y les aseguro que ha sido duro. Tortura medieval es poco. Más o menos como el siguiente proyecto de nuestro producer-man, que nunca dejó de pelear con Darren Star por ser el nuevo Aaron Spelling. Pero claro, éste tenía al otro enchufao. Todo política. No pasa nada, La 2 siempre anda falta de series a las ocho y media o nueve. Qué mejor horario para una sitcom refrescante. Agil. Dinámica. Ridícula. Seguro que algún capi de Malibú, Ca pillásteis (creo que ni se molestaron en traducir el título) y no era difícil adivinar quien estaba detrás del engendro. Un bar playero, mucho surf, elevamos la edad a veinteañeros y la rubia bombón más idiota de la historia mundial de la tele, Priscilla Taylor, playmate ella. Los tíos como ya era habitual, todos para matarlos. Algunos de los diálogos más mongoloides vistos jamás en la caja tonta. ¿Cómo superarse?

Pues puede. Peter Engel cayó todavía más bajo. Y lo hizo tal que así: si copiar a Salvados con los capullos esos de Paris de antes fue irrisorio, vamos ahora a copiar con más tontería... ¡a California Dreams! Una idea digna del señor Crapsmith. O de Rajoy. O de cualquier otro que desee el fin de la humanidad. Eso era One World. Estaban todos los niños Engel, el negro, el delincuente, hasta la china. Lo único reseñable era que Jordana Spiro salió un par de episodios. Si no sabes quien es ella o el señor Crapsmith, necesitas menos vida social y más internet.


















ADIVINA CUAL. LO MISMO LOS TRES

Chicas de clase y Colegas de clase fueron los últimos intentos de Engel por dejar su sello que es siempre el mismo cambiando dos o tres cosillas. Encajaría en las teles de España el hombre. En ambas, ni una cara mínimamente conocida. Nuestro Peter tomó decisiones tan sorprendentes para ser él como erróneas. Como que la primera esté ambientada en el frío Chicago (!) adiós a las camisas playeras y el sol, al subir a 30 minutos por episodio no hay risas enlatadas (necesarias en las series de éste señor, si no a ver como saber cuando NO reirse) en resumen un Gossip Girl light, siendo de 2001 demasiado noventero. No hay target, las cuatro amigas protagonistas son monillas como mucho, ni tía buenorra oficial hay. Ellos secundarios palurdos del quince y olvídense del graciosito nerd de turno, eso también fuera.

En la segunda, City Guys sí tenemos a uno así y otros toques de la casa como el negro, y aquí debo pararme: él y todo negro que se pasee por los muy cantosos decorados de cartón se ponen a rapear cuando menos nos lo esperamos, sin venir a cuento. Por lo visto le pareció una buena idea. Por lo demás casi calcado en casi todo a Salvados por la campana. Otra vez. Ya no sé si quiero que 'ecce producer' intente cambiar o refritarse a sí mismo. Da igual, el producto es desastroso igualmente. Los tipejos de las teles que le dejaban hacer éstas cosas al fín, por fín, se cansaron. Y ahí anda Peter Engel entre comediantes en Last Comic Standing, que les invito fervientemente a que vean los vídeos. Es, y va en serio, el mayor rebaño de freaks haciendo el mental que podrán encontrar hoy día (uno lo es) No están buscando al eslabón perdido en el sitio adecuado. Los tiene reclutados Engel en su objetivo de convertirse en digno heredero de Tod Browning. Pero éste los trataba mejor. Los de ahora dan más miedo.

jueves, 10 de diciembre de 2015

Zinco ediciones.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 27-2-2012

Y un día triste cerró una editorial española que hizo cosas muy molonas por el bien de la cutura pop. Voy a Google Imágenes. De ahí a flipar en colores. Con una lupa para no pifiarla (el logo aparece en todas las portadas, lo que pasa es que en una good idea se arrejutaron con DC, para importar aquí, y salen pues los dos) veo que tocaron muchas áreas y con calidad. En cómics, en revistas tanto de ciencia ficción o la gran Fangoria, guías de rol, biografías... y algo que no sabía, tanto tebeo western que es un género debilidad para mí desde que topé en casa de unos familiares con uno de esos de bolsillo, de otra editorial y que en cuanto acabe de escribir ésto me lanzo a buscar al trastero.


















Creo que videojuegos no tocaron Zinco, a medida que voy informándome lo flipo más y más y lamentando que cerrara (¿cómo pasó? si tenían al Supes y al pato Lucas) lo mejor es que gracias a la herramienta de intervalo personalizado se pueden hallar artículos internautas de finales noventa y primeros dos mil tan instructivos como éste o éste mientras voy rebuscando cuanto me queda de ellos y a la espera de cualquier comentario de ustedes que ayude voy a poner a golpe de vista las fotos que hay por ahí para ahorrar tiempo y así hacer algo útil al respecto.



















Disfruten, si tienen dinero compren. Que yo cuando sea millonario aparte de contratar y esclavizar por un sueldazo a mis blogueros favoritos para que actualicen a diario, me haré con todas las SFX y los Tex para empezar. ¿Saben esa gente que tienen una casa-museo de sus raras aficiones? ¿Acabaremos así los que guardamos cosas que no queremos (no sé por qué no tiro decenas ya de tazos Gormiti, o el nº1 de CNR)? ¿Qué hace esa furgoneta del telediario de A3 aparcada enfrente de casa?














martes, 8 de diciembre de 2015

Cuando Canal 9 molaba.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 19-2-2012
 
¿Quién necesita dinero cuando hay entusiasmo por lo que se hace? Los inicios de la autonómica valenciana desprenden emisiones que quedarían cutrecillas en pantalla, no se disponía de tanto presupuesto (rapiñado de nuestros bolsillos, sin preguntar ni nada) como las últimas teles regionales ni La Forta consolidada para compartir gastos. Pero a mí eso como que me daba igual, yo fuí un preadolescente feliz y contento con muchas cosas que echaban, como los dibujos de Asterix y Dragon Ball, Parker Lewis, tv-movies buenas para niños, series que inspiran a Almodóvar con el fantasma de la abuela pululando (buscaré el nombre) y aunque se conoce que el A la Babalà despegó con cierta presentadora gritona, antes se curraban entretener a los niños así, por ejemplo:
 
 
 
Ya, se puede ver la misma falta de recursos en una función del cole, fiestas de carnavales del barrio o ensayo de grupo de actos infantiles, pero todo eso se suple con honestidad y querencia por transmitir, de forma amena, la letra de un mensaje medioambiental. Que si la escribieron ellos mismos me parece demasiada molestia para que la vieran cuatro gatos y por eso me alegro de que alguien la haya puesto en Youtube, de ahí éste post. Y luego está la agria polémica sobre la canción opening de Bola de dragón. Cómo puede la letra quedar tan... no sé , que da tiricia en castellano pero en catalán o valenciano o lo que fuera molar tanto:
 
 
 
Canal 9 es hoy un desastre. Hay mucha morralla, para contentar amiguismos políticos y de todo tipo, pero lo peor es que ya no piensan en los niños. Estos días he mirado la programación. Entre semana para ellos nada. Niente. Res.

domingo, 6 de diciembre de 2015

Tito Sherlock.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 9-2-2012

Los dibujos animados. El secreto de la pirámide. Sin Pistas. Son tres adaptaciones que se alejan bastante de la obra escrita original, y es curioso que son las que más me gustan. También la serie con Jeremy Brett y la reciente Sherlock que como a todo el mundo me ha conquistado, haciéndome tragar las reticencias pre-visionado porque esté ambientada en la actualidad. Ah, y la tv-movie en la que Ruppert Everett hace de Holmes, esa sí que me sorprendió para bien, el joío (sin segundas) lo clava (de nuevo sin segundas).

¿Las pelis? Sí, están bien, muy fieles y teatrales aunque no se ve un pijo, literal, iluminación chunga en muchas. He visto todas las que he encontrado y me molan generalmente, así como las otras pelis conocidas como la de la Hammer, la de Wilder, etc... quiero ver que me falta Asesinato por decreto pero todas guay, sin embargo a la hora de poner ranking me quedo con las primeramente expuestas, paso a analizar el por qué:


















Los dibus

Por Moriarty, aka el puto amo. En verdad en todo lo Sherlockiano el Morty aparece poco, aunque sea de vital importancia. En la serie ''y Miyazaki creó cual JJ. Abrams y luego delegó'' si recuerdo bien está como enemigo en todos los episodios, cuando hay otro bribón es porque existe un segundo caso menor o que están colaborando ambos criminales. Como ya dije cuando analizábamos capi por capi, de pequeño me parecía bien que ganaran los buenos, pero en visionados posteriores díme cuenta donde está la gracia del anime éste. Porque el prota aparte de que muy listo pero carisma poco, es que habla lo justo, pocas frases y cortas, al meollo del caso dejando el humor para el resto que se lo reparten predominando el cachondo de Moriarty (jajejijoju) y no olvidemos a sus dos ayudantes. El Pulga y el Linterna son un apoyo cómico tan genial como torpes. Por otro lado las puntillas de Watson, el Inspector Lestrade con esa profunda voz. Los pobres policías de a pie que coleccionaban pulmonías en el Támesis, todo se repetía pero de formas tan molonas que aceptamos barca. Los artilugios mecánicos, la canción de la intro... y no olvidemos a la señora Hudson. Porque en los dibus no sólo era joven y guapa (para ellos, los perros, aclaro) además en un episodio se delata como experta piloto de aviones.


El secreto de la pirámide

Que les voy a contar, la primera entrada de éste deslabazado blog fue para Sophie Ward, la que dejó viudo al Sherlock adolescente y por eso de ahí en adelante al chico no le van las zagalas, por respeto; eh, es una teoría. Y por todo lo que se pueda decir de ésta obra maestra de cine juvenil ochentero, si digo que es mi Goonies queda claro. Hay algunos filmes que considero intocables de principio a fin, que considero una afrenta el mínimo anáslisis de éste aspecto o del otro. Es de sentarse y disfrutar como la primera vez y ya: El secreto de la pirámide, La princesa prometida, Todo en un día y Regreso al futuro. Perfectas del minuto uno al último.


Sin Pistas

Sale Michael Caine. Michael Caine es dios. ¿Saben esas frases tan gastadas como 'tito Clint', 'lo siguiente' o 'es entretenida'? En algún lugar he prometido intentar dejar de usarlas, pero no la de Michael Caine es dios. Si él sale, yo compro. Y disfruto aunque las haga muy malas con bichos molestos como abejas, tiburones o Demi Moore. En Sin Pistas se le da la vuelta a todo de forma increíble, pero por tito Cli... por Tutatis viva la originalidad. Como esa de Los pasajeros del tiempo en la que HG. Wells se va de farra temporal con Jack el Destripador. Si le hubieran añadido un Holmes, ya sería la leche. Por ello y más hoy día en cine, cualquier muestra de ingenio y hacer cosas diferentes bienvenida sea. Resulta que el listo es Watson, pero como no le gusta salir en la prensa de Telecinco contrata a un actorcillo para que le haga de escudo y pase por el genio del negocio (como en Remington Steele, ahora que caigo) Las discusiones por la torpeza de Caine para cumplir, y el miedo a que les descubran el pastel se convierten pues en una mini trama más que añadir. Podría decir véanla por curiosidad, pero 'es curioso' se me antoja otra frase gastada de bloggers.



















Las aventuras de Sherlock Holmes

Así llamaron a la primera temporada de la serie iniciada en 1984 y luego que si Regreso, que si Archivos, y pa la cuarta Memorias, en los noventa ya sabemos que los guiris se toman con calma sus producciones televisivas. Lo sufrimos con el nuevo Sherlock, con The it crowd... y otras cosas porque las ví ya terminadas, que agobio los que vivieran al tiempo Principal Sospechoso o Poirot. Las aventuras de Sherlock Holmes merece estar entre las de mejor nota aunque sea sólo por cómo se lo curró el actor Jeremy Brett para meterse en el papel. Cada gesto, movimiento, miradas (de inteligencia y odio) cuando en uno se hace pasar por enfermo ante el malo hasta yo, sabiendo que era un ardid, mis dudas tuve. Los que hacen de Watson y Moriarty también lo bordan, siendo el segundo un viejales muy feo que uno se pregunta cómo puede tener el detective el menor miedo en cierta catarata... en fin, es un detalle. Lo que sí me da un pelín de decepción es que avanzada la serie hay muchos casos en los que el rollo es un conflicto amoroso entre los clientes, y para retratarlo se gastan bastantes minutos y parece una telenovela. ¡Que yo quiero ver a Sherlock! En el lado bueno, que algunos casos están pero que muy logrados, como el de La liga de los pelirrojos o ese El problema final, a pesar de lo que puse antes. Sobre todo la vuelta en La casa vacía.


Sherlock

Quiero más, dijo Kirsten Dunst.


El caso de la media de seda

Es una tv-movie del 2004, y está muy bien hecha. Me da que Ruperto se fijó en Brett e incluso se pasó pues está témpano, frío y serio como nunca. También es cierto que el caso es muy sórdido, que le han caracterizado tanto que apenas puede gesticular... todo a favor pues. Si hubieran seguido haciéndo entregas, por mí estupendo. Está en castellano en Youtube

viernes, 4 de diciembre de 2015

Pulling Moves.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 27-1-2012




















Recapitulemos: Glappet Avsnitt (muy buena, excelente Julia Dufvenius. Suecia) Skärgårdsdoktorn (buena. Suecia) Mein Leben & ich (se puede ver. Alemania) Livet enligt Rosa (una maravillosidad para los chavales. Suecia)

Son las series europeas que, excepto algunos capítulos de la alemana, no dieron nuestras teles y al descubrirlas hemos comprobado que tenían la calidad suficiente para haberlas conocido en su momento. Suecia manda en cuanto a historias juveniles que pueden ser creíbles y no irrisorias en las actuaciones, diálogos, formas de hablar de la peña, si hay estereotipos no son caricaturas, etc... bla bla bla... resumiendo mil vueltas a la mayoría de lo que tenemos en target teenager para consumir en la caja tontaina. Pero vamos el reto inicial es descubrir series europeas porque pocas nos han traído las cadenas en comparación con EE.UU. y por oleadas Las Bretañas, estamos en una gloriosa segunda racha (la primera cuando Benny Hill, Chocky o La Superabuela) y el caso era ése, rastrear que otras cosas seriéfilas han tenido prestigio en el viejo continente.

Aparcamos un momento el tema series juveniles y vamos hoy con Pulling Moves, hecha entre Irlanda del Norte e Inglaterra ya que el tema lo produce BBC Three, un experimento audiovisual que para eso están las cadenas franquicia y los países ídem.

No es la polla en vinagre pero tiene su cosa, destila simpatía ésta trama de unos amigos que se las ingenian para sobrevivir con pequeñas estafas y negocios con tal de no trabajar atados a lo común, en una línea entre Full Monty y Trainspotting aunque sin alcanzar una idea para pegar un golpetazo definitivo a sus bolsillos. Cómo lidian con sus familias y entre ellos en cada ocasión es la base de cada aventura, y dónde está lo interesante se preguntarán: en que los proyectos que se les ocurren son todos realmente bizarros, divertidos y sorprendentes. Por ejemplo en el segundo epi, cuando el negocio inicial era deshacerse de una vaca muerta y entonces pasa primero que se les ocurre trocearla y venderla como comida para perros. Pero uno de ellos, Hoker que es un sociópata total, va más allá y por su cuenta lo vende a las carnicerías de Lenadoon como carne para consumo humano. Pero entonces resulta que la vaca muerta tenía el mal de la fiebre aftosa, y han de ir recuperando los cachos vendidos para evitar el desastre.

Así todos los episodios, una simple trampilla en busca de algo de pasta que se complica y les mete en un lío mayor que deriva en una odisea. Lo mismo les da por meterse a detectives privados como Zipi y Zape, que se apuntan a un concurso de televisión o trafican con cigarrillos (en éste lo hacen pasando por España) Los más divertidos son cuando hay animales de por medio, llegan en uno a montar un negocio de palomas mensajeras porque topan con un brebaje que las hace ir a toda hostia. Por lo demás tramas personales muy inglesas con novias que les piden que se centren si quieren compromiso serio, quejas de lo difícil que es vivir en un barrio industrial decadente, pero son momentos puntuales, predomina el humor (cínico) sobre el drama. Los cuatro colegas dan el pego como perdedores forever, aunque son varias veces las que una posible boda o negociazo amenaza con romper el grupo.

Y poco más que decir, son diez entregas de media horilla bastante graciosa que recordará a pelis y series ya vistas pero lo suficientemente ingeniosas las ideas locas del clan y su desarrollo. Lo inquietante es comprobar que tienes unos cuantos amigos así. Pueden echar un vistazo en streamings pasando por el trámite de instalar aplicaciones como Graboid o FLV Player o más fácil, hay un epi en Veoh, si el FBI y lo de this is a preview lo permite.

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Vietnam de saldo.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 17-1-2012

En mi barriada nunca hubo ni hay videoclub, ni cine (ni piscina, ésto no tiene que ver pero también fastidia) con lo cual nuestro primer vídeo vhs vio trabajar más el grabar cualquier peli mínimamente interesante que echaran por la tele, que le entrara material de alquiler ya que era un paseíto el blockbuster más cercano. Lo que sí tenían un par de bares eran estanterías casi como decoración donde el porno estaba colocado en la parte de arriba (la clientela mayormente es pater families futbolers) y prácticamente en la oscuridad de las de abajo un buen número de pelis de artes marciales y de guerrillas, de esas de producción barata y lo siguiente. Seguramente rodadas en el jardín de los directores en sus kellys de Los Angeles.



















Mi padre traía de todos éstos maravillosos subgéneros, que aunque predominaba lo vietnamita extiéndase el término de saldo a toda cuadrilla en misión de rescate, de a 500 pelas tres títulos. Con los argumentos típicos de que secuestran a unos científicos o a la hija de algún político y envían a un equipo de cuatro o cinco expertos guerrilleros, o uno sólo qué más da, y asaltar la cutre fortaleza en medio de los bosques frondosos de Saigón, Hanoi o cualquier lugar asiático entre las batallas de hace medio siglo o recién terminadas, que siempre hay algún loco que se empeña en seguir sus malvados planes por su cuenta. Algo de artes marciales, mucho tetamen de chavalas orientales, entre tiros y explosiones, básicamente era un capítulo de El equipo A con mayor dosis de muertes y sexo.





















Aparte de las producciones locales y las de los States, desde Italia también se hizo un montón de explotiations de éste tipo de pelis. Me gustaría recordar títulos, nombres de actores y directores, pero yo era muy nano (aunque no es excusa, recuerdo otras cosas que me interesaban, no sé dibus y juguetes) de todas formas hasta que nos apuntamos a un videoclub de un barrio vecino y degustamos otras cosas más comerciales, ya a mediados de los noventa, la cantidad ingente de caspa de vietnams de saldo se mezclaban en curiosos programas dobles con lo que servidor grabara en mis dos o tres únicas cintas, series sobre todo, dando lugar a programas dobles de un epi de Parker Lewis o Clarissa y una de ésta cutreces.




















En las fotos, filmes con Sammo Hung, Romano Kristoff, Cameron Mitchell, Timothy Brent... lo que he recordado por imágenes sueltas y trailers. Gente de sobra conocida para los fans del género, de ahí para abajo un mundo extenso que redescubrir. Con info a granel gracias a la red, lo mismo haré con las pelis de artes marciales, será tan divertido rememorar las antiguas como descubrir otras nuevas.

Nota: no digo que todas sean del tipo 'tan malas que son buenas para risas' las hay geniales en el concepto en que fueron concebidas cumpliendo su objetivo, entretener con mucho arte aprovechando el presupuesto que tuvieran.