Aquellas madrugadas de Tele 5.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 11-3-2010

De mediados de los noventa hasta hace poco, antes de que las teletiendas y concursos dominaran del todo, echaban pelis de madrugada del poco prestigioso género de pseudothriller, de cierto nivel erótico y chungez respetable.

Si reconoces las pelis de la foto eres de los míos. Y sabes que es un falso rumor lo de Alyssa Milano, por enésima vez QUE NO HIZO PORNO esa cinta, El abrazo del vampiro es erotiquilla no más, aunque la magrean bien. Y sabes que Mi obsesión por Helena es un clásico de éstos horarios, y que la dirigió Jennifer Lynch, hija de. Y sí, ese psicópata que hunde a los cadáveres de las chavalas en un lago tras darles matarile es el jefe de Brooke Shields en la serie aquella. Que los Wachowski antes de Matrix nos regalaron una maravilla de lesbis que oye, como cutre-peli-thriller-sórdido no está mal.

Grandes nombres como Eric Soltz, Virginia Madsen, Rosana Arquette, Scott Bakula o Amy Madigan en las mejores, creo recordar a Harvey Keitel de poli en una muy sórdida. Pero la mayoría en verdad dejaban mucho que desear. En las de ligoteo en bar oscuro primaban unos diálogos increíbles, así como el tono empleado. Era muy gracioso ver esas escenas. Porque en la realidad no es así ¿verdad?.

Pues no, cuando una fem te lo pone tan fácil termina todo muy fatale.

PD: ya, en La 2 ponían clásicos y prestigiosas, de esas hablamos otro día.

Mamaaá, telooo.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 7-3-2010

Una expresión que no debería existir, lo quitas y ya está. Pero el niño extrañado la pronuncia. En su inocencia, al ver algo tan incomprensible, que nunca estuvo y ahí está de repente en su colacao, le paraliza momentáneamente y no pasa por su mente tomar cartas en el asunto. Es necesario una instancia superior, y esa es mamá. Que lógicamente responde como una madre, primero le apoya (''vaya, lo siento te ha tocado telo'') y luego le ayuda (''toma ésta cuchara y quítalo''). Y el chaval entiende que la vida es así, pasan cosas inexplicables, que te preguntas por qué a mí, pero hay soluciones y a veces tan simples.

Que sí, que estoy tratando éste tema no estoy loco. No por ésto, al menos. Según el instituto Clint Eastwood, de Massachusetts, los genes y la infancia determinan muy mucho tu forma de ser adulta, aunque no quieras. Se ha entrevistado a gente de todo tipo y los resultados son muy interesantes. Una niña que creció sin madre se encontró telo en la leche, pero no dijo: papá, telo. No está en los genes, ha de ser mamá o nada. Además de tener que tirar el desayuno poco después su pez se le murió al salirse de la pecera. Y fue entonces cuando la pequeña B.B. descubrió lo cruda que es la vida, de una forma más dramática que la otra. Inluso se hizo una peli de eso, Kill Bill 2.

Ese sería el caso de sujeto que ante la imposibilidad de recurrir a la reacción natural sufrió algunos reveses que se podrían haber evitado. Pero hay casos peores. En los años 70 un zagal encontró telo. Sus dos padres estaban trabajando y al enfrentarse al enigma reaccionó aun peor. Se lo tomó. Hoy día es programador de Antena-3. No diré más.

Y luego está el caso del chico que lleva treinta y cinco años sentado a la mesa esperando que el telo se vaya. No quiere molestar a su madre, que no entendía por qué el crío no se toma la leche de una vez. Pero no le dice nada porque quiere que aprenda por sí mismo, aunque tarde un pelín. Quien si no Juan Carlos Ortega para entrevistarles:

ORTEGA: -Vamos ahora con el caso de Josefina. Es una madre que le puso el colacao a su hijo hace treinta y cinco años.

GEMMA: -¡Treinta y cinco años!.

RING...

MADRE: -¿Sí, dígame?.

ORTEGA: -¿Es usted Josefina?, la mamá de Raulito que lleva treinta y cinco años sin tomarse la leche?.

MADRE: -Sí soy yo. Qué desea dígame usted.

ORTEGA: -Pero haga usted algo por dios.

MADRE: -Nooo, eso sería peor. El niño tiene que aprender que la vida es así de dura, que se encuentran cosas que no tenían que estar pero están y no vale esconderse, hay que afrontarlas.

GEMMA: -¿Pero cómo sabe usted que tiene telo si el niño no se lo ha dicho?.

MADRE: -A ver, ¿qué clase de madre sería yo si en treinta y cinco años no me diera cuenta de que el colacao de mi hijo tiene telo?. Yo paso de refilón y miro, cada dos o tres años y como el niño está anonadao no se da cuenta de que me he percatado del asunto.

ORTEGA: -¿Y no le dice nada Raulito, su hijo?.

MADRE: -Nooo, porque él no quiere molestar. Y seguro que tarde o temprano da con una solución. Eso creemos su padre y yo, por paciencia que no quede que hoy todo el mundo va deprisa a todas partes, estresados con el móvil.

GEMMA: -Pero mujer déle una cuchara y ya está.

MADRE: Nooo si él no la piiide. El primer paso debe darlo él, y nosotros lo entenderemos sea cual sea su personalidad. De los que piden ayuda, de los que tiran la leche por el fregador o, dios no lo quiera, de los que se lo tragan. Que indica valentía pero después de treinta y cinco años como estará el colacao.

ORTEGA: -¿Podemos hablar con su hijo, Josefina?.

MADRE: -Está bien. Pero no le digan que yo sé que su leche tiene telo, no vayamos a fastidiar su educación después de treinta y cinco años.

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http://www.youtube.com/watch?v=s0S7QIQkrRY

RAULITO: -¿Sí, digame?.

ORTEGA: -¿Eres Raúl, el hijo de josefina?.

RAULITO: -Sí soy yo. Qué desea dígame usted.

ORTEGA: -Verá es una encuesta. ¿Ha tenido usted telo en la leche alguna vez?.

RAULITO: -Pues que casualidad que sí, hace treinta y cinco años que tuve telo en la leche y no supe que hacer y así hasta hoy.

ORTEGA: -Pero hombre, algo se podrá hacer.

RAULITO: -Si sé que sí se podrá hacer algo, pero no doy con ello. Estoy tan asombrado y enfadado de que me tocara a mí telo, que no arranco con la solución.

ORTEGA: -Alguien habrá a quien recurrir, todos necesitamos ayuda alguna vez.

RAULITO: -Mi primer impulso fue decírselo a mi madre, pero por no molestar...

GEMMA: -Ay por favor que pena.

RAULITO: -Estoy pensando en llamar al Si amance nos vamos, y ver que dicen. Así lo mismo acabo con ésta cosa. Que manda cojones que por la maldita leche no haya hecho mi vida, y esté aquí esperando a ver que pasa con el puto telo.

ORTEGA: -Te deseamos suerte Raulito.

RAULITO: -Gracias, y disculpen el lenguaje pero entiendaseme. Es que son treinta y cinco años ya.

Confesiones de un héroe que nunca quiso serlo.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 3-3-2010

''Yo sólo hacía mi trabajo. Y cobraba bien por ello. La efectividad era mi seña, cumplir con mi cometido dentro del equipo y sólo de vez en cuando disfrutar, a nivel fugaz de la fama que merecieran los resultados. No pedí aunque agradecí (porque soy educado) tanta atención. La parte buena es que todo se fraguó sin promociones, ni marketings, ni nada por el estilo. Fue cosa de cada cual, muchísimos españoles apostaron por mí para estar en su once ideal debido a la continuidad que tenía cada jornada y que en aquel entonces mi club era la revelación. Lo que me llevó a la selección, pero lo que nunca imaginé es que a nivel virtual sucediera algo más grande. Quiero agradecer a todos los que confiaron en mí para sacar sus puntos en ese juego y espero no ofender a nadie por decir que me sobrepasó tanta fama.

 

Por eso no me pronuncié al respecto hasta ahora, que la edad te va quitando la vergüencita y que ya es cosa del pasado, y que todo el mundo es friki y lo que me pasó lo verán a día de hoy como una curiosidad más de los noventa. Lo dicho, gracias a tantos que fueron la mayoría los que me pusieron en su equipo de la Liga fantástica Marca.''

Fdo:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Santiago Ramos, sesión doble.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 1-3-2010

Suerte Jeff Bridges, mereces ese oscar. A lo largo de tres películas ha pasado del puro cachondeo (El gran Lebowski) a pulir la comedia con toques serios (Una mujer difícil) y por fin algo en que predomina lo dramático (Crazy heart). Al menos se puede decir que todos éstos tienen mucho en común. Talento para la ironía, el aspecto siempre country, hasta en la última se vuelve a pasar por una bolera. Vamos que a éstas alturas difícil se va a librar Bridges de la etiqueta de borrachín encantador. Es como su trilogía del americano profundo cabroncete.

Del mismo modo espero que nuestro Santiago Ramos haga la tercera de su gran personaje. Para quien no lo sepa, ese borrachín encantador de Como un relámpago tuvo su continuidad en Gracies per la propina, donde igual que el Notas/Ted/Bad pulió tirando a lo serio. En la segunda Santi hace un personaje parecido a su mejor papel pero llevándolo de las islas afortunadas al levante, con más drama y profundizando en el concepto sinvergüenza sin reparos. La verdad es que poco más de éste actor español merece la pena, pero ese papel lo borda. En Como un relámpago es muy bruto, muy natural en su forma de ser lo que se ve es lo que hay. Sin embrago en Gracies per la propina la sabiduría del canalla simpático está más elaborada, políticamente definida y no se esconde de sus enemigos, es más les increpa cual Tony Montana cuando pasan en procesión por su puerta y les gasta bromas pesadas con la ayuda de una escalera. El papá de Eloy Azorín recordemos que salía por patas por las ventanas huyendo de sus acreedores.

OTRA TRILOGIA DE UN MISMO PERSONAJE: ANTES DE FLIPY Y BERTO.

Como peli por supuesto me quedaría con la primera, Como un relámpago. Pero yendo al especimen en cuestión, y aunque papi canario es un catálogo de consejos para su vástago de lo que es realmente la vida (''coño, explícamela tú a mí'') desde la humildad y todo eso, el tito Tomás de Gracies... tiene algo más que anécdotas y tiene a Ramonet para completarse. Ramonet, o sea Juli Mira hay que tenerlo en cuenta también. Otro gran personaje. Una tercera entrega del Santi Ramos perdedor, ni con hijo, ni con hermano de oscuro pasado, al igual que Bridges en Crazy heart deberá estar solo, con su talento malgastado. En vez de cantante country pongamos que es guionista de cine español, eso es aun más deprimente que estrella de música yanqui. Ya sé que cayó el Goya con la primera peli, pero molaría ver una nueva evolución del personaje. Y que salga un chiringuito. Y que tenga un acento parecido que molaba un montón.

-Gracias por ayudarme a encontrar mis respuestas.
-Sí, pero tú no dejes de hacerte preguntas, chaval.

Elmo tenía razón.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 24-2-2010

Si bien las toallas están tomando importancia como objeto de mano muy necesario en el presente y futuro (South Park, Guía del autoestopista galáctico) el concepto manta o mantita no se queda atrás. Y cuentan con varias ventajas no es broma: para empezar, no están ligadas en el subconsciente a un país aburrido como Portugal. Eso es importante. Y son representadas por un tipo, Elmo, que caiga mejor o peor nadie le toma en serio en última instancia, y así se puede hacer carrera de fondo. Nuestros duendes, buscando clausulas en el contrato del bicho rojo con las televisiones por el asunto del Elmo Emo, que a todos nos impresionó sobremanera, encontraron algo más preocupante: el elaborado plan que unió a todas las cadenas de televisión, de todos los países, por muy mal que se llevaran. Es como el acuerdo que Rolex consiguió de que siempre que muestre un reloj en una estación de tren sea a la misma hora, o el de Motorola de que todos los números yanquis empiecen por 555. Nos referimos, en efecto al conocido acto reflejo de 'alguien se queda dormido en el sofá, manta para arroparle al canto'.

Quien si no Elmo podría estar detrás de ésto. Nadie en la historia de la tele se ha atrevido a saltarse la regla, hasta las series más transgresoras han tragado con esa norma inapelable, es de esas cosas que pasan sí o sí. Todo lo más hubo una cadena finlandesa que estaba en negociaciones para enviar a un famoso piloto de rallies al Show de los Muppets, pero lógicamente eso los yanquis lo veían con poco tirón en los USA porque prefieren circuitos cerrados, donde se vean bien los accidentes y como medida de presión hicieron los nórdicos que en una sitcom la manta, atención, ¡¡no estuviera en el respaldo del sofá!! sino en el armario con los consecuentes angustiosos segundos de tensión y la audiencia preguntándose si iban a dejar al pobre durmiente sin la imprescindible mantita de siesta. Al final por supuesto hubo manta y el piloto no fue al show ese pero las audiencias esos segundos rompieron el EGM finés (por alguna razón también estamos programados para eso, sin saberlo adivinar cuando pasa algo en la tele y ponerla en el justo momento, ver la escena clave y apagar hasta que nos pregunten los de las audiencias. Lo más visto es siempre un gol, simplemente ocurre. Nada se puede hacer). Lo de la manta al Morfeo de turno seguirá por mucho tiempo, y es lo bastante poco importante para pensar en ello más que unos instantes. Desde aquí acusamos a las teles de saberlo y utilizarlo, como tantas cosas nimias que sumadas ejercen un control para tenernos subliminalmente enganchados. ¿Que hay un asesinato en cualquier callejón por muy oscuro que sea?. Alguien debe de haberlo visto, imposible que no. Tiene que haber un testigo por narices, todo está escrito y todo se repite. Algún día alguien se dormirá en un sofá y no habrá manta ni mantita. Ese día supuestamente se acabará el mundo, y mucho me temo que la culpable sea una tele española.

Apuestas: ¿será Tele-5 o Antena 3?. Porque tarde o temprano no sabrán como caer más bajo, como hacer montaje sobre montaje, sobre montaje sobre montaje, y dirán que qué más da, que luego pidiendo disculpas y dejando pasar el tiempo... pero no, Elmo está atento, agazapado esperando ese cruel momento y hará lo que hay que hacer: es una manta que lleva a cuestas desde hace décadas y es para echarla sobre esa persona en concreto. Es una manta importante. Es la manta Roberts, como el pirata Roberts. Siempre habrá una. Ni las malvadas teles españolas podrán burlarla.

Tías buenas que nos educaron.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 23-2-2010

Despierta el día con alegría, pon tu sintonía en Discomanía. Y si no, siempre podías hacer aerobic en Canal 9 con Paqui Rondán y sus chicas súpersonrientes. Con Babalá a l'aigua primeramente, pero se notaba en el ambiente una competencia con la Abradelo y En Linea, programa propio fue la acertada solución. Que Paqui no estaba mal pero las otras contorsionistas es que eran bombonazos. Entre todas éstas, Bulma, Nuria Roca antes de desgastarse (Fem Tele) y Carolina Ferre ídem (Tela marinera) además de aprender valenciano se aprendían... otras sensaciones.

Unas dignas rivales a las presentadoras de programas infantiles de las teles generales, que a lo largo de los noventa y principios del siglo presente entretuvieron a los chavales con programas muy parecidos entre sí y a lo que había antes (juegos, actuaciones, dibus...) pero en algún momento tomaron la decisión de cambiar el aspecto de las presentadoras de becaria de biblioteca simpática a maciza gritona con menos luces, y mira por donde que funcionó. En verano la cosa se complicaba más, los juegos digo eran auténticas proezas militares. Siempre me pregunté cómo con tanta prueba mar adentro, mar afuera, escalando por redes y sorteando boyas los concusrantes piratas de Vanessa Martín y Elena Jimenez siempre llegaban en el último segundo, justo a tiempo.

Con éstas dos pasó como con las primas de Will Smith: en cuanto una creció...

http://www.goear.com/listen/de30bdd/pirata-club-disney

Actualización. A 18-2-2010. Randy Meeks, nuestro Randy, me avisa: existe ahora en Youtube entera.

http://www.youtube.com/watch?v=vyA2rz2OUc4

Siento no recordar los nombres de las que me gustaban de Antena 3 Megatrix, fue un período corto en tiempos de trenzas y vestuario exploradoras. De ellas, no mío. De todas formas nadie supera en el recuerdo al término medio, de guapura y simpatía: Susana Espelleta, primeros Disney TVE. ¿Tienen los zagales de hoy algo así?. Y siento que no sea post más largo, como se ve yo me 'eduqué' en Canal 9 y Meiko Me dicen que mejor, que así me libré de una tal Ingrid y una tal Leti.

Ojalá.

Tenemos memoria ¿saben?.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 19-2-2010

Notas del 1 al 10:

Con lo bien que me cae casi siempre Bigelow (hasta le veo momentos no aburridos a El peso del agua). Pero sintiéndolo mucho, lo innegable es innegable. Tres fallos importantes hay en esa En tierra hostil, dos propios y uno ajeno. Los dos propios: que es irregular amén de repetitiva, y que no es creíble ni importan las escenas en las que los nenes hablan de sus vidas privadas. Digo ésto tras verla también en v.o. No transmiten esos momentos. El problema ajeno son esas nueve nominaciones a los oscar. Porque uno tiene memoria. No olvido que un día ví Territorio comanche (le da mil vueltas a En tierra hostil en credibilidad de personajes cuando hablan de sus sentimientos y en tensión) ni olvido que ví Las flores de Harrison (le da mil vueltas en manejo de la cámara) y tampoco olvido que ví Tres reyes (le da mil vueltas en conversaciones entre militar USA e invadido autóctono, ya saben escena subterránea). Y unas cuantas más que me parecen superiores. Por favor, Las tortugas también vuelan, todas las de Winterbottom guerreras, Jarhead que retrata mejor lo que es un militar yanqui...

Entiendo que en En tierra hostil son todos artificieros y eso hace que sean inteligentes y no unos chulos prepotentes sin cerebro, como los de infantería. Pero lo que es comportamiento en esos parajes hasta el inicio de un capi de House son más creíbles los nenes. Muchas escenas de la peli de Bigelow hacen que no sea mala, ya que por su frialdad transmiten una denuncia casi documental, aunque se vea a la legua esa denuncia está bien hecha. Y que sale David Morse. Pero es imposible que todas esas nominaciones sean por motivos cinematográficos. Seamos serios. Admito que En tierra hostil es mejor que Rendition y que Stop-Loss, no salieron bien por lo que fuera pero las otras que menciono que quieren miembros de la Academia, las tengo en la mente. Por nombrar otra reciente relacionada con la guerra, The Messenger también me gustó más. Sólo viajando en el tiempo y otorgando 16 nominaciones a Territorio comanche, 16 a Las flores de Harrison y 10 o 12 al resto de las citadas entendería las nueve de En tierra hostil. A la larga hace que una peli correcta le coja tiricia y me parezca insuficiente.

En otras palabras... COÑO HABER TENIDO COJONES ANTAÑO Y DARLE UN PAR DE NOMINACIONES A LE LLAMAN BODHI Y UN PAR A DIAS EXTRAÑOS. QUE POR LO MENOS ERAN ENTRETENIDAS Y CAÑERAS.

Hacer putadas.

PUESTO ORIGINALEMNTE EL 11-2-2010

Como concepto, ésta expresión pudiera parecer algo fuerte. Pero no era para tanto (volvemos a viajar en el tiempo al ciclo medio de EGB). Era como quedar para jugar al futbito: en vez de ¿bajas a jugar?, se proponía ¿te vienes a hacer putadas?. Así suena más peligroso que hacer gamberradas, que era en realidad lo que acabábamos haciendo, putaditas, nimiedades y cada cual decidiera pocos años después si dejarlo ahí o seguir con la carrera delictiva. En el momento en el que un líder (léase repetidores) se pone con cosas de más calibre como fumar o robar motos, va siendo hora de preguntarse si es cierto que existe una cárcel de menores y te gustaría verla por dentro, o si no es ya edad de pensar en otras cosas como tomarse en serio un deporte o averiguar por qué a las chicas ya no las ves como el enemigo.

Hasta ese crucial momento han quedado una serie de afrentas a otros colegios (partidos que duraban hasta la segunda falta y se pasaba a otro deporte, pero sin guantes) el propio colegio cuando hay examen (ésto es silicona, eso una cerradura: presentémoslos) y/o pequeños robos pero ojo, con un plan (todos en corro, el bajito en medio. Uno compra y pregunta qué es eso de la estantería, los otros al asunto). Luego están las cruzadas contra el ayuntamiento sin pensar quien paga luego esos desperfectos, ejem, o contra un adulto que no nos caía bien. For example:

Ahora veo mi putadita contra una peluquería como la cosa más tonta del mundo. Verán, a un amigo le dejaron mal eso le pasa por ir a la academia de pelu. Por aquel entonces había un anuncio de Fanta en la tele que rezaba 'Fanta gratis con cada corte de pelo'. Unan eso a que eran tiempos de usar muchas cartulinas. Imaginen el resto. ¿Soy un crack ¿eh?.

Su desafío ha sido enviendo.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 4-2-2010

No, por una vez no es falta de ortografía mía. Es el mensaje de Ajedrezonline.com cuando envías un reto. Hay errores y curiosidades en la red que a base de mantenerse en el tiempo se vuelven entrañables, en éste caso concreto ya casi sería una pena que lo corrigieran. ¿O es corrijieran?. El número de entradas en Google dictará sentencia: corrigieran rules.

Son anecdotillas que el habitual internauta va descubriendo según pasan los días, y algunas son resistentes a capa y espada: ¿cuánto tiempo lleva en el número 1 de Minijuegos el Billiard?. Con esa musiquita tan relajante. Yo siempre lo veo como el más jugado desde hace años. Me apenaría entrar un día y verlo en el segundo lugar del ranking , o en el tercero. Foros: lugar de inagotables idiosincracias (no indiosincracias, comprobado igualmente) dónde los emoticonos tratan de expresar lo que no se puede por escrito, el grado de coña con el que estás hablando. Bueno, escribiendo, pero ésto es licencia literaria aceptada. Muchos malos rollos se generan por no usar las caritas éstas parientes de los smiles. Usenlas. Gracias desde aquí a quien los inventó y a quien inventó el modificar, salvación de los que no acabamos de acostumbrarnos al teclado y doblamos letras sin querer, y juro que la mitad de los fallos de b o v son porque están juntas en el teclado (insertar aquí emoticono silbando). Y otros tantos botones para hacer virguerías como felicitar los cumples con letras móviles, gifs (benditos gifs animados). Por poner un pero, decirle a Imageshack que deje de cambiar cada dos por tres la forma de usarlo que cada nueva me gusta menos. De lo poco útiles que son los buscadores de los foros lo considero una guerra perdida, nada que hacer nunca encontrarás el hilo así. A resignarse y a tirar páginas para atrás.

NATACHA QUIERE HABLAR CONTIGO. QUE MAJA, LA NATACHA.

Youtube, Imdb, los livescore, photoshop... cuántos sitios de datos y herramientas gratuitas para acceder a una info antaño imposible. Actualmente tengo el Reproductor de Windows Media, y es que lo de poner en cola mola si estás en camita. Pero para cosas en dual tuve que ''adquirir'' el Media Player Classic. Desgraciadamente es una versión sin opción de fotos, para lo cual recurrí a The KMPlayer. Así que para hacer una entrada bloguera sobre una peli que vea en castellano con la foto que quiera, mínimo dos de tres. Seguro que hay un reproductor que tenga las tres cosas, pero yo lo prefiero así. Costumbres que tiene uno.

Por eso gracias a tantos pequeños detalles internetiles: la opción En caché, último recurso de leer lo borrado, casi voyeur. El modo de errores (F8), lo mismo aplicado a la preocupación de que el virus sea hardware. Restaurar sistema, recurso inmediatamente anterior. Zimbio y Wtnphotos para fotos de tenistas, el traductor Google que debería llamarse 'Traductor se sobreentiende y corrija usted'. Luego están las preguntas cada vez que formateas. ¿Funcionará el Movie Maker ésta vez?. ¿Me acordaré de bajarme todo lo que tenía, incluído ése programa que me permitió hacerme con los codecs vídeo/audio que me faltaban?. Era... K-Litle. Coño que no me acordaba. Lo dejo escrito aquí que me da pereza escribirlo en un cuadernito. ¿Y qué hago con el bicho verde (messenger)?. Fuera, no te quiero. Te voy a EJECUTAR en cuanto encuentre las letras consejo en foro de informáticos de cómo eliminar el icono. Ojalá pudiera librarme también de las actualizacones, nunca lo lograré del todo.

Volviendo al tenis, tenemos el placer de anunciar a los que se fueron de Wta Tour Since 1996 (la página verde) que ya pueden volver a tal sitio. Las fotos están de nuevo y un formato con más opciones. El fondo sigue siendo verde.

Al que no echaré de menos es al tío sonriente de Gmail que me invita a ésto, me invita a lo otro. Debe ser el tipo más secretamente odiado de España.

Cabreados nos gustan más.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 1-2-2010

Nick Nolte.

-Ganar de cualquier manera

''Cómo se puede jugar tan mal al baloncesto. Como estáis jugando ni siquiera merecéis tener un vestuario. Deberíais jugar sin camiseta, deberíais jugar en pelotas.''

Que bien elegida la voz en castellano para éste gran actor. En la original no da tanto miedo, es menos profunda. En su papel de entrenador muy agobiado por los resultados, la prensa y la relación con su ex (cómo les gusta a los yankis lo de seguir rondando la ex esposa) las decisiones de Nolte le llevan a un callejón de difícil salida, que se veía venir debido a que los lumbreras que ponen título en español se volvieron a lucir, para no variar. Afortunadamente lo que mola es ver como se va cabreando prograsivamente cual Homer Simpson 'papá furioso'. Lo mejor cuando protesta a los árbitros y las respuestas a los periodistas. En Afliction también las pasa putas pero hasta el final no se desata, toda la frustración con ese padre estricto. Son muchas las pelis donde Nolte ha perdido los nervios, comenzando con Límite: 48 horas y secuela geniales los diálogos insultantes, previos a la pelea física que también se dieron de lo lindo el joven Nolte y el jovencísimo Eddie Murphy. También empieza agresivo en Tres fugitivos, director Francis Veber, pero entre que el pequeñín secuestrador da más pena que otra cosa y al conocer a la niña se va calmando.

James Woods.
-Vampiros

''¿Has visto un vampiro?. Para empezar, no son románticos ¿vale?. No son una pandilla de maricones que van con ropa de etiqueta, seduciendo a todos los que ven con su acento europeo cutre. Olvídate de las pelis. No son murciélagos, los cruzifijos no funcionan. El ajo ¿quieres probarlo?. Ponte ajos alrededor del cuello y uno de esos maricones te pillará y te dará por culo por detrás mientras no para de chuparte la sangre del cuello ¿vale?. Y no duermen en ataúdes forrados. Si quieres matarles les clavas una estaca de madera justo en el puto corazón. Y el sol les convierte en tostadas quemadas.''

''¿Se te ha puesto dura?. Cuando te estaba pateando antes el culo, ¿se te ha empalmado?. No te avergüences en reconocerlo''.

Siguiendo con lo de dúos policiales, es divertido como saca de quicio otra mosca cojonera como Michael J. Fox al bueno de James Woods. En Colegas a la fuerza (de nuevo, gracias distribuidores que ponen títulos) él y la chica irán puliendo sus modales de poli duro. Demasiado comercial para que se estuvieran dando de hostias todo el rato, y que al ser el personaje de Fox en realidad una estrella a la que mimar Woods debe consolarse con desahogarse verbalmente, y hacerle putaditas para que se vaya, bueno ya saben quien no la ha visto la echan en la tele cada dos por tres. Más duro estuvo con el curita de Vampiros, de John Carpenter para que soltase la lengua sobre los tejemanejes secretos del Vaticano. Ni una sola frase sin un joder, un maricón o un puto ésto o puto lo otro. Como Nick Nolte ha demostrado otros registros opuestos (Casino, odiosa la personalidad de su personaje tan pasiva que parece masoca) pero igualmente cabreado mola más. También son dignas de recordar muchas de la frases de Al final del Edén.

Amparo Soler Leal.
-Mi hija Hildegard

''La revolución que yo pretendo debía de ser iniciada por una mujer, porque a ella corresponde el papel de la procreación, y se trataba de acabar para siempre con las trampas de la naturaleza y convertir a la mujer de borrega paridera en auténtica creadora de seres sanos y rebeldes. Mi hija tenía que ser la propagandista de estas ideas''.

Cuando ésta señora grita, mejor apartarse. Lo da todo, facialmente hablando se desgañita, aunque sea en comedia al comprobar que el amante no da la talla (Ni te cases ni te embarques). Nada comparado con el miedo que da en Mi hija Hildegard, por sus ideales, que los expresa con estricto lenguaje en los juicios. Ha criado a una perfecta jovencita con el manual de anarquía y feminismo extremos y cuando la muchacha se le encara es peor, la frialdad en las conversaciones con el periodista detallan como fue a más su decepción y los motivos para que todo acabara tan mal.

Al Pacino
-Justicia para todos

Vamos con los abogados expertos en discursos. Se va gestando la bola de rabia, poco a poco dentro de uno con cada injusticia, cada piedra en el camino. Cuando el abogado defensor descubre que haga lo que haga el juez de turno va a liberar al culpable por amiguismo, pasándose la ley y justicia por el forro, al final pasan cosas como ésta:

''¡¡Mi cliente, el honorable Henry T. Fleming, tiene que ir a escupir a la cárcel. El muy hijo de puta es culpable. Es culpable. Ese hombre, ese hombre es una basura. Es un cerdooo. Si sale de aquí en libertad, es que en éste país no hay justiciaaa. Aquí no hay más que pactos. Se supone que es un símbolo. Se supone que protege a la gente. En vez de eso la asesina y la jodeee!!''.

Fue mucho antes de Pactar con el diablo, otro discurso reivindicador de lo suyo ''¿quién se atreve a negar que el siglo XX ha sido mío por completo?. Todo mío, Kevin''.

Clint Eastwood tantas veces, Richard Harris en Cromwell Michael Douglas en Un día de furia... definitivamente el in crescendo del cabreo hasta explotar ante una audiencia es lo que más mola, cosa que Joe Pesci consigue en unos segundos (dos veces le bastó para granjearse una fama de la que desgraciadamente hizo gala en la vida real). En cine, nadie lo hizo mejor que él tanto en Uno de los nuestros como en Casino.

Entrevista a Punicheando.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 27-1-2010

Punicheando.com web de divulgación social que lleva varios años provocando sonrisas, risas y debates interesantes. Con secciones míticas como las calles más curiosas de Sevilla, aventuras en las facultades de periodismo o los aspectos más sorprendentes del mundo videojueguil. Además los comentaristas son importantes, para mal o para peor. O para bien. Steiner Copete, DarkMoMo, Jaimixx, Esquizombi y Becario Ejecutivo son el quinteto de un blog que podemos añadir sin dudar como sitio de culto. Y tan majos de responder unas preguntitas:

1. Dos años casi en el nuevo dominio, pero la cosa empezó antes (archivos, here) así que desde sept. 2005 de Punicheando. Impresiones, conclusiones. ¿Os ha cambiado la fama?.

Steiner Copete: Efectivamente, mi blog nace en La Coctelera desde 2005 junto a mi amigo Jordi Ysard. No creía que mis mierdas iban a durar tanto, así que puede decirse que me siento orgulloso. ¿Fama? ¿es que somos famosos? El día que nos demanden si podemos decir que somos famosos.

Esquizombi: Sí, a mí me ha cambiado porque ahora no duermo, pensando en el momento que seamos ajusticiados públicamente.

Becario: A mí no, yo sigo sin ver un duro y sin fichar a ninguna becaria, así que de fama poco.

Darkmomo: En realidad son tres, y en esto empezamos Steiner y yo, DarkMoMo, con una filosofía aún por cuajar, la del punicheo, y un archivo que, ciertamente, llevaba años gestándose (imágenes, retoques, chistes en el baúl...). Steiner montó el blog pa foshar, y aún na, supongo que eso responde a tu question, payeux.

Jaimixx: ¿Fama? Mi colaboración en Punicheando no hace más que minar mi prestigio en la blogosfera día a día.

2. ¿Por qué es más instructivo/creíble el periodismo con humor, como ustedes o El Mundo Today, que el serio?.

Darkmomo: No lo es, pero el humor es una forma de credibilidad como tal. El humor relaja tensiones, leer prensa seria es como jartarse de polvorones, hace falta algo "para empujar" la realidad, un humor líquido, que llegue fácil (pese a los tochazos que soltamos en el punicheo de vez en cuando). La comunidad blog es la literatura lúdica del siglo XXI, como bien nos enseñó Esquizombi en una mesa redonda hace unos meses.

Steiner Copete: No es más creíble el periodismo con humor, pero funciona como una sal de frutas; hace digerir más fácil la actualidad. Haz una prueba. Ponte a ver con que noticia abren el telediario de las 2 en Tele5. De 100 veces, 98 serán alguna muerte o catástrofe. No estoy diciendo que se hagan coñas con gente muerta (que también), pero utilizar el humor para informar es una ventaja que debemos aprovechar.

Becario: ¿Periodismo creíble y con humor? Nosotros no somos eso. Ni siquiera la TV y la prensa es eso. Todo está controlado por un ejército de mangantes económicos. Paranoia, paranoia, paranoia!

Jaimixx: Básicamente, yo he aprendido más sobre historia con Forges que con cualquier libro.

Esquizombi: El problema en sí es que el periodismo no es creíble de ninguna forma, sólo un artificio de control creado para presentar un reflejo de "verdad" a una sociedad altamente infeliz y gobernada por fuerzas invisibles. De todas formas, como animal postcapitalista, sólo puedo contemplar el panorama y pensar "coño, qué feliz hubiéramos sido siendo monjes en el siglo X".

3. Sevilla, esa gran ciudad, a pesar de Tom Cruise. Hay tres plazas en el cohete de Clarissa, una es pa su hermano, otra para Cruise. Y la otra, ¿a quién mandamos para siempre al otro extremo del universo conocido?.

Esquizombi: A todo aquel que diga "setiembre".

Steiner Copete: A todo aquel que no admire a Chiquito de la Calzada y no contemple su posible presidencia del gobierno español.

Darkmomo: Mi imagen mental es la de meter en un cañón a todo ser detestable, ¿hablamos de eso? Sería divertido... BOOM!!

Becario: A Copete, para que deje de dar por culo messenger cada vez que publico una entrada.

Jaimixx: A los que van a las manifestaciones para apoyar equipos de fútbol y no van a manifestaciones para conseguir trabajo estando parados.

4. La entrada/as de la que estoy más orgulloso es...

Becario: Imagina ser Puta paso clave para este Becario. Puse el listón muy alto con esa entrada y ahora por culpa de ello me caen broncas de Copete día sí día también.

Darkmomo: ¡oh no, déjalo ya, no hurgues en la herida!.

Jaimixx: La de Milikito todo el mundo la odia, pero yo la quiero.

Steiner Copete: "Parecidos Hijoputiles Rostriles Razonables" más conocida como Punicheando a Connie Culp. La entrada que hace que, de manera definitiva, el Karma me tenga señalado en rojo en su lista negra y que me condenará al agujero más profundo del infierno. Bueno, por lo menos jugaré al Hijoputa con Judas Iscariote.

Esquizombi: (Esquizombi se muerde los labios hasta que parece preso de la peste porcina: es un chico peculiar).

5. ¿Por qué se distingue entre internet y la vida real?. ¿No está internet en la vida real?. Por cierto, ¿aficiones en la vida real?.

Esquizombi: En la vida real NO hay música de saxofón, iluminación soft, aliento en la nuca y cruce de sky. En la vida real sólo hay madrugones, atascos, lluvia, niños gritando por la calle. Y no son niños FFFFFFF, son niños normales, aburridos. Necesitamos más lol. ¿Aficiones en la vida real? Soy un fanático del MTG O_O

Steiner Copete: Internet es nuestra máscara de superhéroe. Si eres un gordo freak que no se come ná, gracias a Interné puedes tener 1.000.000 de mensajes y ser administrador del foro Putalocura y hacer fotomontajes con Antonio Puerta. Y todo sin salir de tu casa. ¿Aficiones? La lectura, la portería de fútbol sala y los videojuegos.

Jaimixx: Hace demasiado tiempo que no nos relacionamos con seres tridimensionales como para poder responder a esta pregunta.

Darkmomo: Por la herencia del mundo real y el irreal, el mito de la caverna de Platón, Eros y Cosmos, la "ilusión trascendental" kantiana (Kant, menudo negro), la reconquista del mundo de los sueños del surrealismo, la "generación digital" llegada con Matrix, la división entre el Yo y el Mundo.. Lo tangible y lo intangible, lo físico y lo imaginario... El mundo de la luz y el de las sombras... Tendemos a dividir el mundo en dos, la dicotomía de pensamiento. Algo bastante pobre por cierto. Al final nos interesa de los dos mundos lo mismo: foshar y beber. Esa es la verdadera dicotomía... ¿Aficiones? La música, el piano.

Becario: Porque en Internet somos capaces de inventarnos una identidad. ¿O acaso nunca te has encontrado maromos travestidos en los chats de Ozú? Eso sí, en el Punicheo somos todos más auténticos que el aceite de oliva.

6. Pregunta Seinfeld: al ir a una fiesta, ¿no es mejor llevar gusanitos y fanta que vino y tarta?.

Esquizombi: Vino, hombre, que eso te da caché y encima está coponesco.

Jaimixx: O sea, que de foshar ni hablamos.

Steiner Copete: ¿De verdad Seinfeld tenía gracia? ¿Por Qué no hubo spin-off de Kramer?. Un consejo: si vas a una fiesta y te mandan a comprar algo para la misma, di que ya habían cerrado cuando pasaste a comprarlo. Que la gente es muy comodona, cojones.

Darkmomo: Somos más de pipas y litro. Es más, uno de los nuestros creó en Facebook el Día Internacional de la pipa y el litro (17 de mayo).

Becario: ¿Gusanitos y fanta?. No way. Ahora llevas eso a una fiesta y mal vamos, salvo que la tarta lleve extra de alcohol.

7. El último blog que descubrí y recomiendo es...

Darkmomo: El último no lo sé (en realidad no soy un asiduo lector de blogs), pero http://zarapastrosos.blogspot.com/ pese a su puñetero caos interno, incluye de vez en cuando paridas sorprendentes. No obstante, echad un vistazo a nuestros favoritos, no están puestos por poner.

Jaimixx: yocreoqueno.com lo que sería Punicheando si solo nos interesaran los videojuegos.

Steiner Copete: El diario de Dross un argentino que no deja títere con cabeza en sus artículos y hace reviews de videojuegos al más puro estilo Angry Videogame Nerd. "Me cago en Dios gasté un poder" , una frase dicha por él mientras juega al AERO FIGHTERS se ha convertido en un referente pa mi.

Becario: Aunque lo descubrí hace tiempo, es de los que más sigo: http://akihabarablues.com/ El equipo que lo compone es bastante original a la hora de ofrecer contenidos sobre videojuegos saliéndose un poco del mainstream.

Esquizombi: Sólo leo blogs de Magic: El encuentro, así que no recomiendo eso a nadie. Sed libres, en cambio.

8. Pregunta Nache. El anterior entrevistado, Cacaolat de VHS 1999 sus cuestiona: ¿qué peli te impresionó más de pequeño?.

Becario: pues de pequeño, Species, porque la rubiaca protagonista se sentía agusto con un señor, se lo trincaba y lo mataba durante el acto. Cosas de la reproducción humana. Desde entonces tengo problemas con las mujeres.

Esquizombi: Sin duda alguna el cine metafísico de Tarkovski, que veía con dos años. Y por supuesto mientras leía a Faulkner.

Steiner Copete: Vi "Akira" con 10 años, y estuve una buena temporada acojonado hasta las trancas. De mayor, todavía no puedo ver ciertas escenas, como la muerte de Kaori.

Jaimixx: Karate Kid, molaba un puñao, de hecho nunca la he vuelto a ver para no decepcionarme (no pienso volver a pasar el mismo mal trago que me provocó revisionar Cosas de Casa de adulto).

Darkmomo: El Exorcista. No me preguntéis por qué, mi madre me la puso con 7 años. Todavía no duermo.

9. Si os parece, lo mismo. Dejad una pregunta para el próximo invitado sin saber quién será.

También los de Punicheando dejaron preguntas para el próximo entrevistado sin saber quien será. Muchas gracias a los cinco.