sábado, 4 de junio de 2016

La semana de Samantha Mathis (2)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 27-7-2013
 
Porque si recordáis Jack y Sarah, el papel de Sami era de sustituta de una muerta, primero como canguro del niño y luego en el corazón del padre. Algo difícil de tragar para Judi Dench, la abuela, que lanza sus miradas de M pero termina reconociendo que no es un capricho del tipo (ojazos, y entradaza todo hay que decirlo) sino que se puede tener dos amores de tu vida. Hasta se hace amiga de un vagabundo. Que siempre dieran ésta peli los domingos a la sobremesa es la injusticia más grande desde que arrinconaran a Infovía, condenándola a la extinción. Que poco patriotas, culo extranjero veo... Chistes de Infovía y del ECU. No me canso.
 
En la versión que me he bajado los actores hacen lo que quieres. Por ejemplo: ¡MIRAD A CAMARA. LOS TRES!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Pues eso, que estando en la cima nuestra chica vio que todo ese status le vino por comedias románticas y dramedias (palabra que odio. Dramedia. Se parece a dromedario... pero no. Debería dejar de usarla) y se puso a buscar otros géneros. Salir en American Psycho y Broken Arrow está muy bien, pero lo chungo, y que no os engañe el título, fue Sweet Jane. Ella, Samantha, es drogata y puta. El, Joseph Gordon Lewitt, tiene sida. Se conocen de malas. Jodido ¿eh? pues añadan que su relación incluye ser perseguidos por la poli por robar en badulakes, filmaciones porno para pagar el speedball y planear el asesinato del padre de él. O lo que yo llamo el jueves por la tarde. Ha pasado con varias de las actrices que por aquí veneramos, que sus mejores filmes son tan pequeñitos que no los vimos en su momento, y ahora en Youtube unas partes sí, otras no. Y nunca sabes cuáles al principio. ¿No es genial el mundo? No.
 
Un inciso. El Lewitt me cae bien, pero voy contando las actrices que me molan que ha besado y van cuatro: a Larisa dos veces, a Zooey, a Sami y a Mishi (Trachtenberg) éste no me conoce, te estoy vigilando nene. Conozco a gente, gente que conoce a gente que va recopilando No digo más.
 
Así que los años de ostracismo de la Mathis lo serán de fama, porque entre ésta y alguna tv-movie to chula, Buried, lo de Salem's lot... intervenir en House y en Anatomía de Grey (¡en las dos! muchos lo han intentado, pocos lo lograron) y un par de cositas que paso a detallar, ha hecho personajazos, como la pelandrusca de antes o Freak City.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ahora le toca ser una discapacitada, que no acepta en principio verse en silla de ruedas porque no es una de Mercero. Y que dificulta los mates. Poco a poco conocerá en la clínica multiusos donde la meten, ya que tiene esclerosis múltiple (lo de los mates cada vez peor) a otros seres que dan aun más pena y en especial a Cal (Peter Sarsgaard), ''y desde entonces no nos separamos. Gracias Línea de amigos'' bueno es una mezcla entre Aprender a vivir, adivina cual de las muchas con tal título, y 28 días. Pero mejor que las dos juntas, conste.
 
La otra tv-movie que quiero destacar es Sirena. Esto es un telefilm de los guapos, con enjundia en el argumento: Sam se queda viuda, y su hija que no lo acepta porque no vio el final de Kill Bill 2. Entonces la abuela (Ellen Burstyn) tiene la loca idea de mandarle a papá un mensaje de un modo muy especial: una carta pegada a un globo que tiene dibujada una sirena. Así se elige un título, joder. Dame una W, dame una T, dame una F. Y lo mejor, de un modo inesperado funciona. Y más mejor, basada en hechos reales.
 
Hasta aquí la tesis fílmica de por qué amar a Samantha Mathis, que seguirá currando le hagan caso o no. Nosotros seguiremos rindiéndole devoción aunque, no sé, pongamos el loco caso de que éste blog tuviera que cerrar, entonces encontraríamos algún lugar donde dar el follón con nuestras aficiones y amoríos, donde Sami ocupa un lugar especial. Seguiremos tus hazañas, baby (éste blog ha sido actualizado en un momento dado de las últimas frases) Y ahora ya saben toca terminar así, pero ésta vez canta ella:
 
 

viernes, 3 de junio de 2016

La semana de Samantha Mathis (1)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 25-7-2013
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un día nació en Nueva Nueva York y muchos años después le dio por hacerse actriz de fortuna. Si le interesa puede contratarla y tal... ya saben, no nos gusta poner los datos que ya están 'yasabeísdonde' y yo no estoy para hacer la competencia a la Wiki ni a IMDB. Ni a La Coctelera. Estoy para hacérsela a los imitadores de los imitadores de Viruete. Poca aspiración, poca decepción, dijo un sabio amarillento. Baste con decir que Sami fue una star en toda regla, luego unos añitos de ostracismo y ahora -para algunos- de culto, las tres etapas en su orden mandao, como debe ser. Porque qué mejor (sobre todo si eres yanki) que tocar el cielo, desaparecer luego y volver para reunir una buena base de fans notálgicos de mierda como yo, que aprovecha el internet para recordar tiempos de gloria y completar su filmo aunque sean fragmentos en varios idiomas, que ni papa de ninguno, pero qué más da con tal de verla que sigue viva, primero, y actuando, que es gerundio.
 
Nuestra naricilla de mono favorita estaba on fire en los extraños y deprimidos 90, cierto, pero la chispa que disparó éste homenaje es de 2004, donde permitidme decir que está más guapísima que nunca hasta que la convierten en vampiro, claro. Ahí pierde un poco, hay vampirelas muy sexys pero en los relatos de Stephen King poca broma con los monstruos. La historia sobre ésto es levemente curiosa: andaba yo por El Corte Inglés donde juré no poner nunca un pie, pero si por algo incumplo promesas es por hacerme con un Videofobia y un corto de Olid. Ese era mi objetivo, y estrictamente mis pies no tocaron esos pijoteros suelos pues era uno de esos días que me da por llevar calzado y calcetines, señoría. Además no he podido cumplir mi sueño de ser banquero. PUM, absuelto. Gracias seño. No me llame seño. Perdón seño. ¡Fuera de mi juzgado!. Así fue el juicio, pa los que se lo pregunten. El destino quiso que no encontrara el dvd de la cutre peli que regalaba a nuestros ídolos de la red, pero yo no me iba de allí de vacío. Y a lo mejor pagando y todo.
 
Lo más barato que encontré (6 yuros) fue una revelación. Una visión. Una imagen de ésto:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Esto es lo que hizo posible el homenaje a Sami. Repito, por seis míseros casi dólares miren qué repartazo. Muy osado hacer un reboot de una miniserie de culto, en otra producción ¡también para tele! y el caricato de Rob Lowe de prota. Pero amigos, raramente se logró la ambientación necesaria, o sea muy chunga propia del universo King que era lo más importante. Y las actuaciones igual de chulas, una grata sorpresa sobre todo para mí que no he visto la otra.
 
Los más avezados y antiguos lectores recordarán que subimos hace un tiempo dos pelis que no estaban en el inet fácil (Megaupload entonces) y sí en Ares. No sin esfuerzo lo hicimos al darnos cuenta de que dos de las mejores comedias románticas no estaban lo sufi de bien recordadas: Corazón indomable y Jack y Sarah, inhumano el que no se emocione con ambas. Por aquel entonces, mediados los 90 Sami lo petaba. No es fácil recuperarse tras ser la princesa Daisy de Mario Bros la Peli, una de las Mujercitas y uno de los malvados poyectos de Nora Ephron. En esa coincidió con Carrie Fisher, me imagino conversando ''yo también voy a ser princesa, al principio paleontóloga pero descubro que en realidad soy la rubia princess de los Mario, o sea soy tú y Luke Skywalker a la vez'' A lo que Leia respondió ''que bien, será mejor que ésta mierda de telefilm de Nora, oye ¿no habrás visto mi petaca?'' cosas de famosos.
 
Con éste cursi currículum y la generacional Rebelión en las ondas (que seguro que ha envejecido mal) no le iban a llover los Oscares por muy guapa que sea la muchacha, estamos hablando de premios serios que... que por suerte una que incomprenseibol sí tiene estatuílla y un ídolo muerto la alzaron en una falsa indie, tócate los cojones con el título: Esa cosa llamada amor. Por desgracia no es cosa de nuestros odiados traductores de títulos patrios, el mismo dire se pasó por un epi de Doctor en Alaska para hablar de su proyecto; Ed encantado como organizador del festival aunque la cara de Maurice es de qué diantres me estás contando. Yo tampoco le ví mucho la gracia, pero dejando a un lado la sosa actuación de Sandra Bullock o lo típica en el fondo que es la historia, lo importante es como se siente la esencia Nashville. Sí, jovenzuelos cerodiez, por muy bien que esté la serie de la Britton y la Hayden el verdadero country ya se ha representado antes, el bueno, el de los pequeños cafés del pueblo, los festivales de los sitios más perdidos de la USA profunda y los bares de carretera donde para Chuck Norris, en la ficción también. Sami llegó con una maqueta, su encanto y un sueño. Demostró que sabe cantar y que enamora al más pintao por muy joven Indiana que sea, recomendable película que es de culto porque ha dejado muchos montajes de fans tan fermosos como éste:
 
 
 
(Continuará con algo aun más especial, que hasta a la dura de Judi Dench ablandó) Ah, la Videofobia la pillé donde DVDGO.

sábado, 28 de mayo de 2016

Y tú, ¿lees blogs antiguos?

PUESTO ORIGINALMENTE EL 20-7-2013

DEDICADO A:

http://www.zarapastrosos.blogspot.com.es/

Es la nueva moda, aunque algunos lo hacemos secretamente desde hace tiempo. Pero queremos salir a reivindicar con orgullo nuestra situación, hasta que tengamos un día para ello y gastarlo en pocos años y se nos odie merecidamente por ello y... Bueno, que leer blogs antiguos o sea cerrados culturiza, entretiene, aumenta la molonidad un 0'17% y otras cosas buenas.

No, en serio, digo yo que no hay que pedir perdón por descubrir algo más tarde que otros. Internet como que es un pelín grande.



















Hay más. A veces en mi despiste y avidez de gracioisdad comento sin querer una entrada vieja de un blog, cerrado o no. Qué pensará el dueño de la bitácora, me pregunto yo. Creo firmemente que no creo que sea un crimen, o eso creo, me respondo. Cuestión de creencias. ¡Pues claro que se puede hacer! ¡Háganlo! Alegra un montón ver que te han comentado algo de hace años, válgame Cristo. Si lo sabremos por aquí, que la mayor alegría nos la dio un anónimo (doble point) al responder enlazando la peli que pedíamos, ni más ni menos que La leyenda del lago mágico.

Justificado el por qué del post y dejado un retro spam, ya puedo ir a lo importante: los blogs antiguos que he seleccionado, no nos engañemos de eso va el rollo hoy. En forma de top pero no por importancia, es que poner guiones así para clasificar es tan impersonal...

5. Perrito Peluso, by Mierda en palabras.

Maravilloso libro entrañable a la par que psicodélico que ni los de Tori Spelling, y eso es mucho nivel. Cuando Guillermate cerró su blog murieron varios memes de gatitos y entre dos y cuatro aplicaciones de Google, todo por pena. Pero dejó una entrada para la posteridad que estudiarán las universidades de los States de nombres más impronunciables.



















4. Verano songs, by M2Hero.

Rebusqué (porque tuve que tirar de 'en caché') en el blog Lobo en el lodo para recordar una canción del verano. Dicho así suena terrible, pero puede ser peor para los que se hataran de The Boy Does Nothing de la Alesha Dixon. A mí me gustaba y me gusta (en plan placer culpable, es la Call Me Maybe de 2009) a veces pasa cuando pasa el tiempo y todo se calma, ni me acordaba quien ni el título. Y pobre de aquel que no tenga entre sus temas favoritos dos o tres petardeces. Y una de Lene Marlin. Y una del Fary.

3. Acción Jackson, by AM in HdC.

O dicho al revés y sin siglas, Adriano Mendoza para Hostias de celuloide sobre esa peli que Apollo Creed se hizo para ser un action man, y consiguió algo mejor, una de las cintas con más frases WTF de la historia. Malo para el bolsillo de Apollo, pero a largo plazo tiene su sitio en los estantes de la estulticia freak. Donde va a parar. Además, miren las fotos, quienes y sus expresiones. Un clásico el flim y el post correspondiente.

2. Indi 4, by Bob in donde Randy.

Esa manía de nuestro gran Randy Meeks de partir en dos los escritos, como las entrevistas del Marca. Esos lo hacen porque son unos ruínes, nuestro señor R por cuestiones de espacio. Creo.  Bob se pasó por allí y se trajo ésta bonita camiseta y una exposición de la película de marras, que yo todito se lo perdono menos a Shia LeBluff, soy de esos, sé que no el único. Primera parte here y la segunda ya tal here

1. 3RDegree en Bands Like Rush.

Que lastimica que tito Ben (Sommer) no siguiera entrevistando a excelentes grupos indies que por aquí ni olerlos, si dependiera de la prensa, y así era hasta que internet lo hizo posible.



















Mención especial ONE:

Iba a poner uno de Montse Akane, pero va ella y vuelve a la blogosfera. Y la blogosfera se alegra, aunque aquí no pueda más que mencionear. Hete aquí el post más actual de ahora quees muy mono todo.

Mención especial TWO:

Iba a poner uno de Lady Filstrup y lo tenía elegido, pero va ella y también vuelve. Y la blogosfera se... ¿Qué es ésto una conspiración para complicarme el ranking? ¿Está implicado Randall Kleiser? Mientras lo averiguo hete aquí el merecido homenaje a aquel actor de largo flequillo parte uno y si quedan fuerzas parte dos y la tres

En fin, si te ha gustado deja un comentario. Ahora, o mañana, o el mes que viene, o...

lunes, 23 de mayo de 2016

R.G. Noguera, patatas tope guay.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 10-7-2013

















¿No les gusta como eslogan? ''Patatas tope guay'' Vale, no es para tanto, pero lo prefiero a lo que leo en su web: ''El arte del buen aperitivo'' ''El verdadero arte'' De presumidos está el mundo lleno (y Twitter más) por sí mencionar que están prometiendo arte y yo todavía no he encontrado una patatica de las suyas con la forma de la Gioconda.

Es lo único malo que puedo decir de éstos deliciosos tubérculos fritos y necesitaba un párrafo introductorio ¿vale? Y que cuando se me ocurre un lema -y qué mejor que tope guay- lo escribo en internet y eso hace que se registre automáticamente ¿verdad? no me lo pise nadie ¿Ok?

Y tras ésta sarta de tonterías vamos al asunto: éstán buenas. Muy buenas. Comparables para ser las patatas tipo sabor original/natural/puntosal/clásicas... a las San Nicasio que analizó El tipo de la brocha que no he probado (porque no las he encontrado) pero los elogios de aquellas y los que se me ocurren para mis Noguera son el 80% coincidentes, y eso es demasié.

Aunque en verdad son las onduladas las que quiero resaltar. Uno hace tiempo que me resultan pesadas las Ruffles sin que por ello deje de catarlas, sólo que las pongo más a menudo a calentar banquillo para probar otras que me encuentre en mis viajes, queridos Fraggles. Y pillo con cierta regularidad las de Vidal de corte rústico, ésto es, muy onduladas. Pero mucho, muchito. O las CRRRSSSH!!! del Merca. Seguimos en el maravilloso mundo de las onduladas ¿eh? o ésto se haría extensísimo bajando a los infiernos de las presuntas jamonas etc...

Según ocasiones, o para descansar unas de otras, iremos rotando (pronto visionado de una peli que sólo se puede bajar de Ares, eso quiere decir ocasión especial) pero desde que las descubrí son las que me apetecen más tenerlas titulares junto a las Ruffles jamón (eternal snacks of the barriga mind) será la novedad, serán en verdad tan chulis, será el calor que me corre por el pecho... PERO NO!

domingo, 22 de mayo de 2016

Clip Clap... Podcast!

PUESTO ORIGINALMENTE EL 25-6-2013
















-Tenemos una petición!!!

-Bieeeen!!!

-Santiago, de Compostela nos pide un podcast que sea de mucha risa con secciones fijas en las que un humorista muy ingenioso llame y proponga juegos y que el título ya deje claro el tipo de humor sin trabas y de vez en cuando alguna entrevista y reine un pelín la escatología y...

-No se hable más. Tu podcast es Familia Monguer

http://www.familiamonguer.com/


-Tenemos otra petición!!!

-Bieeeen!!! Gracias Paz

-Gracias Sara. Chicho, desde Tarragona nos pide un podcast de cine que uno que le molaba mucho ya no lo dan y que se le parezca que sea de cine y odio entre dos o tres personajes célebres de la infracultura de lo mejor de lo mejor de España y lo políticamente correcto brille por su ausencia y...

-No se hable más. Tu podcast es El hijo del aprendiz de Satanás

http://www.ivoox.com/podcast-hijo-del-aprendiz-satanas_sq_f167643_1.html
















-No sus lo váis a creer. Tenemos otra petición!!!

-Bieeeen!!!

-Kei, desde Okinawa nos pide un podcast de Formula1 que lo haga gente divertida, no serios periodistas que sólo hablan de Alonso y más bien que vaya en plan como lo hacen en Vicisitud y Sordidez dando caña si es menester a quien lo merezca y que toquen tanto la previa como lo que fue la carrera y eso y...

-No se hable más. Tu podcast es Keep Pushing

http://keeppushing.wordpress.com/


-¿Y que tal una petición?

-Bieeeen!!!

-Rody, desde Aragón nos pide un podcast que sea como ese gran programazo de Ilustres Ignorantes pero en radio y que... bueno eso y...

-No se hable más. Tu podcast es La mesa de los idiotas

http://lamesadelosidiotas.com/

















-Adivinad...

-Bieeeen!!!

-Angela, desde Illera nos pide un podcast que lo lleven una chica y un chico que se peleen un poco pero con gracia y estén relocos y se hable de todo pero en especial de pelis y series y música y sus cosas y que pongan canciones chulas de la muerte como coger de opening la de un hípermercado de antaño como los días de antaño y...

-No se hable más. Tu podcast es Divagancia y dinero

http://www.ivoox.com/podcast-podcast-divagancia-dinero_sq_f158350_1.html


-Para variar, oyes que tenemos una petición!!!

-Bieeen!!!

-Emma, desde Caulfield nos pide algo simpático de oir y que varios tipos con arte y reflejos rápidos para improvisar carcajadas hablen de cualquier cosa de la cultura popular y que los tres caricatos presentadores lleven la V o la W en sus nicks y...

-No se hable más. Tu podcast es Vuelo180

http://www.vuelo180.es/














jueves, 19 de mayo de 2016

Jaque al asesino.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 20-6-2013

Un gran guión, eso para empezar. Tiene a un Baldwin, eso para seguir. ¿Qué más necesitas? exigente público de thrillers sórdidos noventeros con lo peor y lo mejor de éstos. Pues qué tal que el cast entero es glorioso, luego lo detallaremos, pero cuando el prota es Christopher Lambert la experiencia se eleva al pináculo del éxtasis® Adam audiovisual. Cuando digo que el guión es muy molón no va en plan coña, que está muy bien todo y diálogos igualmente chachis con frases lapidarias, una para empezar:

KATHY: -No tienen la más mínima prueba
ANDY: -Encontraremos las pruebas
KATHY:-No encontraría a ni a su madre entre un montón de putas

Eso se lo dice una loquera muy guapa por cierto a un imbécil (el hedmano de Alec, qué más da cual, venga va lo busco: Daniel, el de los vampiros) en una de las retahílas de cortes en toa la jeta que usa el dire de la cosa para cerrar las escenas. Es de esos. Mil gracias. Todas las pelis deberían usar ésto y cortinilla de estrellas; o al menos comenzar en blanco y negro con un niño que de mal perder a un juego de tablero le clava la pluma al otro por rabia, y acto seguido tirándolo al suelo e intenta estrangularlo.















INVENTANDO EL AJEDREZ-BOXEO.

Pasan los años y aquel flamante vencedor es hoy Christopher Lambert cuarentón viudo padre de una cría y uno de los mejores ajedrecistas del world, y tine un entrenador ciego. Ah, y es el principal sospechoso de los asesinatos en serie que están ocurriendo en la isla donde se celebra un gran torneo. Siempre se me olvida eso. Del otro chaval no preguntéis, que ya nos han sobreexplicado mucho en el inicio, y no vayamos a juntar dos neuronas y averiguar... ¡mira, las tetas de Diane Lane! ¿Por dónde iba? bah, es igual. Sigamos con la peli.

Lambert es de esos ajedrecistas que ya no quedan: frío, seco en palabras y absorto en su mundo de genio. Con un reto importante de ganar al tipo con el que se juega el Torneo de candidatos ya que en otra ocasión se piró, sin terminar la partida, porque el trauma de su recién suicidada esposa le distraía un pelín del juego. Ya saben, esas esposas que se casan con un deportista y luego se matan porque les prestan más atención al juego que a ellas. No como esas otras que se dedican a gastar la fortuna y tirándose a medio equipo, cosa más difícil en deportes individuales eso se lo concedo.

Pero volvamos a los asesinatos en serie. Son todas chicas jóvenes y guapas y las encuentran en sus camas desnudas y ultramaquilladas y les han extraído la sangre. ¿El chupacabras? puede ser, pero hay otras opciones. Sobre todo el detalle de la sangre, pues al principio vimos como el infante perdedor encontró a su madre en la cama desnuda, ultramaquillada y... ¡mira es Tom Skerrit! El de Contact, aquí como detective principal del caso. Mira, una cosa sobre Tom Skerrit te quiero decir: el tío mola, pero pasa que él no lo sabe. Y gran parte del público, pero ese casi bigotón y ese pelo casi de helecho... es un madurito de lo más ín. Esconded a vuestras madres, insensatos.

















SOCIOS Y SABUESOS.

Al pobre la han puesto como detective ayudante a Daniel Baldwin, con un look ciertamente demencial. Parece Wiliam Baldwin en Acosada, con extra gomina (o se estaba tirando a una vaca que se despide a lenguetazos en en pelo) y ropa de motero de saldo, la sonrisa de idiota es suya. La primera vez que la ví lo apunté en mi lista de sospechosos, y es que el jodío no hace más que picar al prota de forma nada sutil, recibiendo otras frasazas ZAS en la cara:

SANDERSON: -¿Cuál es su problema?
ANDY: -Usted, que no me gusta
SANDERSON: -Pues no me invite a salir

Hasta ahora todo genialoso ¿eh? así que para fastidiar vayamos con algunos peros. Como las escenas de sexo que están rodadas como el peor cutre filme erótico, lo que hizo que tildaran a Jaque al asesino no sólo como una copia de El silencio de los corderos, también de Instinto básico. Muy chungo y noventero todo. Otra cosa es el tratamiento de los personajes, algunos al principio lo petan y se les deja de lado, como al rival maximus de chess que podrían haberle dado más cuerda y ponerlo de sospechoso, o al propio Skerrit, que al final apenas tiene voz en la resolución del caso. De inteligente detective que además se enfrenta a la alcaldesa incompetente, luego sus decisiones hacen entorpecerlo todo y tiene que ser Lambert quien resuelva la papeleta. Con lo fácil que era saber quien es el psicópata teniendo en cuenta que usa el listado de una empresa de alquiler de casas, y el único con ordenador que hemos visto... ¡mira es Katharine Isabelle!

La de Comportamiento perturbado. Adorabilííísima ella aquí. Pero pobrecica, tantas pelis de psico-tarados en su etapa infantil la tocaron un poco el coco y ha acabado como nuestra Dominique Swain coleccionando series bes oscuras y sórdidas. Que si son Ginger Snaps, Freddy contra Jason e Insomnia todo guay, pero desde entonces muchas tv-movies con nombres como Novio Mortal o Crímenes de moda: Pelos asesinos. Me muero por verlas. ¿Será ello el motivo de que en su Twitter sea un poco selectiva en cuanto a quién sigue?


















CON AMISTADES COMO ESAS...

Ya sé que los famosos tienen muchos más seguidores que los que ellos siguen, pero 8 versus 2918 joer, ya ni me molesto en pedírselo. Veré como va el de Leelee Sobieski.

Por su parte Diane Lane estaba en su etapa de ser la chica comparsa, posible víctima y enseñar pechuga. Sino qué coño iba a aceptar aparecer aquí y dejar que la magree el Lambert... ¿¡Cómo!? ¿¡Que estaban casados!? Empieza a caerme bien el asesino. Al menos hace de psicóloga, y hacia el final la acusan de cómplice. Algo es algo.

Pero como decía al principio el repartazo es algo añadido, lo que mola es el guión. El asesino no mata por matar, tiene un plan que es usar la isla que (oh, casualidad) tiene forma casi cuadrada como tablero de ajedrez e ir matando a la gente según los movimientos de una famosa partida de Lambert. ¡DECIDME AHORA QUE NO MOLA EL GUION! Además cuando los buenos se dan cuenta de ésto (a la cuarta o quinta victima, ya les vale) utiliza una variante y en la próxima se equivocan de lugar. Hijoputa... pero oyes, se supone que eres en gran jugador le dice, haberlo previsto. Chincha chincheta pa que yo te la meta, al menos no he hecho lo del peón pasado, movimiento cruel y absurdo que deberían quitar halayalohedicho. O lo del caballo que se pone atacando a las dos torres y una caerá... en fín, sigamos. Traumas míos.

















UMMM... ES DE LAS QUE BESAN CON LENGUA.

Ah, otra cosa que se me olvidaba: la peli está repleta de juegos de palabras con el ajedrez, eso también tiene su cosa. Entre Diane y Lambert sobre todo, cuando se conocen y tal como él es muy frío al verse otra vez, la saluda irónico y la loquera otro corte ''sigue con problemas en las aperturas'' jajejijoju. Nada, chistes de ajedrez, el humor.

Hora de que la trama avance ya llegó, coge a tu asesino psicópata y vamonos. El malo está cansado de que los otros no den ni una y decide acelerar el proceso, matando al entrenador ciego (ja, que gracia, el míster de ajedrez es invidente. Insisto, gran guionista) acosando a Diane y secuestrando a la hjia. Si así no pones interés ya no sé que hacer Christopher. Pero como dije antes justito en ese momentito los polis se vuelven tontos y detienen al prota en medio de una partida (más drama, más espectacular, hala, venga) y a chirona. Nada, a escaparse y adivinar en dos segundos de forma poco creíble que el maloso está en el sótano, y a por él. Ya llegarán los demás allí averiguando de forma aun más increíble que todo el meollo final es en ese sótano inundado, lo que viene muy bien para que se peleen mientras hacen aguadillas como en Arma letal 4 y eso. Un detalle puestos que el malo ya lo sabíamos quien es. Porque hemos visto Seven, y El colceccionista de huesos, y la propia Resurrection del Lambert... y el inicio de ésta. ¡Pero el guión mola! ¡Véanla! ¡Ahora! ¡Ya! Venga, seremos amigos...

http://www.shurweb.es/videos/jaque-al-asesino/

lunes, 16 de mayo de 2016

Mascotas un poco... ¿no?

PUESTO ORIGINALMENTE EL 15-6-2013

CEREALES WEETOS CHOCOLATE

















Un señor mayor con canas, camiseta de tirantes, pantacas cortos y dando una patada al aire. Un poco... pederástico ¿no?


SUGAR KRINKLES





















Un payaso riendo así siempre es diabólico, éste en concreto parece una mezcla entre el Joker y el de IT. Con sombrerito tan pequeño ridículo además. Un poco... traumático ¿no?


CROWNFIELD CANELA




















Ummm... cuadraditos de canela, qué niño no desea cada mañana encontrarse con tan sabroso sabor que representan con una serpiente que ha aprisionado a un canguro y parece que vaya a zampárselo. Cuantas preguntas como si los cereales estarán hechos de los apetecibles bichos esos pero eh, espolvoreado con canela. Un poco... zoofílico ¿no?


SUGAR POPS KELLOGG'S





















Un poco... amenazante ¿no? en el mundo hay dos tipos de personas, los que se comen éstos riquísimos cereales y los que disparan a los que no. Tú zampas.


URKELOS RALSTON





















Y suerte que no tienen queso, con plátano y fresa ya vale para ser Urkel. Ralston, que hace cereales de todo personaje exitoso de la tele (de Rainbow Brite, de los Gremlins, de Barbie...) no dudaron en hacerle unos a Jaleel White, lo de presentarle a presidente será como frase meme guay o algo. Un poco... estridente ¿no?


SUPER GOLDEN CRIPS POST




Se supone que el oso debería sonreir, pero al dibujante (o al sucio entintador) le ha salido un poco... deprimente y desganado ¿no? Al menos regalan tres cromos de baseball.


CURIOUSLY CINNAMON NESTLE






















El cereal que te come a tí. Adelántate y cómetelo tú a él, y que aproveche el masticar esas lenguas tan apetecibles. Un poco... asquerosito y aterrador ¿no?


WAFFELOS MAPLE SYRUP

























El asunto de que los niños puedan creer que se están comiendo el animal de la foto de verdad que me inquieta. En éste caso el jarabe de arce queda soso solo, un caballo de la USA profunda que toca la guitarra (¿por qué no el banjo?) es el desayuno de los futuros vaqueros con bigotón. Un poco... Cletus ¿no?

jueves, 12 de mayo de 2016

Entrevista a Sufridores en Casa.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 6-6-2013

Amarás la cultura trash sobre todas las cosas, no tomarás el nombre de Mayra en vano, santificarás el día de Eurovisión, honrarás a Kylie y a Alaska, no sin tu iPod, responderás al teléfono diciendo “Hola Rafaella”, comerás una vez por semana pastelitos de Pantera Rosa, la TP y la Pronto serán tus revistas de cabecera, llamarás a tu primera hija Ruperta, Cine de Barrio será para ti Cine de Autor.

http://www.sufridoresencasa.com/

Son los 10 mandamientos SEC, el 6 y el 7 pienso cumplirlos a partir de ahora. Con eso, la lectura de cualquier entrada al azar y como una imagen vale más que mil gallifantes, se harán una idea de a quien entrevistamos hoy. Y si no, para eso la entrevista vamos digo yo:


1. SEC destila nostalgia sin apartarse de la actualidad. Llega Eurovisión ¿qué hacemos éste año, lo tomamos en serio o como peli cutre?

MIGUE: Eurovision hay que tomárselo como cualquier festival. Si vas a un Festival de Cine Fantástico quieres que gane la película que más te haya gustado, y si la española que has visto es un truño y la que mola es la filandesa... Pues habrá que decir que en el Festival hay cosas muy buenas aunque sean extranjeras¿no? Yo no tenía ninguna favorita, pero España no lo era, claro. Raquel del Rosario ha hecho que dos años después le cojamos más cariño aún a Lucía Pérez y Que me quiten lo bailao.

JON: Siempre en serio, sabiendo que no vamos a ganar pero reconociendo que se trata del programa europeo por excelencia. Un show en directo, con una realización espectacular y un gran despliegue de medios. Este año los suecos metieron la tijera en cuanto a presupuesto y como dice Migue, ha dejado por las nubes a Lucía Pérez o el Chiquilicuatre, pero Eurovisión es parte del ADN de un Sufridor en Casa.


2. ¿Antes del blog dónde andábais inetmente (foros, otros blogs...)?

MIGUE: En el fotolog. Tuve varias cuentas, porque me las chaparon por el tema de copiar comentarios. Nunca he sido muy forero, aunque sí que leía los culebrones que se montaban en el foro de La Mesa Camilla.

JON: Yo también fui chico Fotolog, me dedicaba a hacer portadas de revistas…¿han pasado 10 años ya? Madre mía…nunca fui de otros foros, aunque leía mucho Portalmix en el boom OT.


3. ¿Y qué os llevó a crear uno?

MIGUE: La sencilla fórmula de “por qué no...?”. Jon propuso la idea y en menos de dos semanas nacía Sufridores.

JON: Surgió una noche de fiesta, bajando la calle Fuencarral, entramos en un bar, le fuimos dando vueltas a la idea… y ¡arriba chicas! (como dirían en el 123) ahí tenemos Sufridores en Casa.




















4. Y de repente TP os avala aunque en vuestra bitácora la publicidad no hace daño. Pero no sé si vivís de ésto o, sólo responder si es el caso, curráis en algo relacionado con el mundillo SEC.

MIGUE: De Sufridores no vemos un duro. TP nos da alojamiento, pero nada más. Antes nos mandaban una revista del grupo, pero ya ni eso. Yo actualmente estoy desempleado, y de entre mis trabajos anteriores más SEC está el de ser redactor-presentador de una TV local en la que entrevisté a Yanira Figueroa o Jesús Franco, y también cuando fui diseñador en una copistería en la que uno de los raperos de La Casa de Tu Vida imprimía publicidad de su academia de baile, y también le diseñaba postales y pósters a concursantes de Se llama copla para firmársela a sus fans. Si alguien tiene un trabajo para mí, que se pasen por mikemedianoche y miren mi cv y eso.

JON: Sufridores es un hobbie, sacar el lado petardo que todos llevamos dentro. En mi vida profesional, mi trayectoria ha transcurrido en el departamento de Comunicación de una multinacional.


5. Si Tamara Falcó se mete a monja, tengo dos opciones: ir a rescatarla disfrazados con Waldo y Urkel o ¿qué consejos le damos a Ana Boyer para que la sustituya? pues el listón está muy alto ¿Estrellar el coche tres veces?

MIGUE: Tamara Falcó es única, y a mí me parece precioso que, como decían Martes y Trece en la parodia de la Cantudo, “deje de hacer el chorra y abrace la fe”. Sor Tamara sería una monja enrollada y moderna, a lo Julieta Serrano en Entre Tinieblas pero sin drogarse ni ser bollo.

JON: Ana Boyer y Tamara deberían rodar su propio reality en plan “Cosas de semi- Hermanas” Ana está apuntando maneras en el Hola! Mientras Tamara encuentra su lado espiritual. Ojalá veamos a Tamara haciendo un videoclip remake de Like a Prayer.


6. La vida fue una Tómbola a mediados de los 90. Yo prefería el tono amable de Tela Marinera o Qué me dices. ¿Creéis que funcionaría un reboot de algo así tipo Fem Tele? ¿O hemos llegado a la desvergüenza más absoluta? ¿Y ha llegado ya el periodismo deportivo a ese nivel?

MIGUE Todo depende del enfoque que se le de. No podemos calcar viejas fórmulas al 100%, pero reboots pues mira, sí, aunque habría que currárselo mucho. A mí el único periodismo deportivo que me interesa es el relacionado con la lucha libre, la verdad. Larga vida a Héctor del Mar.

JON: ¿Tú eres muy Rita Barberá, muy valenciano, no? Cuánta referencia a Canal 9. A mi me encantaba Joan Monleon y sus concursos, y el Fem Tele donde descubrí a Nuria Roca y a Maribel, la que luego estuvo en TeleCinco. Nos quejamos muchas veces de la prensa del corazón, pero si te pones cualquier tertulia deportiva, no dista mucho de lo que pasa en Sálvame. ¿Has visto las portadas del Marca?



















7. Imaginad una obra de teatro dirigida por vosotros, no reparamos en gastos pues patrocina Supermercados Vivó. ¿Qué personajes seleccionamos entre los muchos SEC, no sé cuatro o cinco y quién sería la estrella absoluta?

JON: Se lo dejo a Migue, que es el artista de cine y teatro

MIGUE: Un musical escrito por Guille de La Casa Azul, con Marta Valverde de estrella absoluta, y junto a ella estarían Millán Salcedo, Romy Abradelo, y Joselito. Y Concha Cuetos haría un papelito en el rol  de farmacéutica.


8. Una pregunta que nunca supe a quien hacer y seguro vosotros sabéis. ¿La última canción del verano digna del término fue El talismán, de Rosana (1996)?

MIGUE: No, hombre. De hecho yo no la considero siquiera canción del verano. Una canción del verano debe aparecer en el Disco Estrella o similar interpretada por un artista de imitación, como el Yo quiero bailar de Sandra y Selena, o La Raja de tu falda de Atope.

JON: Por mucho que me duela, siendo paisana, esa no fue canción de verano. ¿No te acuerdas del aserejé?


9. Pregunta Seinfeld: cuando alguien estornuda ¿tiene el cónyuge la preferencia de los ''jesús''? ¿''Vaya un estornudo muy original'' como frase alternativa mejor?

MIGUE: El nombre de Jesús me parece precioso, así que nunca está mal decirlo.

JON: A Migue es que le encanta decir mucho Jesús, ¿sabes?


10. Pregunta nache: nuestro anterior entrevistado, Villa de Expediente Villa dejó una pregunta sin saber a quien. Ergo:

¿Cuál fue el último momento "Diooooooooooos, qué puta vergüenza!!" que has vivido?

MIGUE: No lo sé, en alguna caída, supongo. Soy propenso a caerme por la calle, incluso sin que haya nada con lo que tropezar.

JON: El otro día, el metro dio un frenazo y me caí encima de una señora en plan vedette.


11. Si te parece, lo mismo. Deja una pregunta al siguiente sin saber quien será.


TAMBIEN SEC DEJARON QUESTION PARA EL SIGUIENTE SIN SABER QUIEN ESTE ES. THANKS FOR TODO.

ACTUALIZANDO: El blog cerró sin más entrevistas, ergo se quedó la pregunta de SEC en el aire.

Migue: Entre la rubia y la morena y sin tirar de google ¿sabes diferenciar cuál es Sonia y cual es Selena?

Yo mismo la responderé que además participo en ésto que me hace ilu. Selena es la morena (lo sé por el truco que es morena como Selena Gómez) Igual que Marta de Ella Baila Sola es rubia como Marta Sánchez, o Marit Larsen es la rubia de M2M porque... bueno, estaba más enamorado de ella que de la otra. Por cierto ahora es castaña y más mona cada día.

12. A veces se me olvida, pero siendo vosotros que lo hacéis en las interviews: unas últimas palabras para los lectores.

MIGUE: No os cambiéis a Ono, no estoy pudiendo tener más problemas con ellos. Y no borres este post. Es válido para todo el día de hoy y en cualquier momento puede serte útil.

JON: La verdad es que acostumbrados a entrevistar, se me hace raro que nos entrevisten. Que si no conocéis Sufridoresencasa.com, que nos visitéis, que nos lo pasamos muy bien, sin pretensiones ni querer sentar cátedra.


¡EXTRA! ¡EXTRA!

Mike en las ondas: https://mikemedianoche.wordpress.com/radio/
JoniPod en las ondas: http://www.ondacro.com/podcast/prime-time-fm-27-de-mayo-de-2013?tipo=player&pos=0

martes, 10 de mayo de 2016

Infra series: Crash Zone.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 1-6-2013

Cuando la tele respeta a la audiencia, y ésta es infantil/ juvenil, sabe que lo importante no son los dineros, sino el cuidado de los personajes para que no sean mongolos totales, interesantes y divertidas aventuras con guión y diálogos chispeantes, y otros aspectos que con suerte les haga perdonar la putísima cutrez de los efectos visuales que era inevitable. ¿A cuáles se los perdonamos y a cuáles no, de esas series que desde la honestidad osaron tirar adelante y viva la fiesta?

Ejemplos de SI serían, en mi opi, Through the Dragon's Eye porque como es para niños vale los trajes cosidos que sobraron de Buffy y los Teletubbies. Y vale, interactuando con los pekes-actores te ríes pero le concedes la tara pues la idea general mola cantidubi y todo lo demás bien. Algunos seres monstruosos dan miedo y la puta rata ya es cachondeo absoluto. O UFO, aquella sci-fi setentera que es tan chorra pop que se cae de grande por su peso propio. Sólo vean como empieza e intenten no engancharse, yo estoy devorándola. O Los rebeldes de la ciencia... bueno, ésta con pelín esfuerzo.


















Ejempo de NO: CRASH ZONE

No sólo porque los diálogos y los actores, así como el montaje y estilismos son de lo peor made in 90's, es que los efectos no son ni medianamente aceptables. Versión de prueba del primer Paintbrush mínimo. La premisa en general molaba: cinco chicos muy geeks ellos, formando un comando contra el mal. Y el villano tiene cierto carisma porque se parece a Stanley Tucci. Pero ni te crees a esos actorcillos como expertos informáticos y el Chocky dentro del ordenador debía ser su primo tonto puesto hasta arriba de speed. Mucho daño a la vista.

Vale que de haberme pillado más joven la llegada de Heidi Valkenburg hubiera sido un PAT (primer amor televisivo) pero eso fue la segunda temporada, la primera apesta. Lo malo era tan malo que era malo a secas, no podemos sacarle encanto cutre, ni llega a eso. Iban en serio (y fue un éxito ya que en 1999 en Australia era como 1999 en España, geekmente hablando inocentes totales) eso de unos niños contratados como beta testers que guay de la muerte, pero los fallos son muchos y muy irritantes. Empezando por los actores.



















Un líder tan guapín como falto de carisma y saber actuar, pero ¡eh! parece sacado de una boy band. Una china japonesa que por supuesto es listísima, la única que no me chirría hasta la llegada de Penny. Dos quiques que ya véis las pintas, y de actuación suerte cuando consiguen decir las frases sin mirar a cámara. Y la peor para el final, la morena de pelo cibernoventero, pobrecica, se supone el interés sentimental del rubiales, y ni guapa ni genio, bueno ninguno te crees como genios de internet.

Insisto en que las dos cosas más horribles son los efectos infográficos y la imagen ultra noventera, yo defensor de la década en muchas cosas, no el estilismo discotequero con trapos de plástico de colorines y peinados imposibles mediante kilos de espuma, para parecer alienígena, como que no.

La cosa va de que al poco de instalarse en su nuevo y molón curro, los chicos descubren una presencia en la red que es muy oscura y sospechosa. ¿De dominar el mundo? ¿de hacer memes? No, de ser un espía de los productos de la compañía. Un copión de videojuegos, vaya. Miren, si todo hubiera ido por aquí y en plan ochentero (con ordenatas y bicis, muchas bicis de cross. Y un robot parlanchín. Y un mayordomo, que podría ser el padre de tus hijos... ups, cambié de serie. Sorry) tendría un pase. Pero por desgracia en la mayoría de los capítulos incluían muchos minutos para las relaciones personales de los tontucios éstos, que si amoríos, que si pelea por malentendido racista con la asiática, y así. A veces la trama predominante. Un rollo. Porque básicamente nos importa cero coma tres la vida de los personajes.



















Cuando en la segunda temporada entra Penny en plan Tom Baker, mejora bastantito. Su papi salva de una quiebra a la compañía, y pueden retomar sus tejemanejes pero ahora sí que nos interesa cualquier cosa que la implique a ella. Y hay menos ritmo videoclipero, de eso también pecaban. Y pasa en verano, época ideal para aventuras espío-juveniles. Por último, el papi de la nueva que es un tipo importante de negocios, aunque no tiene idea de informática reclama Ere e intenta cambiar cosas, lo que crea conflictos y tal. Todo ésto salva pero mucho la cosa. No sé si recomendarles ver la segunda season directamente.

domingo, 8 de mayo de 2016

Eurocosa, Cosavisión, Ecuvisión... (2 de 2)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 25-5-2013

56' ...por ejemplo la canción dance de la alemana imitadora de Cristina Aguilera. Qué fácil los parecidos éste año. En fin, viendo el cuadro de ganadores no me sorprende mucho el inicio que llevamos. ¡ESPERA!

1h 00' La foto habla por sí sola. Armenia, mi primera favorita. La canción no es lo bastante guay pero mira qué pintas. Y el gordo del teclado JAJAJ Walter Sobchak ¿que no? una hora esperando pero ya van saliendo las grandiosidades. Todos van de vaqueros, en 2013 suma puntos of course. Si alguno hubiera portado un peto vaquero cierro y les doy por ganadores de Cosavisión... 1991.
















1h 05' Veamos Holanda. Cuando el parecido es con una actriz española petarda sin talento prefiero no sacarlo. Cuando la copla es aburridísima y lenta, más.

1h 10' Pregunta importante. ¿Que hacemos cuando se les nota tanto que vienen a hacer el chorra? como Moldavia o éste de Rumanía. Sería dar buena a Asylum en la escenografía de la Ecucosa. El tipo en sí (y su voz, y su traje) sí es tan espuni que me encanta. Pero lo demás... por cierto ¿es el año infierno?

1h 13' Bonnie Tyler por Reino Unido. Todo correcto, me suena a como sería una balada de Bon Jovi en voz femenina. Pero es que a Bonnie nos gusta y recordamos cañera, y de eso nada. Dése en un canto con el 19 puesto.

1h 17' No sé si saben que en Suecia son todos muy guapos y tienen el don de hacer sosas las canciones supuestamente marchosas. Ale, arreando.

1h 22' Mi podio va a estar lejos del que resultó, porque a éstos de Hungría los ponía ahí por la cara chiste de esos dos cracks que son el ¿cantante? y el guitarras, el muelle de éste y los dibus y todo.

1h 25' Venga, veamos la danesa, ganadora en un claro complot para dejar aun más a mi Soluna como gafe perdida. Por cierto, que no sale una nueva Solu y vamos más de la mitad. Emmlie no vale porque ganó, con un tema que en verdad no me parece para tanto. Lo único que el estribillo es muy eurovisivo. Pero eso debería ser un hándicap. Por lo visto no.

1h 29' En mi lápida pondrá ''no hagan caso de la fecha, en verdad morí oyendo a Islandia en Eurovisión 2013. De suicidio, que allí si que sí''

1h 33' Muchas baladas para algo que debe ser una fiestuki. Viendo lo que hace Azerbaiyán, me pregunto si estamos viendo un teatro del off-off Broadway o qué.

1h 37' Coincido con Completo Gilipollas Ojalá toda la gala hubiera sido así. Fiesta tontorrona pero si pretendida se lo perdonamos por WTF maximus. Porque está en ellos, en sus movimientos y no en decorados sobrecargados. Gracias Grecia, sus contrataré para mi boda y para mi divorcio también.
















1h 41' Eurovisión seguirá siendo un lobby de cursi-divas petardas mientras le sigan dando terceros puestos a cosas como ésta Ucrania.

1h 45' Eh, italiano, mira a esa cámara. No, tu otra izquierda. Que gracioso el pobre, parecerse a una mezcla entre Ted Mosby y Fernando Alonso, y defender una ramazzotiada sin fuerza hizo lo que pudo. Para el pobre nivel de canciones de éste año, le daría top ten.

1h 50' Pues o lo dejo desierto o me quedo con la noruega Margaret Berger como mi nueva Soluna Samay, lo que pasa es que la  canción no me gusta tanto como Should've Known Better. Mira, mejor no. Me quedo con la Soluna original. Me quedo ésta vez sin adorada fracasada, que además Noruega quedaron cuartos. Si no se cumplen todos los requisitos... que ésto es Eurocosa, no un pleno del ayuntamiento.

1h 54' Porque la georgiana tampoco me da para el puesto. Venga, otra canción lentita que quedaría ni pintada en una peli Disney. Uf...

1h 58' Cerramos con un idiota, irlandés él. Aun así lo hubiese puesto por encima de la morfea.


Los votos y todo eso da igual, por supuesto. Nunca fue tan fácil elegir los primeros puestos, los pocos espectacularmente chorras. Los grupos de tipejos borrachos. Lamento decirlo pero mis temores eran ciertos. Poco esperpen-táculo comparado con recientes años, me ha faltado fantabulosidad y epicidad. Pero lo que hubo fue de altura. Ains, sí tengo claro que hubiera molado verlo en directo con ustedes. Eso sí.

sábado, 7 de mayo de 2016

Eurocosa, Cosavisión, Ecuvisión... (1 de 2)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 25-5-2013

Un año de éstos me decidiré por un título.

Eurovisión, los Oscars, la ceremonia de los JJ.OO. Twitter BIEN en ésto. Estamos haciendo historia. Además de hacerles medio trabajo a los periodistas que hacen pantallazos twitteros.

Así que para éstos eventos, que antes en éste deslavazado blog tocábamos a veces sí a veces no, son ya fijos comentarlos de alguna manera, sino crónica de la quedada online algún aspecto curiosón que mereciera la pena. Como lo de Soluna que ya expliqué el por qué me quedé pillado con ella. Así pues además de ver la Euro por los motivos habituales (reirse de nuestros representantes, flipar con los estilismos de muchos y sacar parecidos razonables a todo quisqui) éste año también irá de buscar una nueva nueva Soluna Samay, o sea, de las perdedoras fijarme en alguna que a mí me gustara. No será España, eso fijo.

Y resulta que Dinamarca va y gana. La sucesora de Soluna. Manda... el caso es que no lo pude ver en directo así que ¡Bienvenidos al livescore en diferido lo cual es un oximorón de esos o algo!

Lo primero en ésta foto me falta un Nicolas Cage (ya sabéis que peli) toqueteando culos:
















Tenía que decirlo. Del tema gente haciendo el ridi, por los comentarios twitteros que leí, hasta que el cursor desapareció pobrecico él, temí que no hubiera sido tan esperpéntico como los últimos años. Veremos:

14' Primera actuación, Francia. Primer parecido razonable, Courtney Love. Pero seamos justos, en plan feo. Si piensas que Courtney Love es fea, pues aun más fea. Y cantando peor. Si piensas que... bueno ya sabes. France Gall apunta otro motivo para revolverte en la tumba, aparte de lo de Kate Ryan.

18' Lituania canta una lituanada. Llevamos dos tonterías (aunque ya quisiera para España) sin look de chiste que llevarnos a las redes, la franchute no iba lo suficiente grunge. Por dios que acabe ya el muchacho éste de tema simplón. ¿Cómo va el número de suicidios por allí?

22' Moldavia. ¡Los Snorkels han vuelto! diría de haber estado presente entre ustedes, twiteros. Y luego que la canción parece una infracosa de aquella de la hermana de Mike Oldfield, muy para anuncios de fragancias. Para ser Moldavia no esta mal, pero seguimos a la caza de una nueva Soluna. ¿Que qué opino de la puesta en escena? Una patochada.
















27' Lo mismo que el besito final de la finlandesa. Todo lo demás graciosísimo, canción alegre. No mereció quedar tan mal en la clasi la prima loca de Tara Reid.

30' España: Una puta mierda. Siguiente.

35' Mira, Bélgica lleva a Elmo. Recordemos que es un país que nos cae bien porque acogió a Belle Pérez y la ha llevado a la Eurocosa un par de veces. Y éste tipo que tanto abre los ojos y ha de soportar a esas dos subnormalas detrás igualmente nos cae bien, que parece que tiene alma de emo y la canción también es una puta mierda.

39' Estonia: se ha ido, se ha ido... no eres italiana, qué intentas.


INCISO: Estoy pasando de los comentarios de Iñigo porque me da más pena que el belga, intentando justificar lo injustificable.


42' ¿Será la bielorrusa Alyona nosequé mi musa de éste año? me pregunté cuando pasaban el vídeo de presentación. A los diez segundos de canción sé que no. Tiene que gustarme la song, y las cantinelas típicas así árabes en el Eurofesti estoy cansado ya. Luego conque sea mona la chavala... tampoco pido tanto ¿no?

46' ¿Se acuerdan de El secreto de verónica, la serie para Kristie Alley que por cierto fue donde debutó Zooey y que tenía dos ayudantes uno alto y otro más chico, metrosexuales ambos, que el alto se suicidó y tal? Pues al otro es al que se me parece el cantante de Malta. La canción divertida para anuncio de cerveza.

51' Rusia va con una balada que zzzzzz... voy a ver en que puesto quedaron, ventajas de verlo en diferido. Quintos ¿eh? Confirmado: en Rusia hay mucha gente.


Amigos, no llevamos buen festi por el momento. Soserías y temas buenrollistas y pocas stravaganzas. A ver si lo levanta...

viernes, 6 de mayo de 2016

Suelta tu revólver.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 18-5-2013

Muchos libros y tebeos nos estás poniendo últimamente señor Kei, dirá el lector habitual. Para el resto de los lectores que no son él (humor inteligente) ya saben, la emoción de tener una cámara de fotos digital nueva, lograr usarla siendo un torpe tecnológico como yo, y estar haciendo limpieza del armario trastero...

Y entre objetos de culto porque son viejos que nunca tiraré, como las rodilleras de batman amarillas o libros del cole que sí libero menos los de inglés, que me están dando también mucho juego here y here apareció ésta maravillosidad:




















Sé que los libros pequeñitos tienen un nombre de palabra única, pero como no me acuerdo y me da pereza ponerme a buscar en google los llamaremos libros de bolsillo. Silver Kane, pelín hiperactivo nos da 96 paginitas en gloriosa letra fuente máquina de escribir una historia muy molona de un tipo carisma mil, Larry el pistolero que clama venganza va a matar a muchos malosos, tono crepuscular y por todo ésto pulp a rabiar. Una historia western mil y una veces vista, cierto. Pero amigos, Larry es un Rubio (Eastwood) con muchas frases épicas y sobre todo, frases añadidas híperguays para rematar el fin de cada capítulo pero en bien, nada de noladas. Tipo:













Con su línea cada una para ella sola, que queda más impactante visualmente. De hecho no sólo para cerrar cada epi y dejarte con avidez de seguir leyendo, están por todas partes en la narración pero todavía mejor en los diálogos, mataría a mi TL por una adaptación a cine. Yendo al argumento propiamente propio, en tan pocas páginas se nos cuenta las historias de varios personajes pasado incluído, así como se detalla las muertes que va dando el prota y varias tramas adyacentes que al final convergen (buenas zapas) que te preguntas cómo lo ha hecho en tan corto texto. Cuantos tendrían que aprender...

Tenemos a Larry, cincuentón con mucho talento para asesinar con y sin revólver, mucho rencor pues años ha le mataron a la esposa sin preguntar ni nada, y se ha pasado toda la vida dando boleto a los causantes de su viudez. Ha gastado sus mejores años en tan amena afición, perfeccionando técnicas y puntería, hasta convertirse en el mejor de los mejores pistoleros del mundo. Algunos le dicen que por qué ha empleado su vida en ello en vez de aprovecharla haciéndose fan de algún deporte mayoritario o viendo realities de cocina, y Larry responderá que su vida acabó cuando a ella la asesinaron. Y empezó otra en el que es un despiadado y malhablado vengador, que ya se entretiene jugando al gameboy soccer en los trenes y que los realities de cocina le ponen bruto.




















En las primeras páginas leemos como Larry se deshace del último de su lista, el malo de la pàntalla final que se ha hecho dueño y señor de un pueblecito muy mono, todo hay que decirlo. Así que además de facturar su asunto va a liberar a la comarca de un dictadorzuelo. O eso creemos. Porque Pat, el villano, tiene esbirros. Y mala pata, no son tan tontos como habitualmente. Vamos que tardan cero coma en apenarse por la muerte del jefe y ya se están repartiendo el cotarro entre ellos, y como deben dar imagen de tipos duros tienen la mala idea de vengar a su vez a Pat. No por afectividad, sino para marcar territorio.

Pobres ilusos.
No saben lo que el destino les aguarda.
Pronto lo sabrán. Y será terrible.

¿Ven como mola? Pero ésto es sólo el inicio, y para que no sea únicamente un intercambio de tiros y vendettas hacemos que Larry conozca a un joven en un saloon, le salve la vida y se convierta en su padawan. A partir de ahí Matón Viejo enseñará a Imberbe Cándido a valerse en un mundo cruel donde te matan por medio dólar de plata, o de no plata si tu rival ha bebido demasiado y has tonteado con su chica. Y además pierdes al póker un dinero que no tienes. Kent hizo ésto último, Larry le salva el culo y le toma de aprendiz aunque no crean, de llevarse bien nada. Es como en los dibus de Spike y Chester que estoy seguro Los Simpson homenajean cuando la guerra de limoneros en Shelbyville, con Nelson y Martin. ¿Verdad que sí? Decidme que sí. Pues eso que ni siquiera le quiere cerca pero no le echa, y cuando le ayuda incluso le salva a él la vida Larry pone excusas como suerte del principiante. Poco a poco veremos que el chico no es tan inocente ni tan tonto, se lo hace para que el veterano no se ofenda. Todos los consejos 'asesinariles' y vitales que le va soltando Larry los toma como clases gratis, las necesite o no. En realidad de eso va el librito, de la progresiva aceptación del prota de que lo suyo en particular y el viejo Oeste en general son cosas en la últimas, que si sale de ésta aventura con vida quedará tan feliz como inútil para la sociedad, se conoce(rá) que en los estates son poco agradecidos con los veteranos de guerra.





















No problema pa, el avispado Silver Kane lo tiene todo pensado. Hay giro final. Tras muchos viajes y tiroteos con los compis de Pat, a los que van eliminando de diversas formas épicas todas ellas, a los tres últimos se los cargan en el rancho de una señora dama, de nombre Lena. Eso es malo. No se puede asesinar ahí porque es lugar privado, y Lena debe decidir el destino de nuestros dos amigos vengadores. Resulta ser la amiga de juventud de la esposa difunta de Larry. Por aquello de los viejos tiempos salvarán el cuello, pero entonces: una serie de investigaciones llevan a Larry a averiguar que ella, la Lena, fue la que planeó  la muerte de la señora Larry. Los putos celos, y eso. Una Olive Snook en toda regla con ideas propias para el final de Pushing Daisies. ¿Qué hará Larry ahora? ¿La matará? Puede que sí, puede que no, pero antes se la trincará y simulará el rapto de su hija, Ellis. Porque nuestro prota es un cabrón y quiere que ella sufra lo que él ha sufrido todo éste tiempo. Pero aún hay más. Que sí que sí...

Larry el pistolero tiene la ocasión de cerrar todas las tramas y directo a la editorial a venderlo a Silver Kane, que escribe muy chulo con frases definitivas y tal. Primero: no mata a Lena, porque con hacerla sufrir ya le vale. Segundo: al enterarse de la historia, Ellis la odiará y se irá de casa para casarse con... Tercero: Kent, el aprendiz que se han enamorao los dos y así se lo quita de encima. Si fuera una jugada de Scrabble sería triple extra ganadora y los otros castigados a recoger las fichas.

Pero hay más.
Una última cosa.
Un último suspiro.

Además de Larry y su difunta y Lena, en el grupo de jóvenes de antaño estaba Goodman. ¿Quién es Goodman? Buena pregunta. Goodman era un fiel compi de Larry, eran dos Jedis to chulos, pero por una deuda de dineros se largó avergonzado. Entre pistoleros el honor pesa mucho, y el orgullo también. Larry aprendió mucho de él, por eso no le tiene rencor.  Goodman murió en algún lugar, pero tuvo un hijo. Que se llama... ¡Sííí! Kent, que de las veces que le ha salvado el culo a Larry paga la deuda de su papi.

Jódete Shyamalan, jódete Lucas, jódete... no se me ocurren otros adictos a vueltas de tuercas. Repito, 96 páginas tamaño bolsillo. Todo éste culebrón y los tiroteos bien descrito todito. Una cosa muy molona.

miércoles, 4 de mayo de 2016

Doritos A: ¿Rock and Cream returns?

PUESTO ORIGINALMENTE EL 11-5-2013

¿Para qué sirve Twitter? Exacto, justo eso que estás pensando. Si es que estás pensando ''para soltar allí las chorraditas de poca chicha que no puedes evitar regalar al mundo, pero que no dan para entrada del blog''. Lo de la política o famosos metiendo la pata, es para adornar las redes sociales. El verdadero fin es, por algo se llama microblogging, seleccionar, escudriñar, separar a los aptos de los débiles como en Los juegos del hambre... ¡hambre! sí Doritos, de eso iba. Fue probar los A y poner en Twitter que vaya, que sí, lo que leí a alguien mira tú por donde que recuerdan su sabor a los Rock and Cream (nombre oficioso de 'los azules') jeje jiji...



















¡Pero alto! Que hago yo, humilde nostálgico de la pitanza basuril, dándole tan poca importancia a tan magno evento. Seguro que he reivindicado la vuelta de éstos triangulillos en comentarios por otros blogs de la inetcosa y aquí mismo, en uno de esos post con fotos tan chulis con fondo azul y letra Comic Sans, la preferida de todo el mundo. Así como otros productos de nuestra infancia.

Y sí, gentes, son los mismos prácticamente si acaso un poquito de ná que les falta intensidad, sino iguales. ¿Que si es de celebrar el retorno de uno de los de la lista (idea, hacer una lista. Mirar más abajo, foto 2)? Recordemos el desastroso caso de los Bimbocao, eso que han puesto en las estanterías y que llaman Bimbocao y es todo lo contrario a lo que era el Bimbocao. Dolió, pero centrémonos en el prota de hoy: lógicamente fuíme a Imágenes de Google en busca de fotos y al poner Doritos A encontréme... ¿por qué hablo así, bella doncella? digo que me encontré con un mundo de Doritos A y B en el idioma conocido como inglés. Como uno ve Sherlock para algo, deduzco que existían ya así en otros lugares. Si nos fijamos en la parte inferior de los A, vemos que llevan Ketchup. Cosa que ni los antañosos azules ni el reboot hispano llevan. Varias preguntas agolpan mi perversa mente:

¿Cual fue antes y dónde? ¿Por qué para la vuelta en España han elegido un nombre de otra línea? ¿Por qué en Elementary que se quede Watson van tardando toda una temporada en cerrarlo y en Sherlock fue en segundos?

Voy a hacer una cosa, buscar fotos con el subtítulo de la bolsa que tengo en la mano: cool cream cheese. Igualmente, me salen otros 'cool' que existieron o existen y son parecidos y tal, muy curiosos algunos (foto 1) Sí, es ella, la salidorra de las viejas aquellas. Más preguntas...

Llegados a éste punto, no queda más remedio que pensar lo evidente. En Doritos España están más chiflados que los responsables de cierto remake de cierta serie detectivesca, pero si bien la cosa televisiva sirve como espera mientras vuelva la original, un giro del destino hizo que en la cosa comestible podamos decir que han vuelto los originales, y los podemos tachar como trauma de la lista (¿se acuerdan de la lista de antes? pues esa. O sea, ésta):



















Es una lista personal, porque la he hecho yo que soy persona hasta que se demuestre lo contrario. Quien sabe, replicante podría ser. Y una vez me cayó un rayo, y si eso me dio vida. ¿Eh? ¿Eh?. Que sepáis que he superado todas las pruebas de verificación de webs, porno y no porno. En fín, que aprovechen.

lunes, 2 de mayo de 2016

Alejandro Conde, ese gran letrista.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 4-5-2013
 
Semiolvidado para lo que fue, Alejandro Conde merece todos los homenajes que pirados como el menda tengamos a bien concederle. Hoy recordado como un Fary de saldo, ya que éste fue su valedor allá en los 70, sus mayores éxitos en las mejores gasolineras son A mi padre y Cara de niña, una letra preciosísima:
 
 
 
Sin reparos ha estado todos éstos años actuando donde surja, teles locales y fiestas de barrio incluídas. Su versión de Paquito el chocolatero no es sino uno más de sus éxitos, por lo visto de 30 mínimo y como otras grandes como Mariah Carey o Los Pitufos no falta disco navideño.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
No, en serio. Me daría un alegrón ver a éste 'jrande' en directo, ya sea en una boda o en Glastonbury, que además lo da todo en el escenario. En tiempos que parece que no importa, Alex Conde se curró unas letras que no tienen nada que envidiar a otros top del flamenco-pop como Tino Casal o Francisco o etc... además miren como abre un concierto, ríanse del 1,2,3,14 del salvamundos ese:
 
 

viernes, 29 de abril de 2016

Lo fantabuloso.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 4-5-2013

Nota aclaratoria 1: término que descubrí en ByTheWay ese gran blog.

Nota aclaratoria 2: podemos debatir largamente si que se escribe fantasbuloso o fantabuloso. Pero a mí me suena mejor fantabuloso. Así que...

Fuera de onda. Crueles intenciones. Wimbledon. Estoy de acuerdo con las dos primeras. Son dignas de fantabulosidad: ésto es, por acumulación de escenas y/o frases petardas y también la propuesta general es tan WTF que rodaran eso y lo estrenaran que rompe el molde, está por encima de toda crítica cinematográfica o modas ''no esporádicamente''. Tan cutremente divina que pasará a la historia como biblia de un mundo mejor, por supuesto aun por llegar, cuando la humanidad se dé cuenta de lo que es el verdadero arte: lo fantabuloso, la falta de vergüenza absoluta.

Wimbledon no es más que una comedia romántica con tenis al fondo (aunque Kirsten esté fabulosa -ojo-) y los padres del nene sean muy graciosos, pero eso es fijo en las comedias inglesas. Lo mismo soy muy exigente y no dejo entrar en el club exclusivo de lo fantabuloso a cualquiera, con decir que dejaría fuera a Chicas malas o Showgirls...

¿Que por qué? Porque se les nota. Demasiado evidente su choni cutrez. Quizás o quizá Clueless y Cruel Intentions al ser adaptaciones teens de clásicos literarios (¿terminó ya esa moda?) era imposible tomárselo en serio, veamos cómo:

-Alaia. Es un diseñador muy importante
-Y yo un atracador que puede volarte la cabeza

















Pobre Amy Heckerling. Dirigir Aquel excitante curso le puso la etiqueta de versión femenina de John Hughes. Que sus siguientes pelis fueran comedietas tontas (Chevy Chase con la familia en europa y los Mira quien habla) sí que fue un WTF en sí mismo, pero todo su arsenal de fantabulosidad lo concentró en una sola toma de hora y media. Comenzar con un videoclip anuncio de refrescos, Dan Hedaya, referencias tan rebuscadas como la de Alaia o Las notas de Cliff... hay mucho que rascar y por eso hicieron serie, que no ví, por supuesto. La repetición, secuela o pseudo explotation mata la fantabulosidad.

Cada tratamiento de personajes, líneas de guión y situaciones dicen algo que sólo el avezado fan de lo fantabuloso logra pillar. Por eso no es escandaloso éste premio al Best Screenplay supieron ver la grandiosidad de la cosa con apariencia de flim estúpido noventero, en realidad un explayado estudio de las relaciones humanoides. No queda fuera la música. Un soundtrack tan inverosímil debe a la fuerza ser fantabuloso por atrevimiento, Bowie y Summer of 42 inclusive. No hablemos del reparto y el hecho de que la carrera de todos ellos no es más que un reafirmar de lo fantabuloso que es Fuera de onda, de los vivos y Brittany. Que hizo no una sino dos chonis que caían bien: en Uptown Girls y en Los chicos de mi vida. Así dice el pastor, así dice el rebaño.

-Un email es para ciberfanáticos y pedófilos


















La BSO de Crueles intenciones sí que lo petó. Mientras en los primeros foros se debatía cual versión era mejor, si Las amistades peligrosas o Valmont un pervertido director con nombre ídem, Roger Kumble, fue elegido por la fantabulosidad para hacer posible la mayor recopilación de frases molonas por encima de cualquiera de las de Bruce Willis. Como ya dimos testimonio

Podría decir que lo del beso lésbico me da igual para ir de... pero lo he vuelto a ver y oyes, no me sobra. Noooo, señor. La secuela es una patochada pero también tiene escenas dignas de fantabulosidad, caballos mediante, pero en general sólo hay una genuina intención cruel: nuevamente un cast de jovencitos de entre lo mejor, no olvidar a Pacey ni a Baranski ni a Swoosie (la loquera) Ni a Eric Mabius, que parece un buen chico según leo a sus fans por los blogs de series pero le odié mucho en su momento. Entre lo pervertido de su pijus mariquitus en Lawn Dogs como arrastrando a la perdición a la Dunst en esa cosa horrenda de El Cuervo: esto no hay quien lo salve, o algo así... pero me encanta su frase en Crueles intenciones porque aparece de repente diciendo

''así que me saco la polla y se la meneo en plena cara y se me queda mirando y le digo ¿quién te crees que soy la abuelita con un regalo de cumpleaños? chúpamela estúpida zorra''

Greg el grande, pero luego vamos que me hace muy bien de tipejo de una subcultura desviada, que decía Maurice. Hay otras obras fantabulosas, según el 'en caché' de la web amiga Can't buy My Love, A por todas (joder Kirsten, otra más) Bodas y prejuicios y algunas más. Tampoco es que haya reglas fijas inamovibles, cada uno aplique lo que vea de fantabuloso a tal o cual engendro. Sólo hay que saber reirse de la petardez de la propuesta y reconocer el encanto de lo divino-frivolo, sólo así algunos vemos la grandiosidad de, por poner ejemplos no fílmicos, Primeros besos o S Club 7 ambos vanagloriados siempre por aquí. Es un concepto más allá de lo cutre pero divertido, es más bien lo cursi pero glamuroso. Como Pe. No esa, la otra, la de los coches.