Lo fantabuloso.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 4-5-2013

Nota aclaratoria 1: término que descubrí en ByTheWay ese gran blog.

Nota aclaratoria 2: podemos debatir largamente si que se escribe fantasbuloso o fantabuloso. Pero a mí me suena mejor fantabuloso. Así que...

Fuera de onda. Crueles intenciones. Wimbledon. Estoy de acuerdo con las dos primeras. Son dignas de fantabulosidad: ésto es, por acumulación de escenas y/o frases petardas y también la propuesta general es tan WTF que rodaran eso y lo estrenaran que rompe el molde, está por encima de toda crítica cinematográfica o modas ''no esporádicamente''. Tan cutremente divina que pasará a la historia como biblia de un mundo mejor, por supuesto aun por llegar, cuando la humanidad se dé cuenta de lo que es el verdadero arte: lo fantabuloso, la falta de vergüenza absoluta.

Wimbledon no es más que una comedia romántica con tenis al fondo (aunque Kirsten esté fabulosa -ojo-) y los padres del nene sean muy graciosos, pero eso es fijo en las comedias inglesas. Lo mismo soy muy exigente y no dejo entrar en el club exclusivo de lo fantabuloso a cualquiera, con decir que dejaría fuera a Chicas malas o Showgirls...

¿Que por qué? Porque se les nota. Demasiado evidente su choni cutrez. Quizás o quizá Clueless y Cruel Intentions al ser adaptaciones teens de clásicos literarios (¿terminó ya esa moda?) era imposible tomárselo en serio, veamos cómo:

-Alaia. Es un diseñador muy importante
-Y yo un atracador que puede volarte la cabeza

Pobre Amy Heckerling. Dirigir Aquel excitante curso le puso la etiqueta de versión femenina de John Hughes. Que sus siguientes pelis fueran comedietas tontas (Chevy Chase con la familia en europa y los Mira quien habla) sí que fue un WTF en sí mismo, pero todo su arsenal de fantabulosidad lo concentró en una sola toma de hora y media. Comenzar con un videoclip anuncio de refrescos, Dan Hedaya, referencias tan rebuscadas como la de Alaia o Las notas de Cliff... hay mucho que rascar y por eso hicieron serie, que no ví, por supuesto. La repetición, secuela o pseudo explotation mata la fantabulosidad.

Cada tratamiento de personajes, líneas de guión y situaciones dicen algo que sólo el avezado fan de lo fantabuloso logra pillar. Por eso no es escandaloso éste premio al Best Screenplay supieron ver la grandiosidad de la cosa con apariencia de flim estúpido noventero, en realidad un explayado estudio de las relaciones humanoides. No queda fuera la música. Un soundtrack tan inverosímil debe a la fuerza ser fantabuloso por atrevimiento, Bowie y Summer of 42 inclusive. No hablemos del reparto y el hecho de que la carrera de todos ellos no es más que un reafirmar de lo fantabuloso que es Fuera de onda, de los vivos y Brittany. Que hizo no una sino dos chonis que caían bien: en Uptown Girls y en Los chicos de mi vida. Así dice el pastor, así dice el rebaño.

-Un email es para ciberfanáticos y pedófilos

La BSO de Crueles intenciones sí que lo petó. Mientras en los primeros foros se debatía cual versión era mejor, si Las amistades peligrosas o Valmont un pervertido director con nombre ídem, Roger Kumble, fue elegido por la fantabulosidad para hacer posible la mayor recopilación de frases molonas por encima de cualquiera de las de Bruce Willis. Como ya dimos testimonio

Podría decir que lo del beso lésbico me da igual para ir de... pero lo he vuelto a ver y oyes, no me sobra. Noooo, señor. La secuela es una patochada pero también tiene escenas dignas de fantabulosidad, caballos mediante, pero en general sólo hay una genuina intención cruel: nuevamente un cast de jovencitos de entre lo mejor, no olvidar a Pacey ni a Baranski ni a Swoosie (la loquera) Ni a Eric Mabius, que parece un buen chico según leo a sus fans por los blogs de series pero le odié mucho en su momento. Entre lo pervertido de su pijus mariquitus en Lawn Dogs como arrastrando a la perdición a la Dunst en esa cosa horrenda de El Cuervo: esto no hay quien lo salve, o algo así... pero me encanta su frase en Crueles intenciones porque aparece de repente diciendo

''así que me saco la polla y se la meneo en plena cara y se me queda mirando y le digo ¿quién te crees que soy la abuelita con un regalo de cumpleaños? chúpamela estúpida zorra''

Greg el grande, pero luego vamos que me hace muy bien de tipejo de una subcultura desviada, que decía Maurice. Hay otras obras fantabulosas, según el 'en caché' de la web amiga Can't buy My Love, A por todas (joder Kirsten, otra más) Bodas y prejuicios y algunas más. Tampoco es que haya reglas fijas inamovibles, cada uno aplique lo que vea de fantabuloso a tal o cual engendro. Sólo hay que saber reirse de la petardez de la propuesta y reconocer el encanto de lo divino-frivolo, sólo así algunos vemos la grandiosidad de, por poner ejemplos no fílmicos, Primeros besos o S Club 7 ambos vanagloriados siempre por aquí. Es un concepto más allá de lo cutre pero divertido, es más bien lo cursi pero glamuroso. Como Pe. No esa, la otra, la de los coches.

Campamento Krypton.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 27-4-2013

http://www.campamentokrypton.com/

La noticia de la que todo el mundo habla, en la carnicería, en las saunas gayers, en la cola del Lidl y un corto etcétera. En Twitter y Facebook también. Así me enteré de éste proyecto comandado por, ojo al repóker de caricatos, Armabot, Viruete, B. Sanchez, JLynnot y MAT.

No se vio tal reunión de genios desde La Jaula esperemos que dure más. Los primeros indicios apuntan que es un podcast, y los primeros indicios de que los primeros indicios de ésto es la pestaña de la web que pone podcast. Ultima hora: ya está el primer epi, y sí, es un podcast. Yo ya tengo el permiso firmado de mis papis:

Owly.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 21-4-2013

Owly es un búho que es una cucada de búho. Miren las fotos. Es adorable y punto. Y como a algún jodido capullo se le ocurra decir lo contrario, me cago en la leche me pienso cargar hasta el último de vosotros... esto, que sí, que es un comic bonico porque va dirigido a los niños. Aunque los adultos también lo pueden ver, como Hora de aventuras o Punto pelota. Lo que se ríen mis sobrinos con Roncero. Dicen ''mira tito Kei, el bobo que se cabrea''

Ups, ahora que lo he puesto en internet, no tardarán en decir que lo de tito Kei está obsoleto. En fin, Owly pretende enseñar a la vez que divertir a los peques fomentando valores como la amistad (la de Spielberg no, la otra, la buena) la ecología (pequeño planeta vuelve a sonreir...) unión de seres de distinta especie para luchar contra una amenaza léase los humanos. Lo típico. Pero con encanto. For 'exampol' Owly y sus amiguitos los murciélagos suben a una colina para usar el telescopio y ver las estrellas. Que todos tengan alas y la capacidad de volar les sirve para otearlas de cerca, pero las de Saturno en adelante mejor con catalejo. Esto es así. ¿Que ocurre? que la polución de los malditos homo sapiens impide ver bien el estrellado cielo.

No es justo. Pero tampoco saquemos el orgullo ¿eh?. El orgullo sólo hace daño. Lucha contra esa mierda. Por suerte, el autor un tal Andy Runton siempre finaliza de buenas, porque la editorial pasa de demandas y eso. Prefiere centrarse en las aventuras de Owly y su mejor amigüito, un gusano que la lógica diría que por qué no se lo zampa nada más verlo. Es un búho, comen gusanos. Bueno, estaría mal que en el primer tomo, cuando se conocen, ya se lo zampara a modo de saludo. Y no hagan caso de los rumores de que se hizo vegano, falacias todas. No sería tan molón nuestro prota.

Voy a decir la verdad: como la oruga le pide que le acompañe a casa por salvarle la vida, y quiere ver a sus padres, Owly piensa que tres bocados es mejor que uno. Ya digo que eseña a los niños, a contar por ejemplo. Titulándose El camino a casa uno piensa en homenaje a Zhang Yimou, pero la cosa acaba como en la Amenaza fantasma. Tomaaa... vamos que como a Anakin se lo lleva lejos de los suyos con promesas de viajes y fama. A partir de ahí, lo de siempre (conocer y aprender a respetar a otros entes, salvar a bellas doncellas, ganar un campeonato de Mario Bros 3...). Bueno, lo de siempre para nosotros. Para los nenes de menos de diez años el concepto road movie a pie lo descubrirán de nuevas, se rumorea que Tele 5 y Antena 3 están luchando por los derechos de La aldea del Arce y Mofli, la puja va por 3.000 millones de euros, pero da igual en esas no se viaja mucho. Owly está a la altura educacional y futura nostalgia buena de esos, y en novela gráfica. Sip, es tapa dura, que en los libros infantiles está bien visto. La razón, yo ni idea. Si alguien lo sabe que lo diga. Le reto. Le reto dos veces. Hostia ya.

El entrenador Smiley.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 8-4-2013

Un gran hombre. Un gran pobre hombre. Educador, filántropo, sibarita, humilde en la victoria y en la derrota. En los empates no porque en el basket no los hay. Amante del deporte y la historia, porque es de esos profesores multiusos (como Cooper). Hay dos formas de enseñar: en plan sargento metiendo miedo, o dando las claves solapadamente y dejando que el alumno lo absorba y termine haciendo lo correcto

''Bueno, chicos. Como entrenamiento está bien. Francamente creo que en los últimos años consiste en meter la pelota dentro del cesto''

Como Feeny, al que se le notaba ésto más. Pudiera parecer que Smiley no, un hombre que con ese apellido no sonreía, porque se supone que su vida es gris y triste. En realidad lo que pasa es que es un tipo tranquilo. Un jedi de la enseñanza. Alguien que no busca la fama personal sino la de sus chavales. En esa misma primera aparición vemos su particular forma de humor sarcástico montypythiano. No elabora él un chiste pretendiendo ser gracioso, deja que el otro se lo prepare:

O'DONNELL: -¿Cómo ve al equipo éste año?
SMILEY: -¿Para qué?
O'DONNELL: -Para ganar
SMILEY: -Jaja... disculpe...

Aunque claro, como todo buen míster a un silbato pegado sabe repartir castigos equitativamente, con la regla conocida como ASSUMPTION (elaborada por Nick Nolte en aquella tan chula) que viene a ser +ó–xó% los puntos por los minutos que se llega tarde y el resultado son 10 vueltas, 20 para los más rebeldes. Además nuestro amigo era un erudito de la comunicación, no achantándose por tener que dar grandes discursos ante las masas:

''Veo muchas caras nuevas ésta noche. Caras que no ví cuando perdíamos. Gente que no apoyó a éste equipo en su mala racha. Sin embargo, no les culpo por ello. Participaba de mala gana, y francamente, solía irme para no sufrir''

¿Y le dan el EMMY al de Friday Night Lights? Amos anda. Todo éste despliegue de humor en el primero de los cuatro episodios... sí, sólo cuatro. No hay grandes o pequeños papeles, etc etc. No obstante, los guionistas supieron ver la vis cómica de Dave Florek, que es como se llama el tipejo, y de repente en su segunda intervención era el profe de historia. Tuvo que lidiar entonces con la idea de Will, que en el elitista instituto de pijoteros les enseñen Historia Negra. Por supuesto él apoyaría la propuesta pero ante todo la sinceridad:

''Enunciaré tres puntos. Primero: en éste curso intentamos resumir 200 años y pico de Historia en sólo nueve meses. Obviamente tenemos que prestar atención a unas figuras y excluir a otras. Segundo: nuestra escuela tiene una aceptable biblioteca, donde todo el que le plazca puede ir a repasar la historia del pueblo negro. Tercero: llevo años dando clase con éste libro de texto, y francamente no sé ni un ápice más de lo que dice aquí''

El sutil irónico siempre. De todas formas cuando proponen a la tía Bib que le sustituya el humilde y desinteresado Smiley cedió gustoso su lugar temporalmente, siempre por el bien del alumnado claro. Un visionario que aunque enseñe en un insti privado él viene de las trincheras públicas:

''Lo único que sé es ésto: fuí cuatro años a la escuela con una beca de fútbol y me licencié con matrícula de honor. Así que sé un par de cosas sobre copiar''

Quede aquí el homenaje a éste buen señor de bigotón y chandal, un grande en la sombra, un secundario de lujo. Un... un pobre matao, pero simpático.

La foto del principio.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 4-4-2013

En las webs que hacen listas se acostumbra a comenzar el artículo con una foto que puede o no  formar parte de las seleccionadas, antes del primer párrafo presentación. Ahora dejemos unos segundos a los lectores nuevos que andan sorprendidos porque tratemos éste tema. ¿Ya? Sí, señores, hoy y ahora vamos a cuestionar el por qué de poner ahí una foto tal, nos preguntaremos quien fue el primero en hacerlo, la intención oculta, la relación con el caso Noos y que no se estrene en España la serie de Los pistoleros solitarios, el daño que ha hecho el nuevo interfaz de Blogger en la sociedad y sobre todo ¿quién elige los tamaños de latas de Red Bull y por qué esos y no otros?

Está claro que el principal motivo... ¿cómo que qué diantres? que sí, coño, que vamos a hablar de éste tema. Si una vez hablamos del telo. Decía que el principal motivo es que la empatía que provoca la imagen (por ejemplo, Mulder y Scully en un ranking de 'Parejas favoritas de series') haga que deseemos más leer el escrito. Algo en teoría lógico, pero lo mismo innecesario ¿no? porque pongamos que hemos caído a la web de teles (punto extra para quien esté pensando en Vaya Tele) desde un enlace Twitter que ya traía el título de la entrada, y ese interés ya lo teníamos. Yo al menos, por muchos post así que existan, siempre picaré cuando un nuevo blog me llame con un titular 'Parejas favoritas de series' o 'Los cinco mejores capítulos de Buffy' o 'Mis diez crossovers del año' ¡Del año! Este tío ha visto lo menos veinte series éste año. Y estamos en abril...

Perdón que me pierdo. Si ya tienen nuestra atención y estamos ávidos de leer el ranking de mierda ésté, pudiera ser el motivo de empezar con una foto suelta el generoso acto de dar un adelanto visual porque el texto de presentación va a ser largo... aunque no suele serlo. Entonces será para crear ansiedad de comprobar si los de esa imagen saldrán luego en la lista (no lo neguéis, os pasa ¡no estoy loco!) pero un rápido baja y sube con la barra lateral nos calma, o no, pero se corre el riesgo de que nos saltemos la intro, porque ya que estamos por ahí... entonces será que una maldición rumana lo dice ¿vale?

El caso es que algunos la ponen y otros no. Se acepta cuando la foto es un collage de varios o todos los integrantes del rank, porque no sabemos viéndola el lugar que tendrán luego cada uno. Yo lo he hecho ¿Yo lo he hecho? Bueno, no me acuerdo ¿No me acuerdo?

No me acuerdo. Lo que sí recuerdo es haber visto antes ésta técnica de marketing o lo que sea en webs extranjeras, y después en españolas. Que antes no lo hacían. Acabáramos, ya se sabe que copiar a las grandes webs de los states lo hacen los sitios online de aquí para no ser menos, el aspecto profesional ante todo. No me parece mal. ¿No me parece mal? No me parece mal. Es la última vez que lo hago, lo prometo.

Lo que me enrabieta es cuando colocan un ranking de la forma ruín y malintencionada de darle una página a cada puesto, para que tengamos que ir pasando dando a la flechita y aumente su número de visitas, publicidad... eso también me lo encontraba en webs foráneas y cada vez más en las españolas. Pero es otro tema. Concluyamos el tema que nos ocupaba con la siguiente reflexión: 355 ml. y servir muy frío. Es que el Red Bull pequeño es un trago de ná, y el de 475 ml es una monstruosidad. 

¿Levis? ¿Po po por qué me llamas Levis?

PUESTO ORIGINALMENTE EL 29-3-2013

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Ernst Levi's, filósofo checo, siglo XV. Te le pareces una miaja.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-La otra pregunta era ¿qué clase de idiota lleva calzoncillos lilas? así que...

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-O Nike, o Adidas, o Karhu. Tú sabrás por qué te bordas un nombre distinto en cada prenda.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-¡Dímelo tú! ¡A lo mejor es porque estaba jugueteando con mi ex! ¡Oh tal vez no! ¡No-no-no, Has sido tú!

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Tú viajarás en el tiempo pero yo tengo una ouija.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Que tal ésto... ¡¡LO PONE EN EL GUION!!

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Llamo a todo el mundo con un anagrama de Elvis.¿Molo o qué?

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Tienes cara de Levi's.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Lo pone en tus pantacas. Hablemos ahora de que seas un mirón pervertido.

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Empezaré por el principio. Al principio no había nada, luego los dinosaurios...

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Aquí las preguntas las hago yo!

-¿Levi's? ¿Po po por qué me llamas Levi's?
-Vale no te llamas Levi's. Pero el sueño sigue ahí.

Marit Larsen (Coming Home)

PUESTO ORIGINALMENTE EL 24-3-2013

 

Marit Larsen era una de las M2M, que cuando se separaron tan prontamente nadie auguraba nada bueno para las chicas éstas. Pero no les va mal. Cada una por su cuenta ha estado regularmente en los primeros puestos de su noruego país, alrededores y a la que respiren muchas número 1 en Japón. Yo la verdad no me hacía especial tilín nada de lo que iba escuchando a lo que es el nivel de Everything (es un caso ''prefiero otra a la más conocida'')

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=egegjHDQBwg

 

Porque servidor pensaba que con ese video y looks las nenas decían adiós al infantilismo pokemon, que gracias pero esos videoclips para las britneys. Tanto Marion (la morena) como nuestra Marit han probado todas las fusiones del rock y pop, y servidor como fan de Jewel y Lene Marlin me alegro que también el folk. Ahí es donde voy. Coming Home es de las que me gustan en pop/folk con voz femenina: alegres. Nashville total.

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=LzfkxexhcQg

 

BONUS TRACK

 

Seguí investigando, y enamorándome igualmente con temas de Marit como Don't Save me, Only A Fool, Time Tomorrow... pero más aun con If A Song Could Get Me You

 

https://www.youtube.com/watch?v=J2eCiRVYTUY

 

Conseguir alzarse tras dejar un dúo exitoso (además teen) es méritorio. Esta preciosa noruega lo ha hecho con un buen número de temazos.

Dr. Alien.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 19-3-2013

Con un nombre de productora tan guay, nada malo puede pasar. O sí:

Siendo de 1989 la peli ésta, y si Parker Lewis comenzó en 1990 podemos suponer que el amigo rockero Mikey Randall (Billy Jayne en la real life) no era un desconocido allá en los USA para hacer de prota en una de esas comedias locas ochenteras... y pasa que en verdad tiene más carrera antes de la serie que después. Continuidad en varias series con Jason Bateman, Alfonso Ribeiro o Corey Feldman. Filmes de terror de cierto culto como Cumpleaños sangriento y Hospital masacre, y otras ochenteces como Party Camp, imprescindible verla como cualquier otra de campamentos y picores.

Con éste prestigioso bagaje llegó nuestro Mikey a Dr. Alien, de argumento típico al inicio (científico descubre OVNI y mientras conduce a cascarlo muere en un accidente) pero a continuación una locura total: la sustituta del tipo como maestra en un insti es una macizorra, alienígena pero... que se fija en Wesley (Jayne) para ser su conejillo de indias sexual y ayudante de laboratorio, donde le inyecta un líquido verde que le transforma del nerd timidillo que era a un tío molón caprichito de las nenas, lo que en teoría es bueno.

Pero veremos que no. El sex-appeal le viene cuando le surge de la chola el gusano espacial de Kim Basinger en Mi novia es una extraterrestre, o un primo lejano, momentos en los que además de volverse irresistible para las chicas adquiere otros poderes como saber pelear contra los matones, dar el pego como star del rock, y cuando se oculta vuelve a ser él mismo. Esto genera confusiones con su mejor amigo, la amiga que iba para novia, su familia, tanto poder tengas responsabilidad te echas o algo así dice un famoso dicho arácnido. La doctora alien (porque en realidad así sería el título correcto) y su ayudante siguen de cerca las citas y aventuras en las que se va metiendo el chaval porque de eso se trata, de un estudio de comportamiento y tal.

Todo correcto, las situaciones son divertidas... sobre el papel. Ni la forma de actuar de la doctora ni de Mikey (parece un clon de Patrick Dempsey en lo de poner caras de bobón) tienen la fuerza cómica necesaria. Ni el ritmo general de la peli, sólo lo medio logra el colega gracioso con gestos y frases que puedan funcionar, le falta chispa al asunto. Se ve aumento de carisma en el prota, pero hay dos o tres escenas clave que también deberían destilarlo. Con todo, es tan chorra que no se la puede culpar de tener elevadas intenciones cinematográficas, tenemos desnudos por doquier y se resuelve la trama como todos queremos, pero eso sería spoiler y me ha sido tan fácil encontrarla que lo mismo algún fan de Parker Lewis le pica la curiosidad. Para ellos sí la recomiendo. Y ya digo, que salen muchas tetas.

Leonard Herman: ni héroe, ni villano.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 11-3-2013

Los caminos de los pioneros son difíciles. Leonard Herman, que en el 94 se curró un libro de videojuegos (Phoenix: The Fall and Rise of Home Video Games) y tuvo que autofinanciárselo porque aquello parecía un mero listado con apuntes. El tiempo pasó, y ha sido para poner al bueno de Herman en su sitio, más respetado a cada paso dado. Las actualizaciones que acometió a su Phoenix han resultado ser de mucha valía.

El nunca ha negado que su libro lo elaboró a partir de su extensa colección de revistas y artículos, que su intención siempre fue ordenarlos, colocarlos en orden temporal y reseñar con su experiencia de jugador. Más fríamente de lo que un lector medio desearía, cierto. Pero un buen puñao de esos escritos y algunos de esos juegos están olvidados hoy, o mejor dicho lo estarían si no fuera por su 'Caída y auge de los videojuegos modernos' un título más divertido que el contenido.

Parece que con cada nueva edición la forma de ampliarlo ha optadodo por aligerar el tono de los textos y meter más fotos, agrandar las existentes, para que la cosa tenga menos aspecto de enciclopedia y más de libro con chicha que degustar. Puede ser que la fama le ha ablandado y quiera darse una imagen lejos de la etiqueta academicista, o que como a raíz del éxito hizo amigos llamados como él a ser geniecillos de la industria, le contrataron revistas prestigiosas para hacer artículos, programó, vamos que interactuó y amplió miras.

Sea como fuere, hoy es un tipo adalid de lo retro con una posición quizás demasiado endiosada (los fans...) pero eso no es poca cosa en un mundo tan movido y cruel como el de los videojuegos. Sin llegar a ser un Tarantino del tema, lo mismo la anunciada cuarta edición para finales de año termina de lograr el término medio, que su obsesión por la historia se exponga al gran público de forma amena a todos, busque una guía histórica y/o info clave de los inicios y evolución de la industria videojueguil.

El sargento Tigre. El espía que perdió su risa.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 25-2-2013

Ni idea de por qué éste fabuloso y fantabuloso tebeo se hallaba en el trastero, debe ser herencia robada (quiero decir adelantada) de algún familiar posiblemente masculino singular. Pero ahí está, se lee en un suspiro, es muy divertido y no veo más que un par de artículos blogueros de la saga, aunque sí mucho mercadeo online en todocoleccion y tal. La cámara funciona... no se hable más, hoy El Sargento Tigre, revista juvenil. Editorial Vilmar 15 pesetillas:

El espía que perdió su risa... que título tan extraño. Esperemos que durante la aventura nos den pistas para adivinarlo antes o junto a los personajes. Así de primeras vemos que estamos en la 2a Guerra Mundial, y el Sargento Tigre se encuentra en un receso jugando al apalabrados, junto a sus dos subordinados que son la risión de graciosos poniéndose motes:

Y que no paran de pelearse, se conoce que uno es de Kas Naranja y el otro de Kas Limón. Aunque ambos odian a Alex de la Nuez, el aburrimiento lleva a las hostias y al uso de palabras insultantes a lo Escobar/Ibáñez, como mequetrefe o lagartija con galones. Paralelamente aparece un tipo no uniformado corriendo muy raro, como si estuviera en los 100 metros vallas y sólo él puede ver las vallas:

Es un buen momento para recordar el título de la historieta, por alguna razón desconocida (ejem) nada que ver conque a nuestros chicos les encarguen rescatar un microfilm (ejem) del espía que esconde en algún sitio (¡vamos anda!) y a él como si le descuartizan, lo importante es el implante de cuando lo abducieron. Vale, ésto último me lo he inventado. Pero los nazis tampoco eran mancos jugando al Operación. Así que a granada limpia que seguro que el chip lo resiste ¿verdad? Algunos como que no lo pillan:

Eso sí, el dúo cómico siempre encuentra un rato para liarse de nuevo a tortas y dejar frases míticas:

Y claro, el Sargento Tigre debe de hacer él solito todo el trabajo, que para eso tiene un nombre molón. Así de repente recuerda que al espía se le cayó la dentadura en el bosque, oyes que lo mismo la echa de menos ¿eh? usa sus poderes de sargento y deduce cosas (ejemnísimo, si alguien no cae a lo mejor debería de ver menos videobloggers y leer más a Los tres investigadores) Pero para ellos y los dos cenutrios ayudantes del 'sages' que por tontos reciben un premio extra:

Entre medias The Three Amigos se salvan varias veces de emboscadas de tanques alemanes, los muy nazis no caen en que es difícil conducir semejantes armatostes entre tanto árbol. Un par de tiros y unas cuantas granadas más y listos. Al final todo acaba bien... para el Sargento Tigre, que se lleva los honores y se libra de los pesaos de sus ayudantes enchironándolos un rato, el destinado a días libres. Qué cabrón. La reacción de aquellos dos, ponerse a discutir de quien es la culpa de su desgracia y liándose otra vez a hostias. Como no tengan cuidado se van a saltar las dentaduras... (ya sí, última pista. Si no lo adivinas, apúntate a Mujeres y hombres y viceversa y obk)

Entrevista a Expediente Villa.

PUESTO ORIGINALMENTE EL 18-2-2013

Nuestro invitado de hoy se presenta:

Imáginate una mezcla entre Brad Pitt y George Clooney. Pues yo no soy lo que tienes en mente entonces... Ingeniero Químico, profesor, blogger, y muchas cosas más!

http://expediente-villa.blogspot.com.es/

A ver si conseguimos sacarle esas cosas más. Emplearemos el ancestral método de las preguntas:

1. ¿Por qué un blog y no hacerse austronauta? ¿O el ganchillo?

Hombre, es más fácil escribir una entrada que subir más allá de la estratosfera! Un poco por envidia, porque todo el mundo tenía uno; un poco porque siempre quise hacer algo así (de hecho, durante un breve periodo de tiempo tuve una web que hice para una asignatura de la universidad); un poco por la añoranza que le tenía al foro URJC_Químicos, un foro que tenía con mis amigos para lanzarnos cuchilladas y trapos sucios en nuestro época de universitarios; y un poco de culpa también la tiene el llegar a un punto en el que piensas "joder... tengo una ingeniería, tengo un máster... y mañana no tengo que levantarme temprano porque no tengo trabajo... qué cojones, pues me hago un blog y así me entretengo!"

2. Acabas de cumplir dos años seleccionando a la gente más loca o directamente imbécil. Dime un par, o tres o los que sean casos que más te han impresionado.

Creo que la situación más absurda fue la de "Compra un alargador de penes y recibe una lupa!!!" que le pasó a un pontevedrés. Que el comisario te diga "hombre... lo cierto es que aumentar... aumenta...", no tiene precio! También "ilustré" en su momento el famoso lío de Lucía Etxebarría al subir una foto suya desnuda a Facebook, y me llamó la atención encontrar luego un enlace al blog en un artículo en Smoda, de El País, al hablar de la escritora. Aunque a la que más cariño le tengo es la del camboyano que se cortó el pene para dárselo a unos espíritus hambrientos. Es la primera noticia que puse en el blog y la recuerdo de escuchársela en su momento a Alfonso Arús... De hecho, tengo esa noticia grabada en un mp3. Ese momento "demonios, no tengo pollo o pato para vosotros! Si queréis comer algo, os podéis comer mi pene" es impagable también.

3. Aparte de Arús y Viruete ¿alguna otra influencia?

Influencias como tal... No diría. Pero sí que uno va aprendiendo de lo que le gusta de otras personas, y como dije en el post que hice al celebrar el segundo aniversario de mi blog, admiro a todos aquellos que son capaces de hacer lo que quieren con sus blogs, webs, podcasts...

4. Twitter. Hablemos de Twitter. Qué pasa con Twitter. ¿Debería estar prohibido a los famosos Twitter?

Los famosos se mueven bajo la máxima de "lo importante es que hablen de uno, incluso mal", cuando deberían regirse por el "más vale estar callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar todas las dudas", y eso es lo que les pasa a los famosos, y es de lo que pecan. Luego está esa manía que les da por llamar la atención. Que Lady Gaga se viste de chuleta? Pues Rihanna publica una foto mediodesnuda cada semana... Y la primera foto te impacta, la décima te aburre. Y así anda Twitter, tratando de engordar el ego de los famosos, ya sea a base de vestirse de chuleta de cordero, hablando del alma y la reencarnación, a base de sacarse fotos mediodesnuda, de enzarzarse en discusiones surrealistas (Ay, Pipi Estrada...), o de liarse a discutir con twitteros por querer llamar la atención como le pasó a Lucía Etxebarría.

5. Repasando el blog veo que te gusta Expediente X varios aspectos divertidos que rodean al fútbol, amores televisivos Por lo tanto y por lo cual:

5.1. Una serie de ahora que sea tan grande (o se le acerque) a X-Files.

Por extensión en el tiempo, diría que Lost. Hay quien dice que es uno de los más grandes hypes de la televisión, pero también supuso, o a mí me lo parece, un cambio en la forma de ver la tele. Para muchos, fue la serie con la empezamos a seguir series a ritmo americano, y consiguió crear un mundo paralelo (webs, foros...). Y que sigan en antena, me quedo con Breaking Bad. Es lógico, teniendo en cuenta que soy un ingeniero químico metido a profesor que ve que su futuro pasa por hacer cristal, igual que el señor White. En cualquier caso, para saber si una serie es o fue buena, tengo una teoría que me saqué de la manga que dice: "ponte un capítulo años después de haberse emitido... y si no te da vergüenza ajena, es que la serie mereció la pena". Quién no siguió en su momento Compañeros, Al Sa...? Con la llegada de la TDT, vi de nuevo algún capítulo de Compañeros y sentí vergüenza ajena. Me pongo a pensar que de pequeño veía Hostal Royal Manzanares, y ahora me arrancaría los ojos si la emitiesen. O las comedias "made in Frade" como Canguros o Hermanos de Leche y me echo a temblar. Y al contrario, veo capítulos de 7 Vidas, cuando estaba Paco y me sigo riendo como el primer día. O me pongo capítulos sueltos de Expediente X y me sigo quedando pegado a la tele.

5.2. Candidatos a un Gran Hermano de periodismo deportivo y prensa rosa.

Precisamente tengo pendiente un artículo hablando de la flora y fauna de la prensa deportiva, y da para laaaaaaargo. Roncero tiene ese estilo gañanesco a lo Camacho que hace que le tengas que coger cariño... y ya cuando le escuchas esos speeches que se marca...! Pipi Estrada sería ese concursante al que todos nominarían por pesado a la primera de cambio, por ejemplo. El Lobo Carrasco es el concursante siniestro, con esa media sonrisa que no te crees... Durante mucho tiempo estuve escuchando a José Antonio Abellán, con El Tirachinas. Hacía un programa distinto, y me reía un montón con la sección de "El Radiador"... hasta que hizo lo mismo que hacen muchos periodistas deportivos: mezclar la política con el deporte. Que si Zapatero esto, que si Rubalcaba lo otro, que si Lissavetzki más... Yo escuchaba la radio para saber quién jugaba, no para escuchar un mitin político. Lo mismo le pasó a José María García en su momento, y lo mismo terminó haciendo De la Morena. Y de la prensa rosa... Creo que ya hay un GH rosa que es Sálvame, que es el último reducto que queda! Hace años, Arús dijo una frase en la que venía a decir que el problema no es la prensa rosa, sino el tono, que ha ido subiendo progresivamente. El programa Qué Me Dices era un programa divertido, y un formato más o menos blanco. Luego llegó Tómbola y el tono subió, haciendo un programa más agresivo. La gente se escandalizó... Y luego llegó el Tomate y lo dejó a la altura de un capítulo de Heidi... Y ahora en Sálvame, pues más de lo mismo. El tono de la prensa rosa es cada vez más agresivo, y ése es el problema. En Tómbola había escándalos, en el Tomate había insultos, y en Sálvame hay hostias, directamente. Cada vez va a más.

5.3. Tu más reciente flechazo plasma mediante (por dios que no sea Rajoy)

Me quedé pegado a la tele cuando vi la peli Scott Pilgrim contra el mundo, con Mary Elizabeth Winstead. Sería la chica por la que estaría dispuesto a enfrentarme a la Liga de los Siete Malvados Exnovios, como Scott Pilgrim.

6. Pregunta Seinfeld: ¿y si descubres que una chica con la que sales te dice frases sacada de una pelcícula?

Esperaría que el guión de la película terminase bien para el chico! Hombre, si me dice frases de Crepúsculo, me cuestonaría la relación... No, realmente, no, que no andamos para ponernos quisquillosos!

7. ¿Alguna afición que no hayas tratado en el blog?

Hay una que comenté ligeramente al hablar de Expediente X y es el mundo del doblaje. Alguna vez pensé en hacer un artículo sobre el doblaje, y a lo mejor algún día lo hago, pero... Hay una absurda lucha a muerte malentendida que es imposible de reconducir. A los que nos gusta el doblaje nos acusan de ir en contra de la VO, cuando la realidad es que disfrutamos por igual con ambas versiones, y disfrutamos sacando el jugo a la interpretación y voz de Hugh Laurie, por ejemplo, y sacando el jugo Luis Porcar, su voz en House, cuando lo vemos doblado. Luego dices eso en un artículo, y te acusan de que por tu culpa no hay salas de cine en VO y de que si no sabemos idiomas es porque en España se dobla.

8. Pregunta nache: El anterior entrevistado, Paco Fox de Vicisitud y Sordidez dejó una pregunta sin saber a quién. Tal que así: ¿Que es mejor: pájaro en mano o perro en los huevos? Un saludo: Paco.

Diría pájaro en mano... Lo reconozco, tengo un miedo horrible a los perros!!! Dicen que huelen el miedo... Bien, yo llevo un cartel encima que lo anuncia! Pero bueno, en cualquier caso, me quedo con pájaro en mano. Hay trenes que no pasan dos veces en la vida, y hay que aprovecharlos.

9. Si te parece, lo mismo. Deja una question al siguiente sin saber quien será.

TAMBIEN VILLA DE EXPEDIENTE VILLA DEJO PREGUNTA PARA EL SIGUIENTE SIN SABER QUIEN SERA. MILES DE GRACIAS.